Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: karramba
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕ#АЛА! Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче: - ЗАЕ#АЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не зае#ала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке: - Батюшка, я сосала. - Ну и сколько ты насосала, грешная? -Спрашивает он. - Один час. Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит: - Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка я сосала. - А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала? - Два часа. - Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка, я опять сосала. - А это снова ты! Ну и сколько ты насосала? - Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит: - Иди - ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь о@уенная получается!!!
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на @уй. Подруга: - Ты чего это? - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь - изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху: - Что задумался добрый молодец? - Да вот думаю, куда ехать. - Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет служивый, как служба? - Здорово дед! Служба, как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа! То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... Всегда стою!!! - Дааа... - Что "да"!? - Хороший @уй бы из тебя получился...
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
Война. Немцы в деревне. Один немец стучится прикладом в дверь и кричит: "Открывай! Мы хотим русский женский пиписька". Открывается дверь, выходит дядя 2х2 и говорит: "@ИЗДЫ что ль?"
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! - Пап, ну само собой...
На радио идет конкурс - "ПРИДУМАЙ НОВОЕ СЛОВО". Звонки в студию, ведущий отвечает: - Вот я придумал новое слово "ПШЁЛКА." - Ну скажите пример с таким словом, как ии пользоваться? - Да очень просто например ПШЁЛКА ТЫ НА ХУЙ Ведущий судорожно обрывает звонок... Принимает новый - Я тоже придумал новое слово "ЭТЬЯ". - Отлично и как можно применять это слово? - Да очень просто. ЭТЬЯ ОПЯТЬ ПШЁЛКА ТЫ НА ХУЙ!!!
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и хуй с ними. – Ну а я про что!