Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kitsor 64
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то один друг из Москвы поехал к армейскому другу на свадьбу его дочери, а проживал тот в Казахстане, в ауле, отдалённом от благ цивилизации. И вот днём всё было прекрасно и замечательно, свадьба, шум, веселье, застолье, поздравления... Наступает глубокий вечер, стемнело. И тут бац, пропало электричество, весь аул без света. Такое у них бывает очень редко. Долго не думая, друг казахский говорит, сейчас в соседний аул за три километра, через виноградные плантации сходим, и у знакомого возьмём бензогенератор. И с собой взяли осла, чтобы вручную не тащить этот генератор. Так и поступили, быстрым шагом сходили в соседний аул, взгромоздили на осла бензогенератор, привязали, закрепили его на спине копытного... И начали идти к себе на продолжение свадьбы. Прошли примерно километр, и тут вдруг московский гость спрашивает: - А генератор-то хоть работает? Казах отвечает, что мол два года назад его брал, работал, но мы сейчас проверим, заведём... И берет, дёргает за стартер, и о чудо генератор как загудит... От страшного рёва генератора осел пугается и как ломанется... Ночь тёмная, луны нет, темень хоть глаза выколи... Казах - хозяин осла и гость из Москвы на шум генератора побежали за ослом... Но не догнали, осёл убежал. Те в расстроенных чувствах пошли в свой аул, без осла и генератора... Когда прошли ещё километра полтора, им навстречу с маленьким фонариком попадается сторож виноградника. Ну и хозяин казах у сторожа спрашивает: - Мол, не видел ли он его осла? На что сторож отвечает, что не видел, но какой-то придурок без света на мопеде вдоль виноградной лозы гоняет, и чуть его не сбил...
Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучало, какие-то мысли о непонятном... И вот уже поздно, вечером он с супругой легли спать.. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик : - 3.14дарасы!
И тут мужик подскакивает и говорит: - Блин, сегодня же матч по телику, наши играют.
Одын грузын расказал другому: - Вах, вчэра, такой красывай дэвушк спас от ызнасилованя... - Э, да ты уважаемый джигит Гога, как это случилс? - Вах, я её угаварыл!
Встречаются на узенькой дорожке Дартаньян и Илья Муромец... И тут Дартаньян начинает говорить : - Мол я знатный мушкетёр, гильдии французской королевы, и поэтому сударь, отойдите в сторону, пропустите меня первым.... Илья Муромец говорит: - Сам в сторону сваливай и я - Русский богатырь, и поэтому пройду первым! На что Дартаньян говорит: - Тысяча чертей, каналья, я вызываю вас на дуэль... Да не вопрос! - отвечает Илья... И они уходят в сторону в кусты... Раздаются крики, стоны, удары... Выходит из кустов Илья Муромец отряхиваясь говорит: - Вот придурок малохолный, хотел мне глаз выколоть своей проволокой....
Анекдот из СССР... Приходят в магазин "Спорт" хирург и травматолог, смотрят на витрину где стоит мотоцикл Иж Планета Спорт, и спрашивают у продавца: - Сколько таких мотоциклов продали на этой неделе? Восемь! - отвечает продавец... Хирург с травматологом посмотрели друг на друга и одновременно говорят: - Значит двое где-то ещё катаются....
Анекдот... Летит учебно тренировочный самолёт по обучению курсантов прыганию с парашютами... Капитан самолёта говорит штурману: - Пойди взбодри новое пополнение курсантов на первый прыжок с парашютом... Тот ушел в салон, смотрит на молодых курсантов экипированных в шлемах, очках, с парашютами за спиной... И говорит: - Ну что, лямки яйца не жмут? С небом нужно на - Ты! Подходит к двери десантирования открывает ее, растегивает ширинку и сцыт на небо, стряхивает, закрывает дверь, и уходит к капитану... Капитан у штурмана спрашивает: - Ну, что взбодрил? Штурман: - Да, все нормально! Капитан: - Вот и молодец, девчонки первый раз прыгать будут...
Приходит маленький Изя на местный рынок в магазинчик до знакомого дяди Бори, что медом торгует.. Протягивает трёх литровый бутыль и говорит: - Папа просил три литра нам! Боря берет и набирает полный бутыль меда, нахваливая, что мед этого года, свежий, полезный, ты и твой папа будут очень довольны... Набрав протягивает бутыль Изе, и в этот момент Изя говорит: - Папа сказал, что деньги завтра занесет! Дядю Борю аж передёрнуло, он нахмурился и бормоча себе под нос ругательные слова и говорит: - Вот когда деньги будут, тогда и мед получите, ... И сильно с банки стал выковыривать мед, а выковыряв его отдает банку Изе. Изя вышел с магазина, заглядывает в банку и говорит: - Да, папа был прав, на два бутерброда хватит...
Сидит в лодке на море рыбак, снасти всякие, прикормки,... Забрасывает удочку и ждёт поклевки... Минут пять не прошло, как клёв, подсекает и вытягивает рыбу пилу... Нихрена себе, вот это рыба... А ну ещё кого словлю, снова закидывает удочку... И трёх минут не проходит, как клёв и он вытягивает рыбу молот... Посмотрел на свой улов и говорит: - Да чтож вы там бля строите....???
Сидят за столом и выпивают самагону два украинских кума... И тут одни спрашивает : - Кумэ, а шото я давно не видел вашого сына, где он пропал? Тот отвечает: - Да, в Польше он сидит, открыл ювелирный магазин! - Нихерасе, а как это ему вдалося? - Как, как... Да обычным ломиком!
Собрались на корпоратив врачи и санитары поликлиники и больницы... Столы накрыли, море выпивки, закуски,... Все ужрались, веселятся, танцуют, шум, гам,... Только один стоматолог Николай Иванович сидит в одиночестве, спиртное не пьёт, не танцует и не веселится, я бы сказал, такой серьёзный и грустный... Заметив его молодая акушерка, подходит к нему и говорит : - Николай Иванович, ну, что вы скучаете, пойдёмте танцевать.. - Нет, я никуда не пойду! - Ну, почему, всем так весело, все уже пьяные, а вы... О так вы даже спиртное не употребляли... - Да, я спиртное не пью, мне мама не разрешает! - Боже, так вам уже 45 лет, а вы всё маму слушаетесь.... Ой, Николай Иванович, дайте я угодаю, так вы и не женатый, и у вас ещё с женщинами не было секса! - Нет, не было! - Ну почему! - Мама говорит, что у вас там зубы! - От, вы придурок, какие зубы, там нет зубов... Ну и чтобы продемонстрировать, что там нет зубов, задирает юбку, снимает трусы, раздвигает ноги и говорит: - Вот смотрите, видите зубов нет! Николай Иванович, поправляет очки, всматривается в промежность ног и через мгновение говорит: - Да, действительно, зубов нет, но десна в ужасном состоянии....
На том свете встречаются две курицы, одна импортная (ножки Буша), вторая отечественная... Импортная смотрит на отечественную и говорит: - Боже, посмотри на себя, ты же худая и синяя! Отечественная отвечает: - За то умерла своей смертью!
Пятачок и Винни-Пух... Пятачок спрашивает: - Вини, Вини вот смотри, люди всегда говорят - "собачий холод"... Интересно, а свинной холод есть? Винни-Пух отвечает: - Конечно есть, свинной холодец!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает : - Ты где сейчас работаешь? - В украинском правительстве! - И что там все наши? - Да нет, есть один русский Климкин его фамилия, ну ты же знаешь, эти русские везде пролезут! (про украинцев никто и не вспоминает)
Дочь у мамы отпрашивается на предновогодние вечерние школьные танцы...💃🕺 Мама говорит: - Доченька иди, только смотри, никому из парней не позволяй испортить, разбить* твое стёклышко*...😒 Дочка: - Хорошо мама, я буду приличной, буду беречь себя👩🎓 до свадьбы... 😗 И ушла на вечер... Пришла под утро, растрёпанная, одежда разорвана, синяк под глазом, в засосах, с перегаром...😘 Мама это увидела,😠 и стала громко кричать: - От зараза, 😬яж тебя просила, яж тебя умоляла, беречь себя, ну кому ты теперь будешь нужна...? Муж, ты слышишь, смотри твоя дочь, она испортила свое стёклышко*...😩 Отец 🤠сидя на диване, попивая пиво у телевизора отвечает: - Ну и что ты орёшь, подумаешь стёклышко*, я тебя вообще в жены взял и без оконной рамы...😨
Привёл своих овец на пастбище Ашот, солнышко пригрело, птички песни поют, размарило Ашота и он уснул... Через пару часов проснулся, глядь, а в округе овец нет... Только заметил, что далеко на горе стоит Вахтанг... Ашот ему кричит: - Вааххтаангг, ты моих овец не вииддеелл??? Вахтанг: - Чттоооо???? Ашот снова, что есть силы орёт : - Ттыы ммооииих ооввеецц неее вииидддеееллл??? Вахтанг : - Ччттооо, нее ссллыышшшууу!!!! Тут мимо Ашота на велике проезжает турист и спрашивает: - Что вы орёте, что случилось? Ашот стал объяснять, что пригнал овец на пастбище, уснул не надолго, а когда проснулся, отары рядом не оказалось, пропали... Турист протягивает Ашоту бинокль, говорит, посмотри вокруг, может их увидешь.... Ашот взял бинокль, смотрит вокруг и спокойно тихо комментирует, что видет в бинокль: - Так, там в долине овец не видно, там, под лесом тоже нет, вот под горой не вижу, вот верх горы, - о Вахтанг, привет, моих овец не видел???
Как-то дед и бабка решили свои половые органы за непригодностью в комиссионку сдать... Пришли вдвоем, сдали, и получили наличными на руки 80 рублей и 12 копеек. Идут домой, и по дороге дед говорит, уверен, что если бы не "мой", хрен бы мы такие деньги получили, думаю, мой на рублей 60 точно затянул... Бабка говорит: - А ну стоять, пошли у продавца приемщика спросим, у кого на сколько денег потянуло? Возвращаются в магазин комиссионный и спрашивают у продавца, мол что по чем посчитали? Продавец молча протягивает чек распечатку, и дед с бабкой читают: - Черная бурка, поношенная - 80 рублей. - Шнурок с бубенчиками - 12 копеек.
Родился как то в одной Советской семье, селе бессарабии ребёнок... Склонились над коляской с ребёнком родственники и соседи... Стоят смотрят на ребёнка глазеют... Один сосед посмотрел и говорит, ух, как пальчиками пухленькими быстро шевелит, как будто деньги считает, наверно богатым будет... Другой сосед посмотрел, и говорит, может и богатым, но жадным, смотри как бутылочку с молоком к груди прижимает... Другая соседка посмотрела и говорит, то что жадным, то такое, а вот смотрите как соску с бутылки сгрыз, и прямо с горла хлещет, шобы он пьяницей не стал... Бабушка внучка растолкала соседей и говорит, что вы всякую чушь мелите, он будет президентом страны. Дед присмотрелся, и говорит, боже да он обосрался, смотрите сидит по уши в говне, как в шоколаде... Мама посмотрела, ну и что шо в говне, зато как головку гордо держит... Точно, президентом будет... И так спустя время все узнали про Порошенко Петра Алексеевича...
Не то быль, не то анекдот... На злобу обязательной* вакцинации...
Разговор в больнице: - Надька, ты слишала, вон во второй палате пациент, у него золотуха, а у его соседа по койке понос... - Ну? - Так мы их одним и тем же лечим и от золотухи и от поноса... - И шо помогло? - Нет, сейчас и у того и у того печень накрылась... - То всьо* ерунда, вон в реанимации лежало трое, один кипятком рот ошпарил, второй после ДТП гангрена ноги, а третий от шмурдяка спиртового чуть ласты не склеил... - И шо? - Та нишо, тот который рот ошпарил, сказать ничего не мог, но так упирался, так упирался, когда ему ногу по ошибке отрезали... - Что-то я не поняла, а тот что шмурдяком, что с ним??? - А, так он тоже помогал ногу отрезать... 🤔
Приезжает в июле 2014 года мужик в гости с Белоруссии к знакомым в Киев.... Ну а те мол давай его по городу Киева возить, достопримечательности показывать... Едут мимо площади независимости*, а там палатки, на клумбах огурчики, помидорчики растут, в загорожке свинка ходит, ёлка там с декабря 2013 года на площади наряженная плакатами стоит, горит костёр с покрышками и несколько групп в балаклавах народу стоит, гимн Украины стогнут... Увидел это приезжий с Белоруссии и так громко : - Ой, Коленька сынок расти быстрей... Все киевляне в машине переглянулись, услышав это от гостя, подумали, что показалось... Едут они далее через Днепр по мосту Патона который всё никак с советских времен не достроят, по колдобинам, по ямам... Опять гость из Белоруссии вздыхает и снова говорит : - Ой, Коленька сынок расти скорей... Все опять переглянулись, мол знают, что у него сыновей нет, а есть только одна дочка... Потом проезжают мимо парка, а там два пацана на лавочке целуются в засос.... И опять гость из Белоруссии аж вскрикнул : - Ой, Коленька расти!... На следующий день родственника гостя из Белоруссии повезли на море в Одессу... А когда мимо сгоревшего дома профсоюзов, обвешанного венками там, чёрными траурными ленточками увешанными по всей округе, белорус увидев это опять как заорет: - Ой, Коленька сыночек дорогой расти скорей! Все ему, да, что за сыночек Коля, откуда у тебя сын? У тебя же дочка Танечка! А тот и отвечает... Гляжу на ваш бардак, и думаю, чтобы у нас такого не было, пусть Коля, сынок Лукашенко побыстрей растёт, и заменит своего отца на посту президента....