Поиск по автору:

Чем муж отличается от полкана? Полкан бесится, когда выносится из
квартиры, а муж, когда вносится.
А чем муж отличается от тобика? Тобик хоть в ногу трахает.

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива
за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.

- В 69м в привбаре мой дед одалживал твоему деду трешку?
- Ну?
- Ну так гони. Трешку.

Новый киндер-сюрприз!
Теперь и в упаковке милитари!

Oх гляди, Димон, добезобразничаешься ты со своими видеоблогами. Oх
включит папа родительский фильтр.

- Сегодня одела новые туфли - вечером все колготки в дырах.
- А почему дыры не на пятках, а между ног?
- Так туфли-то на каблуках.

- Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с леди, как гусар, а с
куртизанками, как джентльмен.
- То-то я смотрю, последние 20 лет манеры у мужчин значительно
улучшились.

Чем "17 мгновений весны" отличается от фильма "12"?
В "17ти мгновениях" 12 серий, а в "12ти" - 17.

Беспрецедентное увеличение президентского срока минимум на 2 года!
Увеличь свой президентский срок на 2 года без стимуляторов и пищевых
добавок и получи ГосДуму в подарок! Если результат вас не устроит,
возврат денег гарантирован!

- А ты пошто на мою жену заглядываешься, холоп?!
- Да не заглядываюсь я, барин. Просто жопа ее весь горизонт заслонят.

Последнее время женщины тоже любят глазами.
Как ни крути, род продолжать нужно, а ушами от них все равно хрен чего
дождешься.

-Грибы такие тяжелые для желудка.
- А какие они тяжелые для ног.

Наш ректор такой непредсказуемый человек. В любой момент сесть может.

- Вы слыхали, у Марии Арбатовой новый роман случился.
- Снова с четырьмя неграми?
- Нет, я в литературном смысле.

45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
*Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной
группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!*
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил..

Почему в газетах все статьи, анекдоты, ребусы и кроссворды для полных
кретинов?
Потому что все идиоты, дебилы, имбицилы и олигофрены давно уехали.

Хороший старый анекдот.
Приезжает немец в Англию. Заходит в паб, заказывает кружечку эля.
Садится за стол. Отхлебывает. Неторопливо обсасывает усы.
- Так вот, суки, как вы тут живете..

Медведев Бушу на утреннем саммите:
- Джордж, разрешите я сразу поправлюсь за вчерашнее.
- Да ради бога. Водочки или коньячку?

Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
- Вася, хохлы - это мы.

- Сергей Зверев заметил у себя проблемы с лицом.
- Видимо, он был последним, кто их заметил.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

На Украине в магазинах пропали скалки.
Когда украинцы звонят в ЖЭК и говорят, что у них холодные батареи, им
предлагают постучать по ним скалкой.

Чем советские юристы отличались от современных?
Советские юристы пользовались прецендентным правом, а современные
пренцендентным.

Те украинцы, кто не смог устроиться на заработки за границу, устроились
на заработки на границу.

Все друзья делятся на женожопопошлепываемых и женожопонепошлепываемых.

Русские уходили от государства до тех пор, пока не достигли Америки.

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

Ученые доказали, что если 300 раз в день говорить *короче*, за год
длинна члена уменьшается на полсантиметра.

- Вот как объяснить современной молодежи, что такое довесок?
- Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит.

Америка:
- ... Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса
проблем.
Россия:
- Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..

Одинокие женщины похожи на обувь в чулане. Постареть постарели, а
сноситься так и не сносились.

Утренний звонок Буша Ющенко после его очередного заявления.
- Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.

Украина великая морская держава!
Либерия в шоке!
Все суда в зоне Индийского океана переходят под флаг Украины.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Что случилось с путиномикой?
Ей настал путинец.

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная
российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Россия на первом месте по уровню падения производства. Если не считать
Украины.
Россия на первом месте по уровню девальвации национальной валюты. Если
не считать Украины.
Россия на первом месте по уровню коррупции. Если не считать Украины.
Слушайте, а давайте ее вообще не считать.

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от
привлекательности собравшихся женщин.

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

- Галя, а у вас газ есть?
- Да с головой!

Утром 1го января высвобождается большое количество женщин. Весь год они
бегают вокруг стульев, но занять его 31го декабря удается только одной.

Большая распродажа таможенного конфиската! Дешево! Газ природный.
г. Киев, ул. Банковая, спросить Витю.

- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.
- А заметят?
- А заметят - лучше бы зашибли!

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

Настоящий мужчина может сделать своими руками все, кроме денег и
женщины.
Деньги - это статья. А женщина.. тоже как-то не очень хорошо.

Просьба украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве:
"Дядьку, а поколядовать у вас можно?"

Буксир - не корабель, муж - не мужчинка.

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Градация женских клиторов:
1. Пальчиком.
2. Ладошкой.
3. О да! Fuck me, baby!