Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Времена решительно изменились. Сейчас при выборе любовницы, даже если у нее такая же наивная мордашка, как 20 лет назад у твоей жены, ты не можешь быть уверен, что перед тобой клуша.
Чем вашингтонская администрация отличается от всех приличных граждан? У всех приличных граждан в голове серое вещество, а у вашингтонской администрации коричневое.
Насколько одни и те же вещи разными людьми воспринимаются по-разному. Алупка, два года назад. Небольшой курортный дворик в 5ти минутах ходьбы от моря. Когда-то давно застроенный сараями жильцов близлежащего коммунального дома, но в последние лет 20 к сараям было подведено электричество, вода и канализация, а сами сараи расширены и успешно перестроены в уютные домики для приема отдыхающих с небольшими верандами на втором этаже. Пляжные матрасы, надувные крокодилы, детские коляски и махровые полотенца и купальники на веревках. Публика, в основном, постоянная, приезжающая каждый год, тихая.
И вот однажды уже под вечер тишину дворика разорвали восторженные возгласы гоп-компании с города Донецка, приехавшей на двух темно-синих Деу Ланосах украинской сборки. Одна экзальтированная барышня принялась даже в буквальном смысле слова целовать стены с возгласами *Наконец-то я здесь, какое счастье, мое море.. * ну и т. д. Человек шесть обоего пола в спортивных костюмах *Адидас*. К счастью, были они с нами меньше недели (и костюмы тоже). Однажды вечером, заявившись, как обычно, глубокой ночью с возгласами *Да я этой блядине все глаза повыцарапываю! Да я тебе, кобелине, яйца оторву.. * рано утром в полном молчании компания загрузила шмотки в багажники и отбыла домой.
А дня за три до того, одна из барышень, видимо, устроив у себя небольшую постирушку, вынесла пару футболок во двор, неимоверной длины ногтями с умопомрачительным маникюром пришпилила их на веревку, отошла немного и, как маститый художник, оценивающий свое творение, сказала со вздохом тихо, но явно чтобы двор ее слышал: - Я совсем не умаю стирать руками.. Читавший книжицу на соседнем балконе дедок михалковской наружности в соломенном козырьке критически взглянул поверх очков: - Ну так понятно. Смольных институтов не кончала.
Мужик лежит в постели со своей одноклассницей, женой другого своего одноклассника. Вдруг она так подозрительно смотрит на него: - Слушай, Зеленкин, а ты нашу дочь не трахаешь? - Знаешь, Рыжикова, трахать тебя еще куда ни шло. Но трахать Полякова, для меня это чересчур.
Реклама. 22 июля 41го года Сталин, узнав о вероломном нападении немецко-фашистских войск на Советский Союз, закрывается в своем кабинете и 3 дня, не выходит и ни с кем не общается. Голос за кадром: - Диарея? Прими имодиум!
На президентских выборах в Америке побеждает Клинтон. Через 3 месяца после обнародования результатов Иванка Трамп приходит к своей подружке Челси в гости. Звонит Трамп. - Иванка, ты где? - Я в Белом доме. А ты?
Почему у Иванова не было ни единого шанса? Традиционно власть в России передается по мужской линии. И с первого президента Горбачева повелось так, что президентами становятся исключительно те, у кого одни девки. Чтобы, в отличие от Кореи и Туркмении, на следующих выборах сохранялась хоть какая-то интрига.
Премьеры двух российских правительств, брошенных в прорыв, Зубков и Столыпин. - Шо бля?!! Кого бля?!! Беом бля!! Кому из двух премьеров на заседании правительства принадлежит реплика?
В целях повышения борьбы с распространением спида убрать с презервативов надпись: *минздрав предупреждает: злоупотребление презервативами вредит вашему здоровью. * kmatros
Уже на пятой минуте матча сборных Украины и Испании у украинских болельщиков стало заканчиваться пиво. А на двадцатой минуте оно закончилось совсем. kmatros
Пью 20 лет. Жена утверждает, что я алкоголик. Собирается разводиться и забирать детей. Брошу пить на спор за 100 рублей. Без стимула бросать пить смысла не вижу.
Сидит неандерталец на берегу реки и что-то задумчиво чертит на песке. Потом вытирает, почешет затылок и снова чертит. Подходит второй, долго смотрит: - Бу, сколько раз я тебе говорил, не нужно изобретать велосипед.
Мужики ковыряются в ванной, меняют трубы. Выходит муж с обрезком старой трубы и еще каким-то хламом в руках: - Жена, собирайся на мусорник. - Да как же тебе не стыдно, скотина. Я же на 7 лет моложе тебя!
Стоят все руководители СНГ на почте за деньгами от Евросоюза. Путин получил зарплату за газ, Назарбаев за военный транзит, даже Лукашенко что-то там получил. Последними стоят Яценюк, Тягнибок и Кличко. Кассирша долго ищет их имена в списке, а потом и говорит: а казацкому роду нема переводу.
Два самых несчастных животных среди людей это чистоплотная свинья и элегантный крокодил. Чистоплотная свинья вынуждена постоянно стирать, а элегантный крокодил бегать в поисках обновки.
- Бла бла бла.. А вообще народ сейчас такой подозрительный пошел. Что ни скажешь, все воспринимают на свой счет. "Это он на меня намекает". - Ты извини. Не подумай, что я тебя имею ввиду. "Точно на меня".