Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужики приходят в аптеку. - Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля. - Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт. - Нам нужны бальзамы. - Но экстракт ничуть не хуже. - Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
Дедок 80 лет приходит к врачу. - Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция. Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно. - В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
Парадоксы демографии. В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было, было наоборот!
Что такое толпа лысых дружелюбных мужиков с пивными животами под рубашками с черкизовского, активно пожимающих друг другу руки? Сходняк ученого совета российского ВУЗа.
- Владимир Владимирович, ваше поведение нас пугает. Еще одна подобная выходка, и мы вызовем полицию. - Ха! А у нас милиция! - Мы в курсе. Поэтому и вызовем полицию.
Во время обеда мужик достает изо рта камень, подходит к окну и крутит его в пальцах. *Если метеорит - на зубы хватит. Нет - придется платить из своего кармана*.
Жениться нельзя всего на четырех типах женщин. Нельзя жениться на старшей сестре, так как у нее комплекс старшей сестры, и она всегда будет воспитывать, перевоспитывать и стараться быть мамочкой. Нельзя жениться на младшей сестре, потому что у нее комплекс младшей сестры, и она всегда будет делать все на свой хохряк, поперек и по-своему. Нельзя жениться на средней сестре, потому что она моральная компилляторша, конформистка и коньюнктурщица и всегда будет принимать позицию сильной стороны. И уж решительно нельзя жениться на девушке, которая была единственной в семье, просто потому что она законченная эгоистка. На остальных женщинах жениться МОЖНО! *** з.ы. Дима Семицветов это понимал.
Уважаемый заявитель! Мы проверили ваше полотно неизвестного художника на предмет его возможного соответствия кисти Рембранта. К сожалению, за внесенную вами базовую оплату наши эксперты могут констатировать не более чем 65%-ное соответствие. Однако если сумма компенсации будет увеличена вдвое, то мы смогли бы дать уже более 85%. А при тройной оплате мы сможем гарантировать 100%-ное соответствие вашего полотна кисти великого мастера.
Муж возвращается с работы уставший. Обнимает жену в дверях. Целует. - Курица ты у меня, Наташка.. А Степа ципленок.. А Я ПЕТУХ, БЛЯДЬ!!! ГРЕБАНЫЙ Я ПЕТУХ!!!
В субботу по случаю дня пионерии Зюганов посетовал на то, что старые запасы пионерских барабанов подходят к концу. Это правда. Ослов в стране остается все меньше и меньше.
В результате многочисленных передряг к 50-ти годам самцы и самки хомосапиенса приобретают устойчивую идиосинкразию друг к другу, что и приводит их к климаксу. У самцов однако климакс наступает значительно позднее самок. Самки вообще намного более сообразительны.
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи. Провожают ее взглядами. Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину ебет. Реалист: - А уж как она этого кого-то!
- Папа, да пошел ты на хуй! Заебал ты со своими нравоучениями! Подруги дуры, музыка галимая! Теперь еще к юбке доебался!!! Задрал! Я маме все расскажу, как ты с меня трусы снимал и за пизду и за жопу хватал!.. Когда?.. Ты забыл? Когда! Когда в два года меня купал!
Олигархи, не соблюдающие правила игры с Кремлем, получают в лучшем случае 12 лет тюрьмы, а в худшем - пулю в голову.. Ой.. простите.. В лучшем пулю в голову, а в худшем 12 лет тюрьмы.
Девка 35 лет прибегает к врачу: - Доктор! Доктор! У меня уже третий день задержка! Но я же уже десять лет ни разу ни с кем нигде никогда! Что это? Откуда? Это у меня какая-то такая поздняя беременность? - Нет. Это у вас какой-то такой ранний климакс.
Два бывших интеллигентных человека в дырявых соломенных шляпах, очках на резинке и китайских плащах "дружба" сидят на скамейке. На противоположной стороне улицы останавливается 600-й. Из него выходит офигенная фемина в мини и с декольте и, цокая каблучками, неторопливо заходит в здание банка. - Да-а.. - Да-а.. Помолчали. - А вы знаете, Касьян.. Я ведь эту женщину уже третий месяц ебу.. - ??? - ... в мечтах.