Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда вовочка ульянович ленин был маленький и ножки у него были малюсенькие-малюсенькие а голова такая огромная-преогромная и он часто-часто падал и бился головой об пол. А от этого он очень огорчался и начинал еще больше биться головой об пол и разные другие предметы. И он очень-очень плакал и его было очень жалко. А это всем потом выдала его сестра. А потом а потом он вырос и подумал а почему это страна такая большая и деток в ней кругом-прекругом столько-престолько а он один такой уебанец и придумал он сделать так чтобы или страна была маленько поменьше или деток поменьше или уебанцев побольше а лучше чтобы все вместе. И все он так и сделал.
Мужик выходит из борделя: - Ну че за галиматья? Дьявол наябывает. Бог наябывает. Жена наябывает. Партнеры наябывают. Автослесарь наябывает. Собственный член, и тот наябывает!
- Я, хер офицер!.. я-я.. последний хаус на краю села.. фюнф партизанен с цвай автоматен. *** - Фу, бля, - подумал Женя Киселев, вытирая холодный пот. - И приснится же такая хуйня.
Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два подполковника ВВС. Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном порядке приземлились на аэродроме.
Состояние 60ти самых богатых людей России в полтора раза превышает бюджет на 2008 год. Видимо, Путин понимал, о чем говорит, когда требовал удвоения ВВП.
Самое главное примиряющее занятие приматов - выискивание друг у друга насекомых. Теперь понятно, почему так сильно возрасла агрессивность человека после того, как у него высыпалась шерсть. Трудно представиь на переговорах Лаврова и Коддоллизу, щелкающих друг у друга блох.
По прибытии в Анголу Фрадков спускается по трапу, как Черчилль медленно проходит вдоль торжественного караула, в конце опускается на четвереньки: - У-у-у, товарищи!
Террорист Халид Шейх Мохаммед взял на себя полную ответственность за теракты 11 сентября. Кроме того ему инкриминируется подготовка покушений на Билла Клинтона, Джимми Картера, Иоанна Павла II и президента Пакистана Первеза Мушаррафа, взрывов Эмпайр Стейт Билдинг, Нью-йоркской фондовой биржи, аэропорта Хитроу и Биг-бена, американских посольств, АЭС и военных судов, руководство разработками биологического оружия и грязной бомбы, проводившихся "Аль-Каидой". Удийство герцогов Гизов, поджог Рейхстага и попытка изнасилования королевы Виктории были вычеркнуты их текста обвинения по неоднократным требованиям адвокатов обвиняемого.
До сих пор самые большие отступные в истории при разводе получила жена американского медиамагната Самнера Редстоуна. Ей досталось $1,8 млрд. А вот Роман Абрамович упустил свой шанс попасть в Книгу рекордов, оставив жене 50% своего капитала.
- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей. - Врешь! - Ну, правда, они были очень маленькие. - Все равно врешь. - Очень! - Врешь! - Еще не вылупились!!!
В России родился мальчик с четырьмя глазами. Это может показаться удивительным только на первый взгляд. Но совершенно не удивляет, если принять во внимание тот факт, что у мальчика две головы.
- Товарищ, возьмите газету *Правда* и нашу листовку! - Шашлычок?.. - Газету и листовку нашу.. возьмите.. - Шашлычок?.. - Нет. Только газету. - А зачем тогда газета?
Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Сенсацией последнего Парижского автосалона стала российская иж-нива-таврия-минибикини-комбидресс-69. Она была выставлена на прозрачном помосте в окружении очаровательных девушек в миниюбках. Это оригинальное российское ноу-хау дало возможность тысячам автолюбителей детально рассмотреть и обсудить даже мельчайшие конструктивные особенности, не доступные обычному взору.
- Маш, мы с тобой как Россия и Перестройка. - В смысле?.. - 20 лет назад, когда мы только родились, Россия была еще молодая и наивная, и она страстно поверила Перестройке. - Ну?.. - Ну а Перестройка поверила России. - Ну?.. - В дугу гну, дура! Оба ошиблись!
По мотивам любимого президентского фильма *Тайна железной двери*. *** - У меня хватило ума, чтобы из 1й спички пожелать миллион коробков. *** - Это у тебя спички волшебные. А без спичек ты никто. *** - Захочу, 1000 таких болванов сделаю. Павловский: - 168 миллионов 344 тысячи 512 болванов, если быть совсем точным. Больше.. это вряд ли.
Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет. Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.
Вчера на пресс-конференции Владимир Путин успокоил присутствующих по поводу своего переизбрания на третий срок. На успокоение представителей зарубежных законодательных собраний и массмедиа потребовалось около 300 мл. галоперидола. Представители российской прессы традиционно ограничились закусками.
- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета. - И чего ты думаешь? Он так курить бросит? - Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.
Теплый и мутный Индийский океан - отстой для индусов и лохов. Люди с устойчивым финансовым положением предпочитают жить и отдыхать на более умеренном Тихом океане. По-настоящему богатые люди выбирают еще более умеренный Атлантический. И только самые продвинутые постсоветские олигархи начинают потихоньку осваивать Северный Ледовитый.