Поиск по автору:

Не показывайте этот анекдот Бушу, а то он догадается о подвохе, и не
станет принимать в НАТО засланных казачков...
© konde13

Пензенские затворники докопались до "Красной шапочки".
© konde13

Кушать нужно медленно. Самая приятная часть пищеварения происходит во рту.

Скукожился русский мужичок от пьянства. На страшном суде его
приговаривают в аду вариться. Мужик в недоумении, наместник творца,
исполненный благородства, ему объясняет:
- Ты Иванычу из 1-го подъезда ящик водки остался должен!
Мужик виновато краснеет, убегает в магазин, через мгновение появляется с
ящиком водки.
Наместник изумленно смотрит на поставленную к его ногам коробку, но
продолжает неумолимо:
- Соседу из 13 гаража – виски шотландского.
Мужик туда-сюда - подгоняет три литровки виски.
Наместник аккуратно расставляет экзотической формы бутыли на барной
стойке:
- Начальнику - коньяка французского...
Мужик пулей - коньяк стоит на столе архистратига.
Тот не сдается:
- Жене два раза изменял!
Мужик огорошено начинает чесать репу...
Наместник тяжело вздыхает, открывает коньяк, наполняет два бокала,
выпивают:
- Послушай, ну чем тебе наш суд-то не угодил?
Движением ноги передвигает в сторону мужика принесенный им ящик с
водкой:
- В аду выпивки - завались!..
© konde13

Удивительный факт из жизни людей: оказывается все они - родственники.
© konde13

Братаны играют в карты, поспорив на то, что проигравший должен будет
выбросить мента в окно.
Один из них, понимая, что выигрывает, демонстративно набирает по мобиле
02:
- Але! Это вызов мусора? Приезжайте через 10 минут в казино "Кристалл".
Другой обреченно бросает карты и, передергивая первого, звонит в ООО
"Технострой":
- Але! Это вывоз мусора? Приезжайте через 15 минут к казино "Кристалл".
© konde13

Если ты оступился и падаешь в пропасть - не слушай уже, что кричат тебе
сверху.
© konde13

- Да это же мат! В прямом смысле слова...
- В каком смысле прямом?
© konde13

Чем менее выдающимся был академик, тем дешевле стоит квадратный метр на
улице, носящей его имя.
© konde13

Большинству верующих бог нужен для того, чтобы было кому их прощать за
ежеминутно совершаемые прегрешения.
© konde13

Заметьте, ни один русский не вякнул, когда в паспортах отменили графу с
национальностью. Каждый русский, в душе, мечтает хоть чуточку походить
на нормального человека.
© konde13

В доступное дупло
Суется лишь фуфло
© konde13

Если за участие в президентских выборах с избирателей брать по 10000
рублей, то, во-первых, электорат не удастся зомбировать; во-вторых, явка
устремится к 100%; в-третьих, президент сможет получать подъемные в
размере, достаточном для того, чтобы не быть на время избрания
озабоченным стремлением к переделу имущества.
© konde13

Удивительно, но все то, что мы видим в ночном небе, происходит не в тот
момент, когда мы это видим, а происходило уже в различные времена
соразмерно расстоянию до земли. Фактически перед нами не вселенная, а ее
исторический отпечаток...
© konde13

Прикурив у Аршавина, футболисты Российской сборной передают эстафету
олимпийского огня по кругу.
© konde13

Березовский по телефону Абрамовичу: "У Вас огоньку не найдется?"
© konde13

Сначала у вас кончаются деньги. Потом кончают с вами. И совершенно не
понятно, когда же должны кончать вы.
© konde13

Папарацци Попов гордился тем, что один из его дальних родственников
изобрел радио.
© konde13

Каждый солдат мечтает стать генералом. Каждый российский футболист -
героем анекдота.
© konde13

Иногда, когда я чего-нибудь ем, мне почему-то кажется, что это я ем вас.

© konde13

Бегемот бегает зигзагами по саванне шепелявя: "шжж... шжж". К нему
подлетает муха цеце:
- Ты кто?
- Я - Боинг-737, а ты?
- А я - русская боеголовка...
© konde13

Блондинку спрашивают:
- За что вам нравится интернет?
- Могу часами вводить код с картинки...
© konde13

Отработав премьер-министром он вернется в ФСБ?
© konde13

В жизни, как в покере, по отдельности никто ничего собой не
представляет.
© konde13

Отдых - это такая работа, за выполнение которой вы не получаете
денежного вознаграждения.
© konde13

Бегемот заходит в парикмахерскую:
- Подстригите меня под ноль.
- Голову мыть будете?
© konde13

"Курица появляется из одного яйца. Одна курица дает множество яиц. Вот
же он, вечный двигатель!"
Такое открытие сделал для себя бизнесмен Петухов, после чего продал
убыточную птицефабрику и на вырученные бабки создал финансовую пирамиду.

© konde13

А знаете ли вы, что Логан придумали пять лет назад для румын. Для
тамошних цыган он выпускался как недорогой автомобиль "Дача".
© konde13

Дорога в никуда - удел для дурака.
Дорога без конца - венец для мудреца.
© konde13

Зная цену времени телевизионного эфира, логично предположить, что до
cъемок проекта "Дом-2" его участники были миллиардерами.
© konde13

Гагарин жив, просто он не вернулся из космоса.
© konde13

Ужасы новогодней ночи: чаще всего веселенькие детки рождаются в
сентябре...
© konde13

Муж с женой завтракают на кухне. Из комнаты дочери раздается:
"Быстро встал, оделся и пошел в задницу!"
Муж испуганно смотрит на жену, та, приглушенным голосом:
"Ленка на работу своего нового отправляет, он проктологом в поликлинике
работает..."
© konde13

Когда орел не нападает, тогда он пролетает.
© konde13

Что в Италии последняя глядь, во Франции - первая девушка.
© konde13

*Требуется специалист-подрывник в сектор газа.
*Меняю партию регионов на квартиру в Москве.
*Куплю партию. Яблоки не предлагать.
*На заводе компонос забракована партия сарделек. Все ее члены не прошли
регистрацию в зоне технического контроля.
*Хакимода устарела.
© konde13

История человечества смахивает на глобальное преступление, наказанием за
которое предусмотрен смертный приговор.
© konde13

Если месячные не приходят, значит, наступила беременность, в лучшем
случае - климакс, ну, а если особенно повезет, так уж и смерть.
© konde13

Российским манифестантам не удалось погасить олимпийский огонь. И дули
они на него и даже писали, но пламя от этого только разгоралось...
© konde13

Ярким примером симбиоза является сожительство людей обманывающих с
людьми, которые желают быть обманутыми. Представители обеих групп, как
правило, находятся по разные стороны экрана телевизора.
© konde13

Итог, заложенный природой, диетами можно только оттянуть.
© konde13

- Папа, вот учительница сказала мне вчера, что я произошел от обезьяны.
А откуда взялась обезьяна?
- Наша мама, сынок, родилась в городе Урюпинске, 28 лет назад, и все
из-за того, что бабушка с дедушкой, как-то раз, чересчур перебрали на
майские праздники...
© konde13

Два редактора в информационном агентстве прикалываются.
- Хочешь поиграть в русскую рулетку?
- Давай!
- Расставь знаки препинания в заголовке для блока новостей: "Рамзан
Кадыров преступник должен сидеть в тюрьме".
© konde13

Неважно что есть в жизни главное, когда все всерьез заняты
второстепенным.
© konde13

Попили пивка? Спасу ваши деньги!
© Шкалик, целитель www.shkalikdot.ru/ersh/pivobezvodkidenginaveter/

Попадая на пляж, лишний раз убеждаешься в том, что люди, в большинстве
своем, являются животными, а некоторые и более того - телепузиками...
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Почему запад в свое время отказался списать России долги СССР?
Армянское радио отвечает:
- Ельцин не знал, что означает словосочетание "выгодные контракты".
© konde13

Толпа существует всегда. Гитлеры загораются на мгновение.
© konde13

Блондинка в офисе звонит сисадмину:
- Семен Абрамыч, у меня тут все зависло!
- Мариночка! Включите контроль, надавите на альт, удалите делитом...
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Почему раки краснеют?
Армянское радио отвечает:
- Потому что им становится за себя стыдно...
© konde13