Рассказчик: konde13
По убыванию:
% ,
гг. ,
S ; По возрастанию:
% , гг.,
S
28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру "Убить Билла". Приобретая возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире. © konde13
29.05.2008, Остальные новые анекдоты
Правильно ли мы понимаем теорию эволюции? В своем суждении о происхождении человека, великий шутник Дарвин назвал творца обезьяной. Таким образом, он охарактеризовал создателя, в связи с тем, что им было допущено огромнейшее количество просчетов. Богохульствующие извращенцы, трактовавшие сие сравнение буквально, своим идиотизмом полностью подтвердили истинность великолепной Дарвинской иронии. © konde13
30.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик приходит в салон, хочет сделать татуировки. Импозантная девица показывает ему альбом: - Могу порекомендовать популярные сейчас пейзажи, несколько надписей и несколько подписей. - Ну, пейзажи мне понравились, а вот по поводу надписей и подписей хотел бы уточнить содержание. - В области над писей, думаю, лучше набить картинки где солнце и горы, а в области под - подойдут брызги водопада... © konde13
31.05.2008, Остальные новые анекдоты
Дембель проводит инструктаж новобранцу: - Когда-то, очень давно, прапорщик Сидоров ненавидел геев, мечтал выстроить их всех в шеренгу и отыметь в зад. Потом его мечты стали сбываться. © konde13
31.05.2008, Остальные новые анекдоты
Грузинские военные сообщили об очередном удачном испытании новейшего беспилотного самолета. Российская ракета вновь была уничтожена с первой же попытки. © konde13
02.06.2008, Новые истории - основной выпуск
Лизины смешутилки. Май 2008. 1. На праздники едем на машине в деревню. Обещали показать Лизе коров, кур и других деревенских животных. Подъезжая, на холме видим одиноко пасущуюся корову. Лиза радостно ее рассматривает, неподалеку появляется другая: - Смотрите, вон еще одна. Да здесь, практически, миллион коров! 2. Идем в гости. Когда подходим к их квартире, Лиза обеспокоено: - Мам, кажется, я сейчас буду стесняться. 3. Играет со старшими подружками в прятки. Ищет их, а когда находит, они ее забавно пугают, чем приводят в восторг. Девчонки устали, пришли перекусить на кухню. Заходит Лиза: - Напугайте меня еще раз! Видит, девчонки кушают сладости: - Только не очень срочно. 4. Едем на автомобиле, подпрыгиваем на крутом трамплине: - Ух, у меня даже сердце снизилось! 5. Мама заставляет Лизу собирать игрушки. Объявляет ей последнее предупреждение: - Все, считаю до трех! Начинает считать. Лиза бежит в другую комнату: - Папа, папа! Наша мама до трех научилась считать. 6. Гуляет по берегу пруда: - Пап, я косточку нашла, например, кого-нибудь скушали. 7. Смотрит мультик "Король лев": - Ой, у них загорелось все! Ну, ничего, сейчас дождик все починит. 8. Сплющивая указательным пальцем кончик носа, подходит к маме: - Смотри, у меня клюв вырос. 9. Приходит из садика: - Мама, на физкультуре меня сегодня похвалили, учительница сказала, что я отличный нападающий на мяч. 10. Собирается гулять на улицу с маленькой коляской. Укладывает в нее плюшевого кролика вперед ногами: - Пускай все подумают, что этот кролик - сдохнутый. 11. Папа массажирует Лизе спинку: - Побежали муравьишки, теперь тараканчики, кошечки, собачки. - Есть там у тебя кто-нибудь пощекотнее? 12. Папа будит Лизу утром в садик с применением щекотки. Та сонно ворочается и из последних сил брыкается: - Ну, па...па! Оставь меня в спокойствии. 13. Утром, лежащей в постели маме: - Не лежи на рУках, отлИжешь. 14. Надевает мамины наряды. Папа: - Растет в семье фотомодель! - Не-а. - А кем же ты будешь, когда вырастешь? - Никем, я просто надела туфли. 15. Лиза наблюдает, как папа с товарищем играет на бильярде, заходит ее подружка: - Смотри, мой папа уже три промаха забил! 16. Мама зовет Лизу, увлеченную рисованием, обедать. Лиза возмущенно: - Приду через две минутки, что тебе, трудно каких-то полчаса подождать? 17. Гуляем в парке музея-усадьбы. Лиза видит вдалеке памятник: - Мам, пойдем скорей посмотрим, кто там умер. 18. Вечером: - Пап, я в садике всех заразила! - Это как же? - А я им свою заразилку подключила. 19. Кушаем в беседке на даче, прибегает Лиза: - Я клеща видела! - Где? - Возле пруда прыгает. - И квакает? 20. Как всегда папа пытается разбудить, не желающую открывать глазки Лизу в садик: - Пап, ну хватит!!! - Это не папа, это маленькие слоники топают по спинке, как по полянке, пум, пум, пум. - Да я знаю, что это ты! 21. Лиза с разбегу прыгает на большую кровать: - Вот так я в садике прыгаю в бассейне в глубинокую воду. 22. Мама в четверг радостно объявляет Лизе: - Завтра последний денечек на этой неделе идем с тобой в садик. - И наступит выходнуха? 23. Выбираем Лизе самокат в магазине игрушек. - Мам, скажи, вот этот под мои туфли подходит? © konde13
02.06.2008, Остальные новые анекдоты
Мужик рассматривает картины в художественном салоне, к нему подходит импозантная дамочка: - Желаете что-нибудь взять? - Мона Лизу. - Елизавету Семеновну сегодня незя, у нее выходной. © konde13
04.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь: - Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду... Мать: - Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит? Отец встает. - Ты куда? - В гараж пойду, Петров должен взять водки. © konde13
07.06.2008, Остальные новые анекдоты
Если в общественной сауне или на нудистском пляже вы встретите человека с татуировкой "ЙЦУКЕН" на левой ягодице, обойдите его с другой стороны, там должно быть "ГШЩЗХЪ". Этот человек придумал русскую клавиатуру! © konde13
08.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодая девица хочет устроиться на работу секретаршей. В отделе кадров ей объявляют размер зарплаты. - Маловато, наверное у вас хороший соцпакет? - Да-да, насчет соспакета у вас с нашим шефом проблем не возникнет. © konde13
09.06.2008, Стишки - основной выпуск
Сидели два медведя: Путевый и смешной. Один сидел как следует, Другой болтал ногой. Как следует все делал, Руководя страной, Сидящий в белом доме. Ногой болтал другой. © konde13
10.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола. - Как самочувствие, вы довольны результатом? - Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве. - А что теперь? - Теперь, от себя прежнего я тащусь. © konde13
11.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пешеходы-автомобилисты, хроника противостояния: Вчера на дорогах столицы уничтожено 8 пешеходов, в черте города сожжено 5 автомобилей. С начала месяца с отрывом 27 единиц впереди автомобилисты. © konde13
11.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин: - Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого гола? - Жо... - Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь! © konde13
12.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка сорвал урок молодой учительницы. - Завтра в школу пусть придут твои родители! - После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться. © konde13
13.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Старенький Папа Карло ужинает с Джузеппе: - Дом построил, сына вырастил, осталось посадить дерево. - Давно пора, этот иждивенец Буратино у тебя уж лет двадцать как без паспорта живет. © konde13