Поиск по автору:

Хозяйка борделя на общем собрании спрашивает девочек, куда они девают
сперму.
- Я в раковину выплевываю.
- Я в биде вымываю.
- Я в унитаз по большому справляю.
- Я в душе с тела ополаскиваю.
- Иванова, а ты что молчишь?
- Иванова, ты что, оглохла?
- Дарья Филипповна, у нее ушные палочки закончились.
© konde13

Так, так, так! Что-то тут не так.
© konde13
http://zhurnal.lib.ru/s/shushakow_o_a/4goroshina_1_3.shtml

С помощью светофора водители на перекрестках определяют, кому нужно
ехать на тот свет.
© konde13

Любовь - есть нечто огромное и красивое. И с каждым выдохом она
становится еще больше и уязвимее. Как воздушный шарик.
© konde13

Четыре стадии карьерного роста:
1. Представиться;
2. Проставиться;
3. Прославиться;
4. Преставиться;
© konde13

Никогда не говори "никогда". Иногда не говори, а иногда говори "иногда".
Всегда говори "всегда".
© konde13

- Скучаешь по бывшему мужу?
- Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить
мусор.
© konde13

Банкрот - пожиратель денег.
© konde13

- Иванов, с какого хрена вы на рабочем месте себе маникюр малюете?
- Понимаете, шеф, в выходные пошел сделать обрезание, а получилась
операция по перемене пола.
© konde13

Расчетливый муж сам выбирает жене любовников.
© konde13

- Все жены - потаскухи!
- Точно, кроме моей.
- И твоя - тоже.
- Моя - нет.
- Да я тебе точно говорю.
- Да я свою жену хорошо знаю!
- Да я - тоже...
© konde13

Тише едешь - больше будешь. Платить за ремонт задницы.
© konde13

Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99
рублей.
© konde13

Что медику девственная плева, педику - геморрой.
© konde13

Новости медицины.
Как выяснилось в ходе исследований, пенис - лучшее средство для
повышения тонуса анального сфинктера.
© konde13

Не запеваешь ты - запевает Билан.
© konde13

"Не дам" - сказал Адам.
Но бог взял его ребро и получилась Ева.
"Не дам" - сказала Ева.
Но Адам взял ее и получилось черт знает что.
© konde13

Переписка в ICQ убивает ваш IQ.
© konde13

На курортах Абхазии и Южной Осетии разместят 7600 российских
военнослужащих.
© konde13

Фригидные женщины тоже хотят секса.
© konde13

- Здравствуйте! Я представитель страховой компании Согласие. Дело в том,
что наша компания не согласна с присланным вами согласованием. С кем я
могу поговорить по этому поводу?
- Секундочку, сейчас я вас переключу на отдел рассмотрения несогласий с
согласованиями со страховой компанией Согласие.
© konde13

Отсутствие колбасы и туалетной бумаги препятствуют построению
коммунизма.
© konde13

- Больше всего вкалывать приходится в выходные!
- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.
© konde13

При современных нормах жизни, за секс с несовершеннолетними, нужно
сажать, как минимум, по одному мужику на каждую "девушку".
© konde13

Мандолина в руках Моны Лизы.
Мандарины у ног Кондолизы.
© konde13

Самый маленький телефон изобрели ацтеки. По сей день, ученые ломают
головы, что такое атом.
© konde13

Чем больше знаешь и умеешь, тем выше ценится твой труд.
© konde13

Существует два вида кофеварок. Сами они ни о чем не догадываются.
© konde13

Если вы, случайно, левый наушник вставили в правое ухо, а правый в
левое, и при этом ощущаете стерео, не следует сразу опрокидываться с
головы на ноги, возможно, вы просто левша.
© konde13

Один из миллиона сексов приводит к появлению кексов.
© konde13

Запудривание мозгов применяется для того, чтобы скрывать отсутствие
извилин.
© konde13

Думал, наконец встретил девственницу, оказалось, просто у нее геморрой.

© konde13

"Бог здесь - вы". Надпись на кабинке туалета.
© konde13

Если дефолт неизбежен, включите его, пожалуйста, поскорее, пока денег
нет.
© konde13

- Мужчина, а вы кто по гороскопу?
- Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
© konde13

Заблудившаяся в поисках Абхазии ракета Саакашвили, угодила, недавно, в
склад боеприпасов в Харьковской области.
© konde13

Ракета, взлетевшая в небо, приземляется один раз.
© konde13

- Мам, дай Каку-Калу!
- Не Каку-Калу, а Коку-Колу.
- Мам, ну дай Каку-Калу!
- Да нет же, Вовочка, не Каку-Калу, а Коку-Колу.
- Ну, раз нет никаку калу, давай Коку-Колу.
© konde13

Смерть завораживает живых. Доказано на примере женщин и цветов.
© konde13

- Вчера почувствовал себя настоящим создателем!
- ?
- Девять месяцев назад сделал одну женщину, теперь оказалось, что сделал
еще и двойню.
© konde13

Самая содержательная книга - блокнот.
© konde13

Некогда один грузин спровоцировал Гитлера развязать войну, чтобы
захватить окраины и прибалтику. Нынче один русский проделал тоже самое с
другим грузином.
© konde13

Найдите автомобиль MAZDA. Отдерите на шильдике букву Z. Теперь
приколотите ее гвоздиком на место по середине и поверните на 90
градусов. Если вас еще не забрали в милицию, найдите автомобиль HUINDAI.
Отдерите букву N и сматывайтесь, к вам идет разъяренный хозяин
автомобиля MAZDA.
© konde13

Поскачи на том где сядешь, фиг уже оттуда слезешь.
© konde13

Из заявлений о страховых случаях:
"Сзади автомобиля стоял мусор. При маневрировании совершила на него
наезд с разбоем заднего фонаря"
"Попал в туман, в результате чего потерял ориентацию"
"Двигался по а/д Москва-Дубна, на 95 км состоялся съезд в кювет"
"Заезжал на стоянку около дома и осуществил заезд на стоящее дерево"
"Неизвестные лица на стоянке отгрызли подкрылок"
© konde13

Ночь. Бивис и Батхед стоят в песочнице и ссут в отблеске луны.
- Слышь баклан, я типа начинаю понимать, с чего эта хрень писочницей
называется.
© konde13

- Скажите, как вам удалось так хорошо сохраниться?
- А просто моя "мамочка" кормит меня грудью каждый день.
© konde13

Чтобы предотвратить геноцид - нужно перемешать генофонд.
© konde13

Имитация этнических чисток, бомбометание, признание независимости.
Д. Буш (доллары), Д. Медведев (рубли).
© konde13

Работу мужики не любят. Первому, кому она понравится, можно будет без
проблем на ней жениться.
© konde13