Поиск по автору:

- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
© konde13

Не Гусс то.
© konde13

Выходной. Муж, притащив из магазина ящик "Козла" потягивает пивко, жена
прихорашивается в ванной.
- Дорогая, 80 % времени ты проводишь у зеркала!
- Тем же самым ты занимаешься 100 % времени. Вон, посмотри на себя на
отражении в банке, на кого ты стал похож!
© konde13

А на фига, скажите, нам такой генеральный прокурор, у которого дети токари и уборщицы, ютящиеся в съемных комнатах Подмосковья?

Если золото дорого из-за того, что его мало, почему, не богаты те, у кого мало денег?

Гуд Байден Трамп, не оправдал авансы.

После отказа Верховного суда, о своем согласии зарегистрироваться с
Михаилом Касьяновым заявили уже более миллиона российских блондинок.
© konde13

Хозяйка борделя на общем собрании спрашивает девочек, куда они девают
сперму.
- Я в раковину выплевываю.
- Я в биде вымываю.
- Я в унитаз по большому справляю.
- Я в душе с тела ополаскиваю.
- Иванова, а ты что молчишь?
- Иванова, ты что, оглохла?
- Дарья Филипповна, у нее ушные палочки закончились.
© konde13

Ночной рейс. Полупьяная пассажирка, заходя на борт самолета, обращается
к стюардессе: "Разбудите пилота, взлетаем!". Самолет взлетает, через
некоторое время стюардесса разносит еду, пассажирка опять до нее
домогается: "Разбудите пилота, обед!". Через некоторое время объявляется
посадка, пассажирка снова достает стюардессу: "Разбудите пилота,
садимся!". Стюардесса не выдерживает: "Девушка, да идите вы на хуй!".
Пассажирка: "Разбудите пилота, иду!".
© konde13

Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова.

Если оборудовать отечественные самолеты мобильным телефоном с громким
звонком, можно будет упростить поиск их обломков.
© konde13

12 сентября 2001 года.
Летят Путин и бен Ладен на ковре-самолете.
Путин:
- Хоттабыч, почему у тебя самолет такой отстойный, здесь нет ни
кабинета, ни телефона для прямой связи с президентом США и даже негде
спрятать мой ядерный чемоданчик?!.
бен Ладен:
- Прости Волька, о свет моих очей! Оба моих последних новейших аппарата
пропали вчера в небе над Нью-Йорком, пришлось одолжить это убожество у
одного знакомого джина - слуги Алладина...
© konde13

Хочешь стать вором - построй пирамиду.
Хочешь стать прокурором - посади вора.
Хочешь вырастить дерево - посади семя.
© konde13

Тише едешь - больше будешь. Платить за ремонт задницы.
© konde13

После пива кружки
Три, четыре рюмки
Сразу все подружки
Задирают юбки.
© konde13

- Уговорил, даю тебе десять минут на все про все. Кстати, что я получу
взамен?
- Уговорила! Даю тебе три минуты, чтобы раздеться!
© konde13

Они настолько похожи со своим женихом, что им даже фамилии после свадьбы
менять не нужно, они у них уже одинаковые: Козлова и Баранов.
© konde13

Интересно, куда пропали тараканы? И почему плов у узбеков рыжеватого цвета?
© konde13

Наиболее интересной версией происхождения названия города Караганда является - от ответа на вопрос "ты где?"
© konde13

Чаще всего мир спасает война.
© KONDEXIII

В случае отсутствия военной помощи, Порошенко применит ядерное оружие – разморозит реакторы Чернобыля.
© KONDEXIII

Как бы не было обидно за державу, она сама выбирает своих героев.
© KONDEXIII

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

- Набиуллина прогнозирует переход к профициту ликвидности в 2017 году.
- В смысле, месячные придут?

У меня есть приятель, Славик, весит килограмм 140. Недавно он, не без участия жены и под воздействием рекламной скидки, стал посещать фитнес-зал. Крутит велотренажер. Крутит и крутит, а я вот думаю, когда же лень пересилит халяву и он сломается. Или первым сломается тренажер.

Чтобы стать героем России нужно уметь не только летать, но и приземляться в кукурузном поле.

Если Украина взяла на себя ответственность за развязывание второй мировой войны, пусть возместит мне потерю дедушки и дяди.

После покупки трусиков пожелавшей остаться неизвестной россиянкой, состояние Ким Кардашьян выросло на 50%.

Скороговорка
В Верховной Раде думают, что работать в Верховной Думе тоже сплошная радость, а в Верховной Думе рады, что в Верховной Раде тоже не надо думать.
© konde13

Жена, помоги решить задачу: 90% оргазмов я испытывал с тобой. 7%
оргазмов я испытывал, занимаясь онанизмом, при этом в 90% случаев
представляя тебя.
Вопрос: сколько женщин кроме тебя у меня было?
© konde13

- Иванов! Почему вы всегда тянете время?
- Потому, что я нахожусь на работе, шеф.
© konde13

С неба хрень закапала -
Стюардесса какала...
© konde13

Еще близки душа и тело,
Но время жизни пролетело,
В своем зеркальном отражении
Я вижу смерти приближение...
© konde13

Пока Геннадий Онищенко думал, как оторвать народ от метания пончиков в положении лежа на диване и не дать ему смотаться в дальнее зарубежье, страна отрывалась на пригородных участках.
© konde13

Во французской однополой семье есть ай-под, ай-над и два ай-педа.
© konde13

- Доктор, я не могу заснуть!
- Принимайте снотворное!
- В этом случае я не смогу проснуться.
- Вот и хорошо, в этом случае вы не сможете больше сюда прийти.
© konde13

После очередных посиделок с бабушкой, внук научился смотреть мультики с закрытыми глазами.
© KONDEXIII

Если в корпоративные базы на работе заселить покемонов, производительность труда увеличится втрое.

Зачем делить людей на расы,
Когда почти все пидорасы.

Коломойского забыли в список санкций занести
Хоть с утра до ночи может настоящий сыр он жрать

Путин предложил давать 20 лет за создание ОПГ, как пояснил Сурков, большая политическая машина президента только набирает обороты.

Сидя на дне глупо надеяться на плохие времена.

- Что делать с деньгами во время второй волны пандемии?
- Продолжать мечтать!

Гагарин жив, просто он не вернулся из космоса.
© konde13

Секс с презервативом начинается с поцелуя в противогазе.

Обиделся, как-то, Усама бен Ладен.
С тех пор вся Америка дышит на ладан...
© konde13

Украинские фашисты приехали в Челябинск и охуели.
© konde13

В доступное дупло
Суется лишь фуфло
© konde13

Когда орел не нападает, тогда он пролетает.
© konde13

Новости медицины.
Как выяснилось в ходе исследований, пенис - лучшее средство для
повышения тонуса анального сфинктера.
© konde13