Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kuznechik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По неофициальным данным, ввиду задержания картин Пушкинского музея в Швейцарии, Российским правительством была предложена следующая обоснованная и категорическая схема обмена: - Мы Вам 25 лимонов баксов и Черномырдина, а Вы Нам картины и (Е)Ленина-Березовского.
- Господин президент, почему Вы так радикально отрицательно настроены по вопросу передачи так называемых "северных территорий" Японии? - Во-первых, я солидарен с мнением своего народа. - А во-вторых, за то, что они замочили моего коллегу Рихарда Зорге, у них еще и Окинаву оттяпать мало.
- Господин президент, что Вы думаете по поводу демографического кризиса на территории России? - А никакого кризиса и нет. Идет естественная фильтрация населения. Постепенно выбывают всякие халявщики, отморозки. Вобщем люди, нежелающие приносить пользу России. А низкая рождаемость свидетельствует о том, что люди не желают плодить халявщиков и отморозков. Для удвоения ВВП это позитивный момент. - Какие ходы Вы можете предпринять для улучшения демографической ситуации? - Как вариант, необходимо, реформировать институт христианства в целях пропаганды более жизнеутверждающих догм.
Разговор межу проституткой и постоянным клиентом: - Джордж, я прошу тебя. Не надо. - Да они меня просто достали эти телевизионщики. - У меня там братишка рядом работает. Ну пожалуйста, ради меня. - Ну хорошо. Только ради тебя Тони.
Хотите чтобы ваши программисты больше и эффективнее работали, поставьте им максимальное количество памяти и 21 дюймовый ЖК монитор (лучше 2 монитора) на рабочее место. А для максимальной загрузки работой можно еще ноутбук(с 17` экраном) и переносной 40 гиговый USB2.0 хард подарить.
Дед рассказывает правнукам про войну: - .... ну так вот значиться, беру я связку гранат и кричу им: "Щас я вам покажу Кузькину мать, пид###зы немецкие..."... Самый старший правнук с восхищением: - Ну ты деда прямо как в воду глядел... - Это че, мне батька-покойничек рассказывал как они Антанту чихвостили...
Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена. Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: - Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?
- Борис Абрамович, ну чтож вы так... Все таки 700 долларов за 1000 кубометров это многовато. - Да просто за базар нужно отвечать, ведь обещал же мне телеком, а слово не сдержал...
- Ну что, посмотрел вчера "Жестокий романс"? - Да. - Ну и как? - Ты знаешь, я пришел к выводу, что немецкой порнографии не достает трагизма. - А я думаю, что сюжет фильма как никогда точно описывает ситуацию вокруг Украины.
- Ну ты объясни мне, как это они составляют свои рейтинги о коррупции в других странах? - Да чего объяснять то, ты думаешь им трудно лишний раз пересчитать свой штат сотрудников.
Спецслужбы Израиля: Тегеран создаст ядерное оружие в 2008г. Спецслужбы ФРГ: Ядерное оружие у Ирана появится через 3 года. Спецслужбы США: Иран способен самостоятельно создать ядерную бомбу в течение ближайших десяти лет. - Мда... , - усмехнулся Осама Бин Ладен и усы его весело шевелились.
- Дурак ты Витька, гандон и урод. Из-за таких как ты Украина сейчас без газа сидит. Нет чтобы Квачкову помогать, так ты молодых лохлов на маяки спускаешь, романтик в сетчатых трусах.
По неофициальным данным полное обращение "неизвестного" депутата к Саакашвили звучало так: "Послушай, тебе, как бывшему, в недалеком прошлом, порнопродюсеру я рекомендую поднять Грузию с колен и ладошек и вынуть изо рта член Америки, а из задницы член Европы". Но для г-на Саакашвили стало выгодным выдернуть слова из контекста и составить их в совершенно другой комбинации добавив свои комментарии.
Из нерасшифрованного... В связи с истощением газовых месторождений подконтрольных Великобритании, всем силам спецподразделений Ее Величества в спешном порядке активизировать развитие агентурной сети на территориях предполагаемых поставщиков. Приветствуется активное использование диссидентов, радикальных экстремистов, а также оппозиционно настроенные массы (пенсионеры, комитеты солдатских матерей, ветераны спецопераций и т. п.).
Криминальные происшествия. Участились так называемые "подставы на дорогах" с участием грузинских бандформирований, сопровождаемых изъятием транспортных средств. Ввиду недоразвитости обязательного государственного страхования личного автотранспорта в Грузии обязую: произвести усиление охраны объектов транспорта личным составом до 30 человек, усилить огневую мощь до 5 крупнокалиберных пулеметов, 5 огнеметов, 5 штурмовых снайперских винтовок, а также приборами лазерного целеуказания. Дополнительная информация по мере усугубления обстановки.
Из недосказанного: госминистр Г. Хаиндрава заявил, что И. В. Джугашвили никогда не считал себя грузином и ничего хорошего для Грузии он не сделал. В связи с этим, конфликт вокруг Южной Осетии можно считать исчерпанным и со спокойной душой мы отказываемся от территориальных претензий к Осетии вообще. И простите нас братья чеченцы, поляки, финны, западные хохлы, евромолдаване, прибалты, немцы и японцы - это русский Сталин вас обесчеловечил - настоящие грузины нипричем, не надо с нас требовать компенсаций.
На утренней планерке: - Ну рассказывай, что там у нас хохлы опять спиздили? - Радионуклиды, - помрачнев. - Мда, на воре видать не только шапка будет гореть... идиоты...
Случай на таможне: - Тааак, а это что такое? - Это могильный камень, я его своему дедушке везу на Ваганьково. - Очень интересно, а нука покажи мне ладошки. Откуда мозоли?... Стой! Куда! Стрелять буду...
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.
Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру: - Ну ты че, давай уже быстрее. - Да блин, никак не могу найти уздечку и седло. - Идиот, она в этом на работу ходит.
- Ну как дела? - Да херово: работы нет, денег нет, девушка бросила, мать из дому гонит... :( - Тебе бы обстановку сменить, отвлечься.... А ты знаешь че, зайди в посольство Австрии с плакатом "Холокост - миф".
Последние новости спорта. Ирина Слуцкая решила завязать с карьерой фигуристки и по необъяснимым причинам серьезно увлеклась биатлоном. Валерий Польховский крайне впечатлен поразительной точностью стрельбы неимоверной скоростью хода начинающей биатлонистки.
Мировые новости: Президент Ирана М. А. Нежад призвал к ядерному разоружению США и России. Кроме того, М. А. Нежад отметил, что его страна поддерживает идею безъядерной зоны на Ближнем Востоке. Подразумевались ли какие-либо другие государства, обладающие ядерным потенциалом, М. А. Нежад не уточнил.
- Слушай, а ты знаешь 5 основных свобод Конституции США? - Нет. - А сможешь назвать имена всех пяти членов семьи Симпсон? - Да хрен его знает. Чего пристал...? :-\ - Ну что ты вообще про Америку знаешь то? - Ну, например, у меня есть право хранить молчание и все, что я скажу, может быть использовавно против меня. И еще Конан-Варвар - губернатор Калифорнии.
- Слушай, а че в Палестине интернет есть? - Наверное. - И малые дети умеют им пользоваться? - Да откуда я знаю. - Наверно прикольно было бы с ними в контру загамаца...
- Слушай Ксюх, вот ты такая популярная, все тебя знают, зарабатываешь неплохо. Не раскроешь секрет своего успеха? - А что? По мне не видно как я работаю? - сказала Ксения и подумала: " А не сболтнула ли я чего лишнего..."
- А ты знаешь, что 30% кинолюбителей в России - дебилы? - Хм, теперь я понимаю почему в нашей деревне растащили клуб на дрова. - Это потому что у вас нет дебилов? - Это потому что у нас нет больше деревни.
ООН требует от Белоруссии сообщить имена лиц, арестованных в связи с акциями протеста, а также видеозаписи издевательств, стенограммы допросов и свидетелей публичных казней. Правозащитникам катастрофически не хватает материалов для финансовых отчетов перед резидентурами ЦРУ, МИ6 и Моссад.
- Павел, а зачем Вы приехали в Белоруссию? - Это простое совпадение. Я приехал к своим родным. Хотел побыть в одиночестве. Побродить днем по безлюдным улицам Минска. Поразмышлять о судьбе Гонгадзе, Литвинович. Ведь что-то нас всех объединяет. Или кто-то. Вобщем разобраться хотел.
- Слушай, а чего это все водители уступают дорогу Ксюхе, когда она летит по трассе? - А ты че не заметил госномера "А117АМ - флаг" на тарантасе, который она тянет?
"... Эти русские специально дезинформировали вас о наших планах вторжения и оккупации... они вели политку двойных стандартов... во всем виноваты они..." резюмировал перевод стенограммы обращения к иракской элите. "Ну чтож, теперь хоть понятно кто у нас крот," - подумал невысокий капитан, поигрывая двумя брелками от сигнализации дорогущего автомобиля, владельцем которого являлся известный дипломат одной очень демокретичной страны. Как потом выяснилось брелок стоил в 5 раз дороже машины.
- Амикос, мы потеряли субмарину. Это печально. Дон Карлос, необходимо ускорить работы по прокладыванию наркопровода. И прошу учесть, что ускорение никоим образом не должно влиять на Генеральный план строительства: только в обход Украины.
Университет Ольстера провел исследование IQ у разных наций и выяснил, что Великобритания занимает в рейтинге коэффициентов умственного развития (IQ) 9 место, в то время как Франция – постоянный соперник Англии - всего лишь 19... россияне оказались на 17 месте из 23-х возможных, т. е. , как отмечает интернет-газета "Взгляд", они хоть и опережают французов, но все равно имеют один из самых низких в Европе IQ. Правда университет почему-то умолчал о том, что проводил исследования среди респондентов постоянно проживающих на территории Великобритании.
Джек Стро выразил свое разочарование тем, что его гостья (CondomLiza Rise прим. ред.) не сможет посетить мечеть, как это было запланировано, но отчасти это компенсируется большим количеством объектов, которые Райс еще удастся увидеть в Блэкберне... с высоты птичьего полета, в сопровождении северо-западного тактического авиакрыла.
- Слушай, а что делать то? Если доллар будет падать, а рубль укрепляться - тогда экономике трындец? - Сам ты трындец. За рубли будем нефть экспортировать. Или на Иранскую биржу пойдем. Ну вообще вариантов много.
М. Саакашвили поручил Минобороны найти новые рынки сбыта вина. Ираклий Окруашвили имеет хороший опыт в бизнесе: торговля оружием, людьми, наркотиками, а также заслужил особые похвалы в продаже Родины Америке. Так что продать вино, для него раз плюнуть.
Н. Бурджанадзе пламенно призвала президента РФ Владимира Путина, который, по ее словам, не раз говорил о своей любви к грузинскому народу, доказать ее на деле. Пожалуйста, продолжите травить свой народ пестицидами и ДДТ. Американский народ в долгу не останется.
- Здравствуйте. С Вами канал ТНТ. А теперь мы возьмем интервью у знаменитой светской львицы Ксении Собчак. - Скажите Ксения, у Вас есть чем порадовать своих поклонников? - Безусловно, например, недавно мы с коллегами проллобировали еще один Национальный проект. - Да что Вы говорите. - Да. Теперь в национальных приоритетных проектах развитие оленеводства и коневодства будет зафиксировано отдельно. Я бы и сама хотела позаниматься развитием табунного коневодства и оленеводства в экстремальных климатических условиях. Только мне мама не разрешает. Говорит, что я дома неплохо справляюсь. :8E