Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: leo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Авторитет (А) с шестеркой (Ш) отправляются в длительное морское путешествие. А. дает наставление: - В морском круизе главное что - таблетки от тошноты - против морской болезни и презервативы - не дай бог подцепишь что-то. А поэтому (Шестерке) сбегай давай в аптеку и купи того и другого. Через некоторое время Ш. возвращается с пачкой таблеток и пачкой презервативов. Реакция А.: - Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще. Через некоторое время Ш. возвращается с двумя пачками таблеток и двумя пачками презервативов. Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия, куче баб и сексуальном разгуле; в результате Ш. отправляется покупать ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит: - Мне пожалуйста еще разочек презервативы и таблетки от тошноты - того и другого по ящику. Аптекарша в ответ: - Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее ебете??!!!
Как и большинство детей, мой пятилетний (в ту пору) сын охотно пополнял свой словарный запас в общении со сверстниками. И, конечно же, периодически демонстрировал свои возможности дома. Как-то раз в ответ на замечание отца ответил ему просто и понятно: - Да отвяжись ты! Мой муж тоже не отличался оригинальностью и поэтому взялся ребенка воспитывать. Дескать, неприлично так выражаться, нужно говорить: - Извини, папа, я занят. ... По прошествии недели (или около того) история повторилась. Но в этот раз отец решил проявить настойчивость и усилить воспитательную работу, не ограничиваясь психологическим воздействием. Ребенок тоже оказался не так прост, и пообещал папе ответить взаимностью. Родитель, не стерпев такой наглости, решил выполнить свои обещания в полной мере. Но ребенок оказался не настолько глуп, чтобы ждать, когда отец решится оторвать известную часть своего тела от дивана, и поспешил ретироваться на кухню, которая обычно находится под юрисдикцией мамы. Отец, окончательно убедившись в правоте своих намерений, погнался за сыном... Осознав, что спасительная кухня находится существенно дальше, чем отцовский кулак, наследник, однако, не растерялся. Он мужественно, изо всех сил вжался в стену как раз той частью тела, через которую отец собирался воздействовать на непослушного отпрыска, и без тени смущения произнес волшебную фразу: - Извини, папа, я занят!.. P. S. Вместо сына на кухне появился папа, и не бегом, а ползком... P. P. S. Папа захлебывался истерическим смехом далеко не одну минуту...
Навеяло историей про национальные виды спорта - бейсбол и стрельбу из огнестрельного оружия. Мой друг решил научиться играть в бейсбол и спросил в спортивном магазине, в котором продавалось около 30 различных бейсбольных бит, бейсбольный мяч. По лицу продавца было видно, что он первый кто интересуется мячами, а не битами! Естественно, мячей не было. Leo
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.