Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: m000m
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Официальные новости: - В порту Антверпена сыщики из Европола обнаружили и захватили три тонны упаковок с кокаином, которые были запрятаны в ящики с бананами...
Неофициальные - текст одной частной телеграммы из Антверпена в Колумбию: - Груз дошел. Из 30 тонн общего груза "испортилось" только 3 тонны бананов. Груз с апельсинами, кофе и приправами дошел хорошо. Уже все реализовал. Возместил недостачу "испорченного" груза за счет своей доли прибыли. Следующую партию отправляйте через неделю.
2004 год. Сводка новостей по телевизору: - В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: - Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: - За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: - Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: - За тридцать лет, зверя, глупее этих охотников в жизни не видел!
Пошла женщина короткой дорогой через лес поздним вечером. Стемнело, она заблудилась, ей стало страшно. Тут она увидела в глубине чащи огонек. Дай, думает, пойду к людям, согреюсь, да и не страшно будет. Подходит к костру и видит: сидит возле костра здоровый мужик, лысый и небритый, а рядом табличка висит. На табличке написано: "МАНЬЯК, УБИЙЦА, НАСИЛЬНИК - НА ВОПРОСЫ ВОПРОСАМИ ОТВЕЧАЕТ". Женщина удивилась и спрашивает: - А почему у Вас написано "... НА ВОПРОСЫ ВОПРОСАМИ ОТВЕЧАЕТ"? Мужик ей и отвечает: - Я Вас тоже спрошу: - Вы сами разденетесь или мне это делать придется?
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, - это не моя машина! - Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы! - Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? Ответ: 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
А сколько вообще нужно лампочек, чтобы в Государственной Думе следующего созыва было светло и весело? Ответ: - одна - В. В. Жириновский!
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит: - Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит: - Доктор! Я беременный! Врач, притупив глаза, спрашивает: - УЗИ делали? - Делал, все подтвердилось! - Я рад за Вас! Ну, и кого ждем, - мальчика или девочку?
Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать: - Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют! … Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит: - Так… - Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А ну, марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что – до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!