Поиск по автору:

Моя подруга живет в Воронеже. А Воронеж обладает, по крайней мере, одной
уникальной особенностью - по сравнению с Питером. Там кварталы частной
деревянной застройки перемежаются с кварталами высоток даже в центре
города, а на окраинах это вообще обыденное явление. И вот подруга с
семьей жила в высотке с видом на избушки-огородики. А что - соседство
неплохое: например, каждое утро под окна приходили бабушки продавать
парное молоко, что для семьи с детьми очень кстати. Но рассказ не об
этом. У подруги в описываемый момент подрастал сын, младший школьник.
И вот как-то приехала я в Воронеж в гости, давно друзей не видела,
расспрашиваю, что у них да как. И Ванечка возмущенно рассказывает, что
сосед-"частник" за что-то их с приятелями невзлюбил. Они ему, дескать,
ничего плохого не сделали, а он заделал очень удобную дырку в своем (!)
заборе и вообще сильно ругается, когда их видит. Я, зная предысторию,
замечаю: "Ничего удивительного - вы же у него всю малину обобрали!..".
На что Ванечка отставляет ногу, приосанивается и снисходительно мне
объясняет: "Не "вы", а "они"! Лично я малину вообще не ем... Я ел
смородину!".

В 90-х в Петропавловском соборе Петербурга захоронили останки царской
семьи. По этому поводу по вечерам всех желающих пускали в собор
бесплатно (вообще-то он и сейчас принадлежит музею, и вход туда - по
билетам, как и на все другие экспозиции Петропавловки). А желающих
полюбопытствовать (или поклониться - вот уже не берусь судить) было
немало. В какой-то теплый вечер и мы с сестрой добрели. И вот стоим мы в
очереди, которая медленно движется, огибая изнутри весь собор по
периметру. Перед нами стоят молодые люди, судя по сине-красным полосатым
футболкам - поклонники московского футбольного клуба, с которым,
вероятно, собирался в этот вечер сразиться наш "Зенит". По тому, как
москвичи обалдело оглядывались, нетрудно было заключить, что они здесь
впервые, и им понравилось. Если кто не знает - в этом соборе похоронены
российские цари, начиная с Петра Великого. И вот один из москвичей
заметил эти самые надгробия: "Вау! Гляди-ка: Екатерина Вторая!.. Петр
Великий!!.. А чё это они тут?!". Второй оказался более информированным:
"Ну ты даешь, Вась. Тут же столица была...". "Чё, правда? в Питере?...
а где тут у них Иван Грозный?!!".
Клянусь - все именно так и было...

Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике
в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по
противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится
в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся
гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде
собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке.
Наконец подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в
шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно
интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите -
кто нами тогда командовать будет?".

Дед когда-то рассказал. Дело было в деревне. В одном дворе завелся очень
воинственный петух. Ладно бы только с соседскими петухами дрался - так
он и людям проходу не давал: чуть завидит идущего по улице мимо его
петушиных владений - выскакивает, налетает на человека, клюет и бьет
крыльями. Особенно детям доставалось: вся деревенская детвора ходила в
синяках и ссадинах. И решили мальчишки его проучить. Удалось им как-то
изловить петушину, притащили они его в избу, затолкали в трубу
граммофона и закрыли подушкой. А потом завели граммофон и поставили
пластинку Шаляпина. Драчун "прослушал" одну арию и два романса, после
чего подушку убрали. Петух вывалился из трубы и тихонько побрел прочь.
Как оказалось, он не только перестал драться, но и к курам интерес
потерял - вследствие чего довольно скоро оказался в кастрюле... Сила
искусства.

У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если
память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше
думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери
этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют
короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета.
Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на
выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды,
расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят
палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через
какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они
подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами):
"Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит
ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его
мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже
здесь!.."

После первого курса педагогического института поехали мы с подругой
вожатыми в детский летний оздоровительно-развлекательный лагерь. В нашем
отряде были дети 7-8 лет. Хороший возраст: пастой по ночам друг друга не
мажут, драк не устраивают, купаться в тихий час не бегают. Зато нянчить
их надо, почти как детсадовских. В тихий час сказки читали, чтоб
засыпали скорее, и тут надо смотреть внимательно: если уйдешь до того,
как заснул последний непоседа - через минуту он перебудит всех
остальных.
И вот как-то сижу я в мальчишечьей палате, жду, когда угомонятся. Один
кадр от нечего делать берет с тумбочки зубную щетку и начинает играть на
губе. А я и сама уже носом клюю.
- Паша, - говорю, - положи щетку на место.
- А почему-у?..
- А потому что... потому что щетка - не игрушка, а предмет гигиены.
- А что такое гигиена?
Вот не надо было мне начинать дискуссию. Потому что в обсуждение
включились и остальные. Самый умненький, Егор, ответил быстрее, чем я
успела открыть рот:
- Я знаю! Гигиена - это большая пятнистая собака!
Наконец, поднял голову еще один - кажется, Сева:
- Ага, я их тоже видел! Мой брат очень боится гигиенов!

На первом курсе педагогического института я подрабатывала в немецкой
воскресной школе в Петербурге. Что в немецкой - это важно, это
запомните. Не знаю, как сейчас, но в девяностые годы, когда все это
происходило, в эту воскресную школу ходили не столько немцы, сколько те,
кто хотели бы ими стать... но вот это как раз неважно.
Работала я с группой дошколят: лепка, рисование,
погулять-покормить-поиграть. А еще к моим малышам приходили на полчаса
сначала учитель немецкого, а потом - учительница Библии. Ее должность
именно так и называлась. Я же во время этих уроков вполглаза следила за
дисциплиной. И вот на один такой "урок Библии" приносит она картинку
(как потом оказалось, тема была - "Великий потоп") и начинает
рассказывать: "Дети, посмотрите - здесь нарисованы разные люди. Это
очень нехорошие люди: они ругаются, дерутся, крадут друг у друга разные
вещи, обманывают... Жили они несколько тысяч лет назад. Дети, вы знаете,
что это были за люди?". Я потом долго думала, какой ответ она хотела
получить. А дети ответили сразу, громко и в один голос: "Мы знаем! Это
были фашисты!!!"

Моя сестра ездила в командировку в Узбекистан - была там какая-то
международная конференция по банковским делам. Погодите, это пока не
хохма. Обратно летела российской авиалинией, сдав в багаж два чемодана,
причем один был специально упакован с таким расчетом, чтобы на следующий
день по приезде, не перебирая, его можно было взять и ехать с мужем на
машине в отпуск. При получении багажа выяснилось, что этого самого
чемодана нет. Искали долго, но безрезультатно. Сестра уехала домой, а
вечером ей позвонили из аэропорта и сообщили, что ее чемодан-таки
прибыл, но почему-то с немецким самолетом (впервые слышу, чтобы немецкие
самолеты курсисовали между Узбекистаном и северной столицей России - а
вот поди ж ты). Ну да какая разница - главное, нашелся. А в путешествие
они думали пуститься еще засветло. "Так я, - сестра говорит, - к вам
часа в четыре утра заеду...", - молчание на том конце провода, и она
понимает, что погорячилась, - "ну ладно, в полшестого". И вот в шесть
утра они, довольные, отъезжают от здания аэропорта со всеми вещами и
через какое-то время добираются до российско-латвийской границы. А надо
сказать, машина у них хоть и не навороченная, но недешевая. Таможенник
долго ее разглядывал, в чем-то сомневался, задавал вопросы - почему-то
сестра с мужем, в его понимании, не были похожи на обычных
автомобилистов, пересекающих этот рубеж. Наконец он попросил открыть
багажник и тут же оживился, увидев чемодан в необычных красных
наклейках: "А это у вас что?". Супруг сестры, вообще-то довольно мудрый
человек, не подумав, решил объяснить: "А это жена в командировку
ездила...", - тут он начинает понимать, что поступает неразумно, но по
инерции заканчивает: "... э... в Узбекистан...". "Ах, в
Узбекистааан!..", - таможенник буквально просиял.
Не знаю, что сложнее описать: выражение лица человека, который почуял
верную и такую близкую удачу, или же ту гамму чувств, которая отразилась
на этом же лице после того, как было вытрясено и вывернуто все - но
безрезультатно...