Поиск по автору:

НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, ЕСЛИ САМ В ЯМЕ ПРЯЧЕШЬСЯ

Позабавил финал, иначе не писал бы.
Работал на монтаже в подразделении ФСКН, на перекуре сотрудник рассказал достойную баек историю. Но, как минимум, половина - правда, сам ради интереса ходил посмотреть на этот балкон, ибо живу в паре кварталов. Избавив от мата и оскорбительных слов, перескажу по-своему.
Началось с доносов гражданина А участковому о том что живущий в доме напротив гражданин Б выращивает у себя на балконе коноплю. Повод для подозрений - включающийся на балконе каждый вечер свет фитоламп. Для справки - у этих ламп розово-голубое сочетание цветов, такой спектр для досветки растений в отсутствие солнечного света хорошо подходит. В конечном итоге к гражданину Б для проверки выехала группа. Не как показывают в боевиках, где на вооружённого пукалкой наркомана двадцать спецназовцев с базуками выходят, просто сотрудник ФСКН и пара бойцов для прикрытия. Хозяин квартиры открывает дверь, его к стенке, заходят на балкон и видят... кадушки с растущими в них помидорами, никакой наркоты. Но. Дабы бдительный гражданин А больше не доставал участкового с жалобами на гражданина Б, участковый наведался домой к гражданину А. И углядел просачивающийся из щели под дверью в закрытую комнату знакомый розово-голубой свет. Да, не далёк мужик оказался, сдав органам предполагаемого конкурента, видать, полагал, только наркотравке свет нужен. Гости из наркоконтроля не заставили себя долго ждать. За закрытой дверью в комнате с занавешенными окнами оказалась плантация конопли. Что было дальше, полагаю, ясно. А тот, второй, продолжает выращивать на утеплённом балконе помидоры, если ехать по Варшавке от Анино к Янгеля, можно увидеть этот освещённый балкон.

ПИВО МОЕГО РОЗЛИВА
Кто не любит «туалетных» подробностей – не читайте

Нас с коллегой направили в командировку, налаживать оборудование в одной больнице маленького городка. Больница – громко сказано, два десятка палат, кабинеты с кафельными стенами и мебелью советской эпохи. На цифровой флюорограф, с которым местные аборигены без нашей помощи не знали что делать, денег у администрации, однако, хватило. Но, не об этом. До ближайшей гостиницы километров тридцать, на время работы нас поселили в одной из свободных палат. Единственный в здании туалет на ночь запирается. Хочешь по нужде – иди к вахтёру, проси открыть. Дрыхнувшего в регистратуре пьяного вахтёра удалось разбудить, после чего тот вежливым русским языком предложил помочиться под лестницей, мол, утром Людка помоет. Мы люди культурные, на лестницах не писаем. С собой были пустые литрушки из под пива, на случай набрать воды. Вернулся в палату, справил нужду в одну из бутылок, закрыл пробку и поставил эту «утку» под кровать с целью потом вынести в мусорку. И, конечно же, утром забыл. В обед встретился с уборщицей, той самой Людкой, ворчливой тёткой лет 50-и. Она, естественно, знала, кто мы такие и в какой палате поселились. Сначала предъява «какого чёрта пьёте пиво в больнице?» А мы в больнице и не пили, просто пустые бутылки с пивными этикетками. Про бухого в гудок сторожа я тётке решил не упоминать. Та, не давая вставить слова, продолжает свой монолог: «cовсем москвичи зажрались, за такие деньги можно пол-литра (подразумевается местный самогон) купить, а вы пьёте эту кошачью мочу». (наполовину угадала) Финал: «я пол мыла, бутылочку то нашла, забрала. Прохорыч (тот самый сторож, что не соизволил туалет открыть) всю выпил. Ему на утро поправить здоровье стакана хватает, а тут с целой бутылки похмелья не сняло».
Про реальное содержимое той бутылки рассказывать не стал, они там из персонала все кореша, и сторожа, и повара, а нам ещё два дня в местной столовой обедать.

Троллинг препода.
Нынче принимал экзамен в незнакомой группе, сам повёлся на похожую ситуацию. Студент постоянно поглядывал на приличных размеров наручный прибор, я решил, у него смарт-часы со шпаргалкой, оказалось пульсометр, тахикардия у парня. На эту тему вспомнилась история 18-летней давности.
На самом деле слова «троллинг» в то время никто не употреблял. И разных гаджетов, куда можно было сгрузить весь курс лекций и на экзаменах нагло передирать, тоже не было. Зато были копеечные китайские ручки-шпаргалки. Для тех, кто не застал те времена: на вид обычная, слегка утолщённая ручка. Сбоку тонкая щель, через которую можно вытянуть предварительно заряженную в ручку бумажку с ответом на билет. При появлении экзаменатора в опасной близости шпаргалка отпускается и быстро сматывается пружиной обратно в ручку. Да, кто-то вспомнит, были ещё «шпионки» с ультрафиолетовыми чернилами. Я в школе вообще придумал печатать шпаргалки азбукой Морзе. Издали выглядит, как чистый разлинованный тетрадный лист без текста, а там готовое к переписыванию на чистовик сочинение по какому-нибудь «войне и миру», который я не удосужился прочесть.

Тема о другом. МГИЭМ, 1998, спецглавы матанализа. Это не высшая математики в физкультурном, где учат тригонометрическое тождество. У нас нередко на партах можно было встретить надпись «нелинейка [нелинейные уравнения с частными производными] - садизм и сатанизм». Один раз видел гигантскую надпись на стене «не навижу матан (именно так, с пробелом, автор художества, наверное, вскоре, где-нибудь под Хабаровском писал про ненависть к военкому)». Вернусь к теме. Преподша весьма привередливая, прозвали её терминатором. Одни, бывает, раздадут билеты и уткнутся носом в газету, или, вообще курить уйдут. Эта сверлит взглядом аудиторию, чтобы не списывали. Потом узнал, у них там, на кафедре, своя мафия: не сдал - поможем, плати за репетиторство.
Но не об этом. Учился с нами в параллельной группе на одном потоке Миха. Парень в плане учёбы продвинутый, школа с медалью, потом красный диплом. Один из немногих, кто в этих уравнениях легко соображал. Экзамен, 4 группы, терминатор наблюдает. Миха, уже ответ написал, ему скучно, демонстративно вытягивает из ручки бумажку, начинает разглядывать. Преп бдит, замечает, встаёт. Миха так же демонстративно отпускает бумажку, она сматывается обратно в ручку. Терминатор на подходе, ясно, что будет, наблюдающие ждут момента. «Куда ты там подглядываешь, ну дай сюда!» Берёт ручку, выдёргивает бумажку. И вместо умных формул видит известное трёхбуквенное слово на букву «х». Шутка оценена не была, Миха отправился на пересдачу к другому преподавателю.

P.S. Терминатора мы случайно встретили в метропереходе тем летом, когда закончился курс сатанинского матанализа. «Здрасьте» - «Ну здрасьте, а я от вас из МИЭМ ухожу в экономический, надоело придурков учить». Так и сказала. Её слова сбылись, Гугл не даст соврать. Информация из открытого источника, так что напишу реальное имя. На неё укажет первая ссылка по запросу «Анисимова Нина Тимофеевна».

КУЛЬТУРНАЯ СТОЛИЦА
С нецензурщиной, кому не нравится, не читайте.

Автобусная экскурсия по Питеру. Гидом является водитель, на вид обычный мужичок за сорок, кажется, тут провёл всю жизнь и знает историю каждого фонарного столба. Через гарнитуру с микрофоном рассказывает о том, что за окном. Начинается, как всегда: «уважаемые гости нашего города, отправляемся в путешествие по памятным местам культурной столицы России, бла-бла». Экскурсия интересная, без казусов, однако, не обошлось. Автобус едет медленно, его периодически обгоняют. Какой-то грузовичок нас слишком резко “подрезал”, что называется, проехал в миллиметрах. Рассказ о старом мосте прерывается, из динамиков: (привожу дословно, как записала камера) “куда лезешь, мудила недоёбаный! Блять, дуроёб. Ой… прошу прощения, но этот мудак мог мне автобус хуйнуть. Ой, извините, бля”. Пошли смешки, щелчок в динамиках, это водитель вырубил микрофон. Ну всякое бывает, человек на эмоциях. Не писал бы, если бы не добил диалог в салоне: “ебать-колотить, а я то думал, это у нас в Хабаре культурная столица, блять” – “харэ пиздаболить, не мешай рулю педали топтать, в Челябинск пиздуй, увидишь культурную столицу...”