Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maugli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча, сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и пересчитывая. Другой - бедняк, он молится вслух: - "Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!" Ну, и все в таком же ключе. Наконец, богатый отвлекается от своей серьезной молитвы, поворачивается к бедняку, дает ему сто рублей и говорит: - "На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!"
Слепой приходит в женскую баню; моется, трется среди женщин и вдруг начинает одну из них... ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во всех позах! Та возмещено кричит: - "Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!" - "Ой, а я и не вижу..."
Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит: - "Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на Солнце." - "Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим..." - "Думаете, мы тут, в ЦК, полные идиоты?! Полетите ночью!"
Вокзал. К девушке соответствующего вида подходит мент. - "Ты че здесь делаешь?" - "Я? Работаю." - "А кем?" - "Минетчицей." - "Не понял... Это ты что ли хуи сосешь?" - "Сержант! Сколько ты получаешь?" - "Ну, тысячи три, плюс пайковые..." - "Нет, сержант! Хуи сосешь ты, а я - минетчица!"
Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его вызывает начальник. - "Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя вызывают". - "А я думал, пистолет дали - так крутись как хочешь..."
Приходит девушка к врачу: - "Доктор, у меня две проблемы: меня никто не ебет и у меня прыщи." - "Вас никто не ебет - и у вас прыщи, у вас прыщи - и вас никто не ебет... Замкнутый круг получается!"
Самолет Москва-Нью-Йорк. В салоне среди прочих пассажиров - два педика. Один другому говорит: - "Ну, давай!.. Я тебя хочу..." - "Ты что, люди кругом, заметят..." - "Нет, все спят, никто не увидит, перелет долгий... Ну, давай..." - "Нет, не могу, при всех, я стесняюсь..." - "Ну, смотри, все спят! Хочешь, я попрошу колу? (громко кричит) Колу, пожалуйста! (пауза) Видишь, никто даже не пошевелился! Ну, давай!.." В общем, уговорил один другого. Совершили они свое голубое дело. Через какое-то время по салону идет стюардесса, и видит совершенно зеленого господина, с пеной у рта и полузакатившимися глазами. - "Мистер, вам плохо?" - "О, да - мне очень плохо..." - "Что же вы меня сразу не позвали?" - "Ха, тут один попросил Колу - вы бы видели, ЧТО С НИМ ЗА ЭТО СДЕЛАЛИ!"
Москва. Кремль. У Сталина пропала трубка. Он вызывает Берия, говорит ему об этой пропаже: - "Паищите, таварыщ Берия!" Через некоторое время сам же Сталин эту трубку находит: - "Нашлась трубка, под дыван закатилась. Спасибо, таварыщ Берия!" - "Хорошо, товарищ Сталин. А что делать с двумя сотнями признавшихся, что это они украли у Вас трубку?"
В публичный дом приходит мужик и говорит: - "Хочу гимназистку! Плачу тысячу баксов!" Ну, деньги большие, а гимназисток не имеется. И главное, никто из девочек не соглашается на эту роль! Предложили буфетчице, тете Мане поработать "гимназисткой". Ну, одела она фартучек-передничек, повязала пионерский галстук, вышла к гостю. Тот просто обалдел: перед ним стоит сорокалетняя толстая баба, опухшая, с фингалом под глазом и с беломориной во рту! - "Простите, Вы - гимназистка!?" - "Ну, я!" - отвечает тетя Маня прокуренным голосом. - "А... а... а почему у Вас такой голос хриплый?" - "Хуев холодных насосалась на переменке!"
К раввину за советом пришел молодой человек: - "Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в какой банк положить эти деньги: в надежный с маленькими процентами или в неизвестный, но с большими процентами?" Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в подвенечном наряде: - "Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в брачную постель ложиться - вдоль кровати или поперек?" - "Дочь моя, - отвечает раздраженно раввин, - как ты не ляжешь - все равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!"
На международном конкурсе по профессиональному мастерству американские доктора представили операции по замене человеческого сердца на искусственное, японские лекари - внедрение в мозг человека искусственного интеллекта, а российские врачи предложили оригинальный метод по удалению гланд: через жопу автогеном.
Японская делегация посетила Россию. Проехали буквально от Балтийска до Владивостока, осмотрели заводы, школы, города, поселки, поля, леса. Японцев спрашивают: что вам понравилось больше всего? Те отвечают: больше всего понравились дети. Потому что то, что вы делаете руками - это очень плохо!
Статный господин Саакашвили мочил свои засранные на войне подштанники в американском сортире, дабы налипшее на них дерьмо выглядело вполне по героически.
Вини-пух поет песеньку. Куда идем мы с Пяточком большой, большой секрет и не расскажем мы его о нет и нет и нет. Пяточек спрашивает: - Вини, а куда мы идем? - К Пяточку домой. - А что мы там будем делать? - Ебать Пяточка! - Вини, Вини, а что если он не захочет? - А кто это тебя ебаная ты свинья спрашивать то будет?!
Помниться жил я когда-то в городе Ирпене у одного учителя. А он был очень интересный в смысле своего национального колорита человек. Один дедушка у него русский, а другой украинец. При этом обе бабушки еврейки. Помнится он читал годовой гороскоп и никогда не забуду, как он тягуче произнес. Слишком строга для свиньи. Но история не об этом, а о том, как он отдыхал на юге в Ялте. Было это в 76 году и бол тогда 20 юношей. Как-то раз незадолго до отъезда он сильно загулял и проснулся совсем без денег. Билет и рубль проводникам у него лежали в той квартире, в которой он снимал себе угол. Он с трудом уговорил хозяйку отдать ему денег на дорогу на Симферополь, возвращать все деньги за непрожитые пять дней она наотрез отказалась. Значит, приехал он бедняга в Симферополь, а до поезда еще четыре дня, а есть чего-то надо. Как он говорил батя полухохол был очень строгим и за потерю долго бы мурыжил по первое число и поэтому просьб послать деньги он телеграфировал. В руках у него остался только рубль с копейками, и он начал его проедать. Пирожок с мясом в день ему помереть не дал, и он садится на поезд. А вот тут и начался бесплатный цирк я, конечно, припоминаю случай, когда белье уже заранее было выложено, но может у него тоже так было. Значит, он говорит проводнику мне белья не надо. А тот ему отвечает так оно уже положено. А тот ему так заберите. Через время он спрашивает у вас чай есть в кармане копейка завалялась? Тот отвечает есть. Чай одна копейка кусок сахара 2 копейки. Он говорит мне без сахара. Мужик сидящий напротив с этого дела просто глаза выкатил и говорит, а ты что йог? - Тот спрашивает почему это йог? - Спишь без постели, пьешь чай без сахара. А тот ему свою историю рассказал. Он послушал попросил проводника положить ему в стакан чая сахар. А потом еще дал пять копеек на метро.
Помнится, был когда-то такой мужик Леша всякий кто поднимался на Ай-Петри видел там домик метеостанции. Я думаю, что он там и сейчас стоит. А жил там много лет Леша я имею 70ые 80ые года прошлого века. Я его увидел, когда мне было 15 в 87 году балагур был большой. Помнится он рассказывал свою пародию на похождения моего отца и дяди Левы на Кавказе. Они же были серьезными альпинистами. Так вот он так хитро обходил матюки, что у него вышло вполне прилично при двух людях с высшим образованием и их двух несовершеннолетних дочках одной было 13 (Моя сестра), а другой шестнадцать читать это свое сочинение и его никто не прерывал. Потом, правда я увидел другое его лицо он выпил еще стаканчик и жалобно всхлипнув произнес - Спасите меня ребята. Мать у него за год до того зимой замерзла на подъеме, а жена ушла. А главный прикол тут вот в чем у него на туалете была надпись. Начальник разведки.
Напарник по работе рассказывал. Привел он свою маму на химитерапию по поводу рака мочевого пузыря. А дело было у нас в Израиле. Маме за 80 она плохо говорит на иврите, хотя и была уже лет 30 в стране.
Им там говорят на ближайшее время все занято приходите через два месяца.
А Хаим значит и говорит через два месяца моя мама уже в могилу ляжет, а ты с последуешь вслед за ней ведя ее туда за ручку. Подействовало, какое все же иногда бывает бездушие в таких местах. Правда в Израиле за такие речи можно в казеннный дом папасть.
Жил был на свете мороженщик звали его Жужу Абутбуль он выходец из Марокко в трехлетнем возрасте его привезли в Израиль его родители. Торговал он на берегу Тель-Авива и мог бы это делать и до конца жизни. Да вот раз зашел рядом с ним политический спор. Кто-то громко жаловался, что министры израильского правительства народ совсем не слышат свой народ. Жужу вставил в этот разговор свое рабочее слово и резонно заметил: Что же вы от них хотите они же все в на Вольво ездят, а это шведская машина она работает как часы. Они звука мотора не слышат, а вы хотите, чтобы они вас услышали. В то время по набережной прогуливался один из телеведущих и услышав эти слова он пригласил мороженщика Жужу на телевидение. И вот человек, не закончивший начальную школу становится диктором на ночной радио. К тому же у него своя колонка в Едиот Ахаронот. Последние известия если по-русски. Причем он очень умный мужик была б моя воля - я бы всех горлопанов разогнал, а 120 таких Жужу на их место поставил.
Был у меня когда-то хороший знакомый друг не друг, но мы с ним приятельствовали. Значит как-то в порыве откровенности за бутылкой не вина он мне рассказал историю своего заточения в глубинах израильских руд. Короче говоря, дело было так приходит он домой, а у жены любовник израильтянин. Он бы дал ему спокойно уйти потому что он человек по натуре злобный и не агрессивный. Но тот начал свои марокканские штуки выделывать он мол хозяин виллы у него денег до хуя, а ты кто такой? Ну тот ему дал разок в челюсть так что он вниз по ступенькам кубарем скатился. И вот он стоит перед судьей, а тот спрашивает или ты ему штуку баксов даешь или месяц тюрьмы. А тот (нарочно имени не называю) ему говорит на ломанном иврите "он ебать мой жена, а я ему платить за это деньги"? Ну судья естественно улыбнулся и он пошел свой короткий срок мотать.
Помнится жил я в 87 году в городе Ирпене и были у отца друзья очень интеллигентные люди, но все же отчасти сельские. Мы все сидим за столом едим, а тут вбегает их 13 летняя дочка и несет за хвост мышку. При этом у нее крайне хвастливый вид. Она заявляет гордо махая мышкой. Вот когда вы ставите мышеловку ничего не ловится, а когда так сразу мышь поймалась. Я так не нее, как тот барон Менхаузен получивший по почте портрет павлина раками замахал. Убери от меня ее, убери. Потом правда привык уже сам мышей с гордостью вынимал из мышеловки вот только газетой ,а не руками. А однажды пью я виноградный сок, а у него вкус какой-то бля странный. Я смотрю, а там мышка плавает падла ночью туда упала и утонула.
Современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистыя взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались тулуп и кушак. Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же летит кибитка удалая. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть браздов, детей не смутило и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на пятой точке. В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Всякое мелкое дерьмецо получив новые возможности и полномочия соразмерно им увеличивается в своем объеме и воняет естественно намного сильнее, чем прежде.
Помнится, работала моя мама в крымском мединституте. А я значит тоже там много ошивался. У нас там был бассейн, и мы в нем много купались ну на счет ярко выраженной любви к чернокожим студентам я не говорю. Как у нас одна там сказала, что если бы они ходили туда купаться, то мы бы туда не ходили. Но не об этом разговор. А дело было так. На крайней дорожке слева плавал один студент, ну просто сомнамбула, да и только. Я на это дело смотрел, смотрел ну и решил пойти на таран. Столкнулись мы с ним безболезненно и я даже хотел повторить это еще раз, но подумал, что в следующий раз он сообразит, что пацан(я в те годы)нарочно над ним издевается и нечаянно даст по носу. Поэтому я решил по второму разу столкновений не устраивать хорошего понемножку. Но тут меня окликнул сурового вида мужик и сказал назидательным тоном, чтобы я такого больше не делал, мол, к чему они нужны все эти столкновения? Я кивнул и продолжил плавать, но почувствовал на себе его пристальное поглядывание и решил им воспользоваться для нового прикола. Я то и дело делал вид, что я собираюсь плыть на дорожку сомнамбулы, но как только он собирался меня окликнуть сворачивал в сторону. Вечер я тогда неплохо провел.
Помнится, стояли мы с другом на троллейбусной остановке, а Вова смотрит на киоск и говорит АБО (или, по-украински) НЕ МЕНТЫ, а кто ж тогда? Не только я заржал, пол-остановки легло.
Помнится в начале 90 был у меня один приятель, ну прямо еврейский татарин из фильма "Брат". Но поскольку еврейский, то очки и вообще человек в чем-то интеллигентный. Но во всем остальном и загнувшийся на зоне отец и младший братишка, которого тот мог бы папой называть. У таких людей свой кодекс чести и когда он поспорил с парнем, что как бы он его не бил он пройдет 50 метров и тот его по-настоящему вовсю дубасил, а он шел и шел, а под конец маршрута с чисто человеческой интонацией произнес: не знал я что он за бутылку станет так сильно пиздить я уже еле сдержался, чтобы не начать отвечать. А было это дело уже в Израиле. Репатриировался этот Миша из Днепропетровска и как-то он своим тамошним полухрустящим полубулькающим говором рассказывал: Иду я значит по парку, а впереди меня рожа пьяная и сама же просит, чтобы ей пизды то дали.
Не стоит качать права рядом с тем у кого их по должности больше все равно сдуются и лопнут, если не напором начальственного гонора, то секьюрити клювом заклюет.
Я работаю охранником в супермаркете Северного Тель-Авива и произошла у меня на смене такая запарка котенок залез за ящики с туалетной бумагой и мяукал, причем громче положенного ему от природы голосом. А иногда он вылезал из-за ящиков и кидался на чем-то не понравившийся ему велосипед. Наверно шину хотел проколоть зараза. Но только мне стоило сделать движение в его сторону как смывался за ящики, а они тяжелые под полтора метра их так просто не сдвинешь. Но в конечном итоге заебал он не только меня своим мявом. Вышли два араба, а у них мышцы накаченные и главное они более моего прав имеют. Ведь сдвинь я один ящики Бог знает сколько туалетной бумаги на полу оказалось бы. И тут кончилась трагедия и началась комедия. Кошак начал выскакивать из-за ящиков как партизан которого выкуривают фашисты из катакомб при этом на роже у него явно читалось « мне бы автомат разобрался б я с вами пидорасы хреновы. Но уступая как кот Бегемот грубой силе в конце концов слинял. А арабчата продолжили двигать ящики ну тут я их естественно окликнул сказав, что уже хватит. Это не конец истории про котов я еще когда смеялся вспомнил другую историю тоже связанную с котом или кошкой я у них яйца не искал так что не знаю. Работал я тогда в одном из университетов, в каком говорить не буду, а то вдруг гринпис наедет за издевательство над животными. Писал я значит свою работу для открытого университета, а ее сдавать вовремя надо, а то потом уже весь курс завалишь. Возвращаюсь с обхода на моем столике кот сидит и шастает по моим бумагам. Я его взял бережно им посадил на ближайшее дерево. Иду на следующий обход возвращаюсь он снова сидит на моем столе ну тут я малость осерчал правда не так как когда-то когда я одной рыжей падле ногой дал за то что она мне всю сумку изорвала ногтями и слюнями обслюнявила. Но все же разозлился и бросил котенка вверх так чтобы он немного полетал они от этого не страдают это если вперед бросить и ногой поддать тогда другое дело. Возвращаюсь уже с другого обхода снова падла сидит на том же своем любимом месте ну тут я за шкирку и выбросил немного дальше чем раньше. Иду на следующий обход снова там же сидит и мурлычет ну тут я из кошака решил Гагарина сделать оно конечно нехорошо но по запарке средств не выбирают. Я его еще раза три высоко подкидывал в сторону больших раскидистых деревьев и каждый раз снова находил ее на своем столе. Конечно нарвись он на сук и его дни были бы сочтены, но я не живодер по своей природе, а просто достал он меня своими коготками по моему чистовику лазить. А главное, что проклятая скотина меня даже и не поцарапала видать понравились ей эти полеты.
Чем больше кто-то лезет из попы вон пытаясь доказать свою безмерную преданность чему-то тем больше должно быть ясно, что именно ему действительно дорого.
Свиная харя Мао Цзэдуна лучше всего будет смотреться на банке с китайской тушенкой. С одной стороны свиное рыло, а с другой сияющий лик великого кормчего.
В руках молодого идиота мотоцикл это не средство быстрого передвижения в городской черте, а катапульта или катафалк уж как какой безбашенной мартышке больше повезет.
Помнится, зашли мы с отцом в магазин, а там контрольные весы, как всегда под потолком весят и отец отколол фразу. Дело был в конце 70ых. Контрольные весы на должной высоте. А ведь была когда-то такая карикатура не помню только где там встав друг другу на голову веселая семейка кладет на них маленький пакетик.
Улыбнуло. Прихожу я давеча в публичный дом на нашей старой центральной автобусной станции, а там одно девочка кроме всего прочего мне все угри на лице поудаляла причем безвозмездно и без всяких просьб с моей стороны, ну прямо как у Задорного про бразильскую путану, которая за 20 баксов чемодан до самолета донесет.