Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maugli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самолет Москва-Нью-Йорк. В салоне среди прочих пассажиров - два педика. Один другому говорит: - "Ну, давай!.. Я тебя хочу..." - "Ты что, люди кругом, заметят..." - "Нет, все спят, никто не увидит, перелет долгий... Ну, давай..." - "Нет, не могу, при всех, я стесняюсь..." - "Ну, смотри, все спят! Хочешь, я попрошу колу? (громко кричит) Колу, пожалуйста! (пауза) Видишь, никто даже не пошевелился! Ну, давай!.." В общем, уговорил один другого. Совершили они свое голубое дело. Через какое-то время по салону идет стюардесса, и видит совершенно зеленого господина, с пеной у рта и полузакатившимися глазами. - "Мистер, вам плохо?" - "О, да - мне очень плохо..." - "Что же вы меня сразу не позвали?" - "Ха, тут один попросил Колу - вы бы видели, ЧТО С НИМ ЗА ЭТО СДЕЛАЛИ!"
Объявление в разделе ищу работу тянет на анекдодот http://www.souz.co.il/board/board.html?cat=1 ЗДРАВСТВУЙТЕ, ТОЛЬКО ОСВОБОДИЛСЯ ИЗ ТЮРМЫ, ИЩЮ РАБОТУ В БАНКОВСКОЙ СФЕРЕ ИЛИ ИНКОСАТОРОМ. ЕСТЬ СТРЕМЛЕНИЕ РАБОТАТЬ.***@mail.ru --------- prikolist.
Помнится было мне лет пять, а может и того меньше. Мама на кухне разделывала утку, а ее наблюдал за этим процессом. Сначала она отрубила ей крылышки, затем двумя увесистыми ударами тапорика отсекла ей ноги. А я так задумчиво произнес: - Мама, а как же она теперь полетит.
Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить? Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать. Сократили ДВОРНИКА!
Слепой приходит в женскую баню; моется, трется среди женщин и вдруг начинает одну из них... ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во всех позах! Та возмещено кричит: - "Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!" - "Ой, а я и не вижу..."
Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит: - "Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на Солнце." - "Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим..." - "Думаете, мы тут, в ЦК, полные идиоты?! Полетите ночью!"
Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его вызывает начальник. - "Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя вызывают". - "А я думал, пистолет дали - так крутись как хочешь..."
Помнится служил я в израильской армии и как-то раз мне довелось пообщаться с одним бухарцем, выходцем из Средней Азии. А он ну точно из Йемена, просто в жизни не подумаешь, что он по русски понимает. А рассказал он мне как две барашни рядом с ним делились подробностями своей интимной жизни. Одна из них при этом заметила. - Посмотри как он улыбается, как будто он что-то понимает. - А тот им и говорит конечно я все понимаю. А она ему залившись краской - Что ж ты тогда подслушиваешь. Образец женской логики.
К раввину за советом пришел молодой человек: - "Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в какой банк положить эти деньги: в надежный с маленькими процентами или в неизвестный, но с большими процентами?" Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в подвенечном наряде: - "Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в брачную постель ложиться - вдоль кровати или поперек?" - "Дочь моя, - отвечает раздраженно раввин, - как ты не ляжешь - все равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!"
Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча, сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и пересчитывая. Другой - бедняк, он молится вслух: - "Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!" Ну, и все в таком же ключе. Наконец, богатый отвлекается от своей серьезной молитвы, поворачивается к бедняку, дает ему сто рублей и говорит: - "На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!"
Приходит девушка к врачу: - "Доктор, у меня две проблемы: меня никто не ебет и у меня прыщи." - "Вас никто не ебет - и у вас прыщи, у вас прыщи - и вас никто не ебет... Замкнутый круг получается!"
Японская делегация посетила Россию. Проехали буквально от Балтийска до Владивостока, осмотрели заводы, школы, города, поселки, поля, леса. Японцев спрашивают: что вам понравилось больше всего? Те отвечают: больше всего понравились дети. Потому что то, что вы делаете руками - это очень плохо!
Всякое мелкое дерьмецо получив новые возможности и полномочия соразмерно им увеличивается в своем объеме и воняет естественно намного сильнее, чем прежде.
Мой прадедушка жил на Подоле в городе Киеве работал учителем русского языка и был настолько ассимилированным евреем, что когда русские люди в 1905 году шли делать евреям погром они его звали. «Давидка пошли бить жидов».
Был у меня когда-то хороший знакомый друг не друг, но мы с ним приятельствовали. Значит как-то в порыве откровенности за бутылкой не вина он мне рассказал историю своего заточения в глубинах израильских руд. Короче говоря, дело было так приходит он домой, а у жены любовник израильтянин. Он бы дал ему спокойно уйти потому что он человек по натуре злобный и не агрессивный. Но тот начал свои марокканские штуки выделывать он мол хозяин виллы у него денег до хуя, а ты кто такой? Ну тот ему дал разок в челюсть так что он вниз по ступенькам кубарем скатился. И вот он стоит перед судьей, а тот спрашивает или ты ему штуку баксов даешь или месяц тюрьмы. А тот (нарочно имени не называю) ему говорит на ломанном иврите "он ебать мой жена, а я ему платить за это деньги"? Ну судья естественно улыбнулся и он пошел свой короткий срок мотать.
Страна должна знать своих героев. Господин М. В недавнем прошлом такстит, а теперь, судьба играет человеком, генеральный директор фирмы ГТДМ. Довелось мне работать оператором на производстве пластиковых изделий под руководством этого самого человека. Мда. Избранное.
1. Некто постоянно ездит за сорок километров в соседний город по надобностям фирмы. И не рад, а куда деваться - надо. Ездит на рейсовом автобусе. Контора платит. В очередной раз оплачивая билет М. почесал репу и изрек: "Че то дорого, а? Слушай, давай я те из дому свой старый лисапед привезу? Будешь на нем ездить, а?" Разглядев неподдельное замешательство на лице, добавил: "Да, ты не бойся, только летом."
2. Постоянно ломается двигатель привода конвеера. Из-за постоянного же жмотства М. Не хватает у него мощности, у двигателя. М. опять же чешет репу, подходит к другому некто, отвечающему за техническую сторону дела и говорит: "Слушай, давай ручку приварим, как заводную от машины, поставим человека - пусть крутит, а то дорогие эти двигатели." Увидев то же самое выражение лица, добавляет: "А то я свой старый лисапед из дому привезу, приварим, будет педальный привод." (Купите уже кто-нибудь у него этот велосипед, ради бога).
3. По технологии производства положено смешивать полиэтилен в гранулах с определенным количеством красителя, опять же в гранулах. Гранула, это как гречка. Третий некто не доложил красителя, или переложил полиэтилена. Красителя больше нет. Пока нет. Потом купят. Надо будет только добавить. Приходит М. , вставляет ВСЕМ операторам свечку и говорит: "Ну, чож, пусть значит перебирают эти два мешка (гречки, помним да?) хоть до ночи."
Вот такой вот хороший человек.
ЗЫ: Глядя на залитые водой и сгоревшие тэны. Слушает объяснения техника о причине аварии. Багровеет и кричит: "Ты что это, хочешь мне сказать что вода проводит электричество?!"
Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо: "Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."