Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maugli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вини-пух поет песеньку. Куда идем мы с Пяточком большой, большой секрет и не расскажем мы его о нет и нет и нет. Пяточек спрашивает: - Вини, а куда мы идем? - К Пяточку домой. - А что мы там будем делать? - Ебать Пяточка! - Вини, Вини, а что если он не захочет? - А кто это тебя ебаная ты свинья спрашивать то будет?!
Помниться жил я когда-то в городе Ирпене у одного учителя. А он был очень интересный в смысле своего национального колорита человек. Один дедушка у него русский, а другой украинец. При этом обе бабушки еврейки. Помнится он читал годовой гороскоп и никогда не забуду, как он тягуче произнес. Слишком строга для свиньи. Но история не об этом, а о том, как он отдыхал на юге в Ялте. Было это в 76 году и бол тогда 20 юношей. Как-то раз незадолго до отъезда он сильно загулял и проснулся совсем без денег. Билет и рубль проводникам у него лежали в той квартире, в которой он снимал себе угол. Он с трудом уговорил хозяйку отдать ему денег на дорогу на Симферополь, возвращать все деньги за непрожитые пять дней она наотрез отказалась. Значит, приехал он бедняга в Симферополь, а до поезда еще четыре дня, а есть чего-то надо. Как он говорил батя полухохол был очень строгим и за потерю долго бы мурыжил по первое число и поэтому просьб послать деньги он телеграфировал. В руках у него остался только рубль с копейками, и он начал его проедать. Пирожок с мясом в день ему помереть не дал, и он садится на поезд. А вот тут и начался бесплатный цирк я, конечно, припоминаю случай, когда белье уже заранее было выложено, но может у него тоже так было. Значит, он говорит проводнику мне белья не надо. А тот ему отвечает так оно уже положено. А тот ему так заберите. Через время он спрашивает у вас чай есть в кармане копейка завалялась? Тот отвечает есть. Чай одна копейка кусок сахара 2 копейки. Он говорит мне без сахара. Мужик сидящий напротив с этого дела просто глаза выкатил и говорит, а ты что йог? - Тот спрашивает почему это йог? - Спишь без постели, пьешь чай без сахара. А тот ему свою историю рассказал. Он послушал попросил проводника положить ему в стакан чая сахар. А потом еще дал пять копеек на метро.
Помнится, был когда-то такой мужик Леша всякий кто поднимался на Ай-Петри видел там домик метеостанции. Я думаю, что он там и сейчас стоит. А жил там много лет Леша я имею 70ые 80ые года прошлого века. Я его увидел, когда мне было 15 в 87 году балагур был большой. Помнится он рассказывал свою пародию на похождения моего отца и дяди Левы на Кавказе. Они же были серьезными альпинистами. Так вот он так хитро обходил матюки, что у него вышло вполне прилично при двух людях с высшим образованием и их двух несовершеннолетних дочках одной было 13 (Моя сестра), а другой шестнадцать читать это свое сочинение и его никто не прерывал. Потом, правда я увидел другое его лицо он выпил еще стаканчик и жалобно всхлипнув произнес - Спасите меня ребята. Мать у него за год до того зимой замерзла на подъеме, а жена ушла. А главный прикол тут вот в чем у него на туалете была надпись. Начальник разведки.
Статный господин Саакашвили мочил свои засранные на войне подштанники в американском сортире, дабы налипшее на них дерьмо выглядело вполне по героически.
Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить? Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать. Сократили ДВОРНИКА!
Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча, сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и пересчитывая. Другой - бедняк, он молится вслух: - "Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!" Ну, и все в таком же ключе. Наконец, богатый отвлекается от своей серьезной молитвы, поворачивается к бедняку, дает ему сто рублей и говорит: - "На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!"
Слепой приходит в женскую баню; моется, трется среди женщин и вдруг начинает одну из них... ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во всех позах! Та возмещено кричит: - "Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!" - "Ой, а я и не вижу..."
Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит: - "Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на Солнце." - "Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим..." - "Думаете, мы тут, в ЦК, полные идиоты?! Полетите ночью!"
Вокзал. К девушке соответствующего вида подходит мент. - "Ты че здесь делаешь?" - "Я? Работаю." - "А кем?" - "Минетчицей." - "Не понял... Это ты что ли хуи сосешь?" - "Сержант! Сколько ты получаешь?" - "Ну, тысячи три, плюс пайковые..." - "Нет, сержант! Хуи сосешь ты, а я - минетчица!"
Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его вызывает начальник. - "Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя вызывают". - "А я думал, пистолет дали - так крутись как хочешь..."
Приходит девушка к врачу: - "Доктор, у меня две проблемы: меня никто не ебет и у меня прыщи." - "Вас никто не ебет - и у вас прыщи, у вас прыщи - и вас никто не ебет... Замкнутый круг получается!"
Самолет Москва-Нью-Йорк. В салоне среди прочих пассажиров - два педика. Один другому говорит: - "Ну, давай!.. Я тебя хочу..." - "Ты что, люди кругом, заметят..." - "Нет, все спят, никто не увидит, перелет долгий... Ну, давай..." - "Нет, не могу, при всех, я стесняюсь..." - "Ну, смотри, все спят! Хочешь, я попрошу колу? (громко кричит) Колу, пожалуйста! (пауза) Видишь, никто даже не пошевелился! Ну, давай!.." В общем, уговорил один другого. Совершили они свое голубое дело. Через какое-то время по салону идет стюардесса, и видит совершенно зеленого господина, с пеной у рта и полузакатившимися глазами. - "Мистер, вам плохо?" - "О, да - мне очень плохо..." - "Что же вы меня сразу не позвали?" - "Ха, тут один попросил Колу - вы бы видели, ЧТО С НИМ ЗА ЭТО СДЕЛАЛИ!"
Москва. Кремль. У Сталина пропала трубка. Он вызывает Берия, говорит ему об этой пропаже: - "Паищите, таварыщ Берия!" Через некоторое время сам же Сталин эту трубку находит: - "Нашлась трубка, под дыван закатилась. Спасибо, таварыщ Берия!" - "Хорошо, товарищ Сталин. А что делать с двумя сотнями признавшихся, что это они украли у Вас трубку?"
В публичный дом приходит мужик и говорит: - "Хочу гимназистку! Плачу тысячу баксов!" Ну, деньги большие, а гимназисток не имеется. И главное, никто из девочек не соглашается на эту роль! Предложили буфетчице, тете Мане поработать "гимназисткой". Ну, одела она фартучек-передничек, повязала пионерский галстук, вышла к гостю. Тот просто обалдел: перед ним стоит сорокалетняя толстая баба, опухшая, с фингалом под глазом и с беломориной во рту! - "Простите, Вы - гимназистка!?" - "Ну, я!" - отвечает тетя Маня прокуренным голосом. - "А... а... а почему у Вас такой голос хриплый?" - "Хуев холодных насосалась на переменке!"
К раввину за советом пришел молодой человек: - "Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в какой банк положить эти деньги: в надежный с маленькими процентами или в неизвестный, но с большими процентами?" Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в подвенечном наряде: - "Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в брачную постель ложиться - вдоль кровати или поперек?" - "Дочь моя, - отвечает раздраженно раввин, - как ты не ляжешь - все равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!"
На международном конкурсе по профессиональному мастерству американские доктора представили операции по замене человеческого сердца на искусственное, японские лекари - внедрение в мозг человека искусственного интеллекта, а российские врачи предложили оригинальный метод по удалению гланд: через жопу автогеном.
Японская делегация посетила Россию. Проехали буквально от Балтийска до Владивостока, осмотрели заводы, школы, города, поселки, поля, леса. Японцев спрашивают: что вам понравилось больше всего? Те отвечают: больше всего понравились дети. Потому что то, что вы делаете руками - это очень плохо!
Большое спасибо автору вчерашней истории про новый дом с нерабочим лифтом и сантехникой, которую надо было тащить на десятый этаж. Улыбнуло. Я тоже получил квартиру в 90 году и тоже на 10 этаже. Таких проблем как у вышеуказанного автора у нас не было, но савок это всегда совок. Наш дом находился тогда возле городского кладбища (Абдал) город Симферополь. В принципе это не проблема, а у кого есть сентименты по этому поводу мог обменять квартиру на другой район. Только вот стандарт сохранять в данном случае стали бы только в совке. Кладбище находится на высоком холме и с восьмого этажа из окон видны еще только намеки на памятники, а вот с девятого или тем более с десятого этажа, причем не с одного только дома, а из нескольких вид был скажем очень даже не жизнерадостный. Участок кладбища там был свежий, там еще хоронили людей. Слава Богу, что лицезреть все это выпало на долю не нам, а нашим соседям.
Когда у большого добра отрастают волчьи клыки и начинает обильно выделяться слюна с целью разорвать кого-то на куски ничего другого не остается кроме как признать его диким злом.
Помнится работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем.
Как-то сидя на толчке я обнаружил надпись оставленную одним из тамошних студентов. Она гласила " Ребяты вы не поверите тот кого трахнули в зад без этого уже не может. Надпись была на иврите. Я ему ответил на том же языке. Приятель речь идет только о твоей заднице.
Чем выше величие мудрости, тем глубже и непроходимие бесконечная тупость ее дремучих заблуждений. http://zhurnal.lib.ru/g/grigorij_r/glawapjatajadetiwyzhzhennojpustynibezduhownosti.shtml
Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо: "Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."
Эта история произошла в моем дворе. Случилась она в 78 году и было мне тогда 6 лет. Значит началось все так Сашка маленький вредный пацан обозвал мою соседку Таньку блядью, а она в ответ отвесила ему звонкую пощечину. Тут вышла сашкина бабушка. Я думаю, что те кому сегодня за тридцать помнят этих сталинских стариков у которых на лице было намазано счастье стать кем-то будучи ранее никем. Вообщем эта старая корга коммунистка с диким стажем огрела Таньку половой тряпкой прямо по физиономии. Следующим актом было, то что старший брат Таньки Вася пришел с веником и отдубасил по всем телесам на моих глазах сашкину маму тетю Марину. Затем вышел сашкин папа дядя Сережа и сломал Васе нос. Потом значит старая мымра вызвала скорую и цирк окончился. Занавес.
Это история тоже произошла в моем дворе. А дело было так. Выхожу я утром из дома и вдруг из форточки находящийся на уровне метров четырех (у моих соседей был один пролет лестницы до дверей квартиры) вылетает недавно купленая сучка овчарки по имени Пальма. Она со скрежетом когтей встает на асфальт и дает стрекача. И тут до меня доносится дикий вопль злости. Оказывается, что вчера тетя Марина сильно ее избила и что же эта хитрая тварь удумала? Она аккуратно насрала по котяху в каждый тетин маринин тапачек. Утром тетя Марина зевая встает с кровати и опускает с нее ноги, одевая тапочки, а дальнейшее вам уже известно.
Помнится служил я в израильской армии и как-то раз мне довелось пообщаться с одним бухарцем, выходцем из Средней Азии. А он ну точно из Йемена, просто в жизни не подумаешь, что он по русски понимает. А рассказал он мне как две барашни рядом с ним делились подробностями своей интимной жизни. Одна из них при этом заметила. - Посмотри как он улыбается, как будто он что-то понимает. - А тот им и говорит конечно я все понимаю. А она ему залившись краской - Что ж ты тогда подслушиваешь. Образец женской логики.
Было - это в 1961 году моя мачеха очень веселая у нее натура пришла в паспартный стол получать свой паспорт. Папа у нее был мариец - это такой малый народ на Волге остатки манголо-татарского нашествия, а мама еврейка. Почему я об этом пишу? Дело в том, что мачеха ради прикола в графе национальность родителей указала Мама китаянка, папа грек. Правда работники паспортного стола ее юмора не оценили и чуть ее на хер не послали.
Помнится в 96 году у нас телевизор накрылся. А живем мы в Израиле и здесь бывают всякие имена вроде Авихай - это мой отец жив, а рускоизычные подебывая говорят Авихуй. Так вот возвращаясь к нашему телевизору хотелось бы поведать о том как к нам раза четыре приходил израильтянин телемастер и приезжал он на мотоцикле. Мы уже новый купили, а этот как дополнительный остался и все никак у него не получалось его починить. Лишних денег он не брал, но заебал он меня своими приходами и перед четвертым разом, что он пришел я его так и спросил. Ури тебе, что штанга нга голуву упала, как раз только что по новому телеку Приключения электроника посмотрел. И на него это подействовало!
Хотелось бы поведать о странных свойствах арабского языка. Я его знаю в количестве нескольких слов, а что же выходит? Брат по арабски ахуй. Дверь по арабски Баб. Дом по арабски Дар. Зуби по арабски хуй. Не знаю, может это все для юмора так Аллах придумал. Причем есть ивритские слова схожие с русскими. Например рак - только матай - когда. мудаг обеспокоенный. Дам - кровь дай - хватит. яд -рука, хам - жарко. Дира - квартира схардира - съемная квартира. Вот такие вот приколы, что нарочно не придумаешь.
Помниться в самом начале моей службы в израильской армии я проходил курс молодого бойца. Спать давали от силы пять с половиной часов, гоняли не то чтобы очень, но гоняли. Так вот нам объясняли как пользоваться винтовкой M-16, а мне так ссать захотелось думал сейчас мочевой пузырь лопнет. Я попросился в туалет, а командир не отпустил. Я ему по хитрому сказал, что он гад ползучий, как точно не препомню. А он мне сука так затянул на каске ремешок, что у меня аж ухо закровоточило. Стою я значит так. Ухо горит, ссать хочу умираю, а он мне значит над другим ухом толдычит, как разбирать и собирать эту чертову винтовку- метелку. Я про себя подумал, что дайте мне только обойму вся твоя будет еще и жарко ведь лето в разгаре, а вслух говорю я же сейчас сдохну у меня же моча прямо в мозги ударит. Он меня значит милостиво отпускает я иду заодно еще и в медпункт. Там я показываю свое пострадавшее в бою с каской ухо, объясняю, как было дело, а они мне сказали "нет этого не может быть - это прыщик от солнца".
Я его сам придумал, еще в начале 90 годов. Выступает Горбачев на последнем съезде партии. Выходит он так на трибуну и говорит: Дорогие товарищи мы собрались сегодня здесь, чтобы в торжественной обстановке, путем консолидации наших усилий прийти с народом консенсусу через ротацию. Потому что другие методы уже не действуют! Так и появилась гласность.
Мне друг рассказывал, что когда-то когда он жил еще в Штатах, (сейчас он в Канаде) был с ним такой случай общался он по аське с девушкой и принимал ее за кореную американку. Общались они естественно по английски. Выпросил он у нее телефон. Звонит, называется по-английски своим ником, а она ему на чистейшем великом и могучем заявляет. "Нужен мне такой английский язык с жидовским акцентом"
Помниться служил я в израильской армии в 94 96 годах. Так вот в начале моей службы довелось мне служить на большой базе под названием Мишмар А Негев. Русские репатрианты прозвали ее Кашмар А Негев. Ведь там была база подготовки военных водителей, где гоняли нещадно. Так вот служил я не там, а рядом. И была у нас там такая вредная привычка, что, если ты из России, ты должен делать не только свою работу, но из-за того парня. Например я иду в увольнение и сдаю пушку, а ее надо окунуть в технический спирт. Вроде бы это не моя работа, а оружейника. Я же уже в порадке, а за пятна на форме могут рапорт накатать и на базу завернуть. А уйти я могу только тогда, когда из увольнения вернуться другие. Я пытался с тем ебанутым канадцем по хорошему договориться. Но никак не получалось. И однажды я ему сказал. Паам Хаба ани Эздаке ле рак аль анешек, гам аль анашак. В следующий раз я не только оружие сдам, но заодно и оружейника впридачу. Потом этот значит побежал за прапорщиком. А тот мне говорит. Ата мэаем ло барецах? Ты ему смертью грозишся? А главное как этот здоровенный канадец при этом стоял. Точь в точь маленький мальчик стоит притупив глаза жалуясь на обидевшего его взрослого дядю. Вообще-то в свободном мире такого рода стукачество просто норма! А мне в голову не пришло стучать после одного случая, который я здесь упоминать не буду.
Рассказывал мне когда-то один израильтянин анекдот я уверен, что в России его никто не слышал. Значит купил фермер себе нового петуха, а из старого решил суп сделать, потому что он уже был старый, а купил он значит молодого. Молодой заходит в птичник весь из себя выделывается и говорит старому петуху. Все прощайся с жизнью не сегодня так завтра из тебя суп сделают, а твсех твоих курочек я ебать буду. А тот ему отвечает, пока я здесь со мной же тебе драться придеться, а давай мы без драки это дело решим. А тот отвечает - а испугался, что по дорожке в суп еще и пизды получишь.
А тот говорит может и испугался, но ты здесь еще не хера не знаешь, а я тут все знаю. Давай попробуем, кто первый добежит до забора, тот и будет сегодня всех курочек ебать. Договорились? Тот - договорились! Только имей уважение к старости дай мне фору на три метра, ладно? Тот говорит - ладно идиот только потом чур не возбухать, когда я первым возле забора буду. Побежали они так, а тут хозяин нарисовался посмотреть как в птичнике дела. Увидел он эту картину и ухватил молодого петуха за шею ну и скрутил ее вопя - Суки, падлы петуха гомика подсунули. Петух на иврите к пидору никакого отношения не имеет.
Помниться в 2005 году, когда я работал охраником автобусного кооператива Дан в Израиле был у меня такой случай. Проводились возле моего гаража мелкие дорожные работы и был там маленький такой каток для выравнивания дороги. Естественно, что он мешал выезду автобусов. Так вот нашелся один водила, который подъехал, когда рабочие отошли и сдвинуть каток с его пути было некому. Я надеюсь все в детстве смотрели мультфильм "Ивашка из дворца пионеров".
Так вот был там такой Кот Баюн, который нарвался на электрическую мышку и совершенно оболдел. А у этого водилы был именно такой взгляд. Я такое только в фильмах видел. Каток, хоть и не большой, но все же тонны полторы весом отлетел как перышко метров на пять, если бы кто там оказался рядом хоронить было бы нечего. А еще там помню, на какой-то съезд пенсионеров этого кооператива приехал какой-то мужик и все боялся за свою машину. Говорит, мол, что я этих своих мудаков не знаю, что ли? Я еще помню эксперимент провел. Принесло ветром большую кортонную коробку так я ее нарочно не стал убирать к нам же еще заезжали автобусы из другого кооператива и я хотел посмотреть, что же будет. Причем как специально заехало шесть автобусов кооператива Эгед я их подсчитывал и каждый из них эту коробку объехал, а первый же данновский автобус ее за собой потащил.
Помниться сидел я на губе в израильской армии в 95 году в первый раз, а потом еще два раза в 96. Так вот решил я вспомнить те приятные слова, что могли бы значительно продлить мое там пребывание. Помнится пошел я на прием к врачу, а там сидет этот попой выдвиженец из наших же новых репатриантов. Сует он мне значит жалкое подобие аналгина и говорит "Это тебе половина от головы, а вторая половина от живота". Как я ему хотял сказать "Да именно так совок вонючий". Но учитывая, что на совке вонючем были капитанские погоны получил бы я по полной. Потом к другому врачу пришел десять дней в тапочках ходил. Потому что имел на это право! Второй случай помниться заболел я сильно там потому что там, не отпливалось и спали мы зимой практически на улице. А там была одна шавка на которую в городе никто внимания не обратил бы, так вот она больше всех гавкала. Я тут как имеющий право сижу себе на земле пока другие по стойке смирно стоят. А тут значит она красавица писанная проходит. Она мне ты чего не стоишь? Я говорю болен я. Она с таким тоном как будто она английская королева... Оскорбленное ее величество... Мне говрит не важно, что ты болен, когда я прохожу ты встанешь. Я про себя подумал можно ж сослаться на действия антибиотиков еще не прошедшую температура ей так и ляпнуть. На такую как ты у меня никогда не встанет. Вот только плохо бы это для меня кончилось. Третья история. Когда я уже большую часть срока отсидел меня перевели в другое крытое помещение, где держали тех кого уже осудили. А там был один мерзкий тип, который взял моду ко мне цеплятся и очень этим сильно достал. Под самый конец срока он мне так и сказал я тебя здесь еще на пару недель оставлю. Но у него правда не вышло. Значит выхожу я уже значит из тюрьмы, а того пидора Эдиком звали. Я на приемке спрашиваю одного из русскоговорящих ты Эдика знаешь. Он говорит конечно знаю. Так хотелось сказать передай ему что он педик. Но ворота были рядом домой очень хотелось. Формально я ведь еще не был освобожден. Пришлось ограничиться просьбой передать ему пламенный привет.
Помнится, когда я служил в израильской армии меня на губу посадили причем был я там не однажды, а трижды. Поскольку я не очень хотел, чтобы на мне там ездили я дважды ломал себе очко из очков. Потом значит меня ждала приятная на полдня поездка в армейскую больницу причем не сразу, а как минимум через неделю. При этом все это время я был освобожден от лишних нагрузок так как не хрена не вижу без очков. В конце моей третьей самой длинной отсидки один из тюремщиков понявший, что к чему (сам носит очки)свиснул у меня ботинок. Но слава Богу тамошний майор мне штраф не записал.
Помнится когда я служил в израильской армии меня там на губу посадили. Так вот была там такая история. В мою первую короткую отсидку я попал в камеру с здоровенным гориллой мороканцем. Впрочем он оказался очень достойным субъектом. Все дело в том, что сел он за издевательства над арабами. А вел он себя в камере очень достойно без молейших признаков того как ведут себя паханы на зоне. Амбула. Над ним было свободное место, а кроме того в камере было еще одно свободное место возле параши, которое понятное дело никто не хотел занимать. Он значит мне говорит вот мол тебе место, а на до мной мол никто не спал и спать не будет. Я на него умеренно с умом наехал и он мне говорит поставь руку. Я поставил - он как начал в нее дубасить. Я думал, что она у меня отвалится. Ей-богу, что твой кирпич. После шестого или седьмого удара он сказал ладно будешь над мной спать. Но если на мои полотенца наступишь, прибью вооще.
Помнится в 96 когда я служил в израильской армии мне давелось служить охранником генерального штаба. Должность это не высокая и были там и откровенные долбоебы неизвестно зачем призванные в армию. Например был один, который драчил ночью сидя в кресле в важной точке охраны. Пришли две бабы, которые делают там патроль. Они ему говорят, ты чего совсем охренел? А он им давайте мол присоединяйтесь! Потом мой армейский таварищ ему говорит."Ты чего совсем охуел я должен там после тебя сидеть там же твои пятна остались" А он так перед всем строем ему отвечает мои мол пятна только на полу их давно смыли. Еще одна связанная с тем же дуриком история. Помниться меня лишили права выходить за территорию базы и там ночевал. Это такое наказание когда увольнения запрещают. Этот же гаденыш, который кинул своих товарищей завалившись спать в ночную вахту ударил свой пальчик об ножку кровати. Ему же три недели с базы нельзя было выходить! А тут за какой-то пальчик не ставший синим я это точно выидел ему дали восемь дней дома. Был у нас еще один случай с девчонкой, которая закрыла себе на ногу шлагбаум поднимающийся из земли такой полуметровой железной балванкой. Ей в медпункте не дали даже дня выходного. Как она доковыляла до армии Бог его знает. Ей только позволили сидеть, но это был лишь человечный жест со стороны наших командиров. А все потому что она с Кавказа, а не местная уроженка.
Помниться рассказывал мне один парень, что служил в боевых частях израильской армии. А служил он там поваром на базе пехотинцев. Значит завалился к нему прапорщик и говорит делай мне сейчас же яищницу.
А тот ему отвечает яиц мол нет. Твои же ребята все яйца сожрали. А он ему говорит, а меня не ебет по мне так свои два оторви, а чтоб через полчаса у меня была яишница. Тот ему говорит иди ты на хуй. Прапорщик на него рапорт. Но в боевых частях офицеры люди сметливые и понятливые. Короче ему присудили извиниться. Я вот думаю, когда что-то такое будет и в российской армии?
Решил я тут вспомнить все смешные надписи, что я видел за пятнадцать лет житья в Израиле в общественных туалетах. Разговор будет не фикалиях не бойтесь. Помню в городе Бэер-шева, где я жил первый год своей израильской жизни я увидел надпись в туалете в министерстве по приему новых репатриантов. Она гласила. Если ты пишешь на стенке туалета, ясно кем ты был в России долбаебом. А ниже другим почерком было дописано и здесь им остался. Другой случай. Когда я был в армии я служил в генеральном штабе охраником. И там я помню сразу несколько интересных надписей в разных туалетах. Так и быть расколюсь, что там было написанно. В одном я помню прямо-таки произведение поэта. Писать на стенках туалета увы писать не мудруно среди говна вы все поэты среди поэтов вы говно. Помниться в другом туалете я обнаружил стишок, который я переделал. Оригинал не помню мой же выглядел так. Здесь назавут тебя солдатом Сотрут в труху достоинство и честь А ты в душе послав их на хуй Им как всегда ответишь есть. В еще одном туалете было написано на иврите Посмотри на себя как ты сидишь и срешь это твой вклад в дело армии. Помниться был я военных сборах на арабских территориях возле города Шхема есть там такая гора Ибаль. Так вот в тамощнем туалете было написано на иврите. Баба хочет хуй и бабки Хуй то она получит А вот бабки хуй она получит. Языки похожие по форме предложений легко переводится.