Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У психотерапевта: – Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол. – Вот вам таблетки, выпьете и будете сегодня спать спокойно. – А можно завтра? – А почему не сегодня? – Сегодня у них финал.
нашли звери клад и не зают, что с ним делать: лиса: давайте купим на эти деньги машину и будем намашине по лесу кататься? кабан: а на х"й она нужна? волк тогда давайте купим самолет и будем над лесом летать? кабан: а на х"й он нужен? заяц: тогда давайте купим всем самокаты и будем по лесу на них кататься? кабан: а на х"й они нужны? Хорошо сказали звери: что ты предлогаешь кабан. кабан: Давайте купим на все деньги шарики будем надувать и лопать. Все спросили: А почему лопать? Да на х"й они нужны.
Закончен бой на чемпиона мира по боксу в супертяжах. К здоровенному победителю подскакивает корреспондент: - Поздравляем вас с победой! - Нуууу! - А можно несколько вопросов? - Ну даааа! - А представте ситуацию: вы идете по улице с девушкой, и на вас нападают 3 хуликана. Ваши действия!? - Ну первого... у меня такой удар левой.. бац- он труп. - А второго? - Ну а вторго... правый хук ррраз, , и инвалид! - А третьего???!! - А третьего У меня день рождения!!! max
Приходит мужик в дом культуры, а там на входе сидит вахтерша, ест консерву. Мужик спрашивает: - Здрасте, а Катя- балерина променад, она есть? - Нет, уехала на гастроли. - А Света- ну, балерина променад, есть? - Нет, уехала на гастроли. - А Маша- ведущая балерина, есть? - Нет, тоже уехала на гастроли. Мужик стоит, репу чешет. Задумчиво спрашивает: - Что же мне делать? Бабка не долго думая, облизывая ложку: - Хм, е@ите хор...
У психотерапевта: – Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу. – Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое. Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием. – Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь. – Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10. – Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
История про центробанк РФ. Работаю я в центре Москвы и обедать хожу мимо ЦБ РФ, что рядом с м. Октябрьская. Причем путь пролегает мимо всяких служебных ворот и шлагбаумов. Частенько, возле этих служебных ворот останавливаются грузовички, и под присмотром стражей порядка с автоматами, рациями и пр. аксессуарами эти грузовички разгружаются. Издалека создается впечатление, что грузовичек привез огромную кучу денег и охрана делает все, чтобы эту кучу денег не украли. Естественно стало интересно, что же на самом деле привозят в наш Центробанк. Путем каждодневных наблюдений удалось установить, что грузовичек попросто снабжает буфеты ЦБ - один раз разгружали колбасу, другой раз соки, третий раз какие-то сникерсы. Но недавно мы были поражены - грузовичек привез прокладки... Понимаете, это был целый грузовик женских прокладок! Libress вроде... (с написанием могу ошибаться - не эксперт) Мы вот уже который день сидим и гадаем, зачем в ЦБ РФ прокладки...
Три богатыря по пьяне забили стрелку татарам на Куликовом поле. Утром, еле дыша с перепоя, Алеша с Добрыней выезжают на холм перед полем и видят - татар не меренно собралось и один другому говорит: Ну и где этот долбаный Илья, опять без него базар вести, как всегда динамит. Подождали еще часок, а похмелье все сильней, а Ильи все нет. В итоге плюнули, помчались, раздолбали татар и едут обратно. Тут из за холма вылетает Илья. Булава вся в крови, Сивка-Бурка в крови, сам весь в крови. Подетает и еле дыша: Братва, не в обиду, с бадунища поле перепутал!
Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из Гонг-Конга. Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем, погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию. Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так красиво... А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за хрень-то такая? Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок... Такое прекрасное, легкое, воздушное! Я: Снежинка штоль? Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!
И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку увидеть... Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать ей не стал.
едут по лесу илья муромец, добрыня никитич и алеша попович, а навстречу им змей горыныч. он им и говорит если сумма ваших членов будет меньше метра сейчас все будете у меня отсасывать. илья муромец достал 50см. добрыня никитич достал 45см. алеша достал 5см. змей говорит ну метр есть езжайте дальше. отехали едут и говорят между собой. илья муромец говорит если бы у меня встал был бы 65см, добрыня говорит если бы у меня встал был бы 55см, алеша едет и тихо говорит если у меня бы не встал давно бы все сосали бы.
есть у меня девушка, однажды под вечерок сидим у нее дома, кушаем я опустил свое личико в тарелку сладостно ее, вылизывая, слышу следующую фразу: - Альфонсик ты мой! я чуть не подавился, поднимаю аккуратно на нее глаза и вижу, что ее взгляд направлен на игрушку над столом - Альфа из кинофильма, оказывается это уменьшительно ласкательно обращались к Альфу Смеялись долго ;))
– Доктор, помогите, мне все время кажется будто я – лошадь. – Безусловно помогу, но это будет стоить денег. – Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша. Нет, не так. ГОША. (ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица. Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному). Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили и завязался у нас разговор о чем-то. Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на бордюре. Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда. Третий свесил с балкона голову. Важно это представить. Вот так разговариваем. Точнее, переговариваемся. Течет неторопливая беседа. Замолкаем. Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри). Они проходят мимо нас. И тут я говорю: «прямо как на Масанах». Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись. Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они подумали, что мы с них смеемся, не знаю. Длинный остановился. Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться. Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное. Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра, смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу. Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? » Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».
Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц. - Что случилось лось? - Да вот, в трясину попал, выбраться не могу. Заяц походил вокруг, попробовал вытащить. Не получилось. Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри. Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!! А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!
Мы посмеялись. Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу? Длинный: - Давай.
Анекдот про лося. Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу. Собрались все звери и приходят к медведю. Медведь: - Ну че надо? Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры. В лесу появился лось, трахает всех в задницу. Не знаем что делать. Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды. Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый. Медведь: - Что значит вежливый? Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все. Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче, так, на всякий случай. Ходил медведь целый день по лесу - нет лося. Вечер уже. Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук открываемой бутылки: - Шпок! Сзади воспитанным и интеллигентным голосом: - Добрый вечер!
Мы все хохочем. Важный момент. Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и, внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке. Я рассказываю, он медленно отходит. И тут анекдот заканчивается. Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они, смеясь, уходят. Осталось три невыясненных вопроса. 1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.
в публичном доме. 2 часа ночи. мужик: -хочу школьницу! - ну где ж мы вам щас школьницу возьмем??? - ??? !3000$ - пройдите в комнату №5 Заходит. стоит школьница: 90 кг весом, ляшки целлюлитные, рожа размалеванная. Мужик (в шоке): - девочка... ты и есть та самая школьница??? девочка (хрипло): -ДА! Мужик: -??? а что с твоим голосом? - Х%еВ холодных на перемене обсосалась!
Марсиане решили провести опыт у себя на планете, кто быстрей из народов людей выберется из под колпака. Прилетают значит американцы, Марсиане их хоп колпаком накрывают, и ждут. Ну американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются. Подходит один из них к марсианину и спрашивает что с ними за опыт проводили. Марсианин говорит: «Мы марсиане у себе на планете опыты проводим кто быстрей из народов выберется из- под колпака» Американец: «Ну и как, Уложились? » Марсианен « Плохо» Американец: «А кто лучший» Марсианен «Ну, вот Японцы за полдня вылезли» Американец: « А еще лучше? » Марсианен: « Вот русские, за час выбрались» Американец «Как это? » Марсианен « Да, не знаю у них одна кувалда была и мать какая та» «А когда выбрались еще и пиздюлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО»
идет какашка по рельсам встречает другую какашку ну и говрит ей ты куда на войну пошли. идут две какашки встречают третию ты куда на войну -да -ну пошли -идут они -встричают панос -панос спрашивает вы куда -на войну -а можно мне свами -они отвечают "нет" -а почему -нам покруче нужны.