Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maximus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду сегодня (09,04,99)в электричке, я ему и говорю - Смотрел вчера Локомотив-Лацио? - Смотрел. Это где в конце фильма Лацио убили у магазина? Долго я ржал -Да лучше бы в конце убили Лацио Потом выяснилось что он и футбол смотрел - вместе смеялись всю дорогу
Наскучила как-то трактаристу его половая жизнь дома. Вот и решил он ее разнообразить. Поехал в ближайший городок и купил настоящую немецкую порнуху. Приехал домой и сразу к жене: "Значит так, я сейчас часика на два по делам уеду, а ты тут посмотри вот это и поучись!" Ну, возвращается он в предвкушении крутого секса домой и спрашивает жену, мол посмотрела, понравилось? А она в ответ: "Знаешь, я уже в третий раз смотрю, но так и не поняла, вышла она за него замуж или нет".
Ватсона страшно бесила привычка Холмса курить трубку после обеда. Вот и решил он его отучить. Для этого он взял трубку и поковырял ей в своей жопе. После этого положил ее на стол и стал ждать прихода Холмса с обеда. Ну, заявляется довольный Холмс, прикуривает трубку и спокойно начинает курить. У Ватсона глаза на лоб аж полезли. Ну, думает, мало поковырял, в ледующий раз надо все грамотно сделать. Однако и в следующий раз случилось то же самое - Холмс продолжал курить свою любимую трубку. Так прошел год. Холмс все курит свою трубку, а Ватсон без трубки уже не может
Ватсона страшно бесила привычка Холмса курить трубку после обеда. Вот и решил он его отучить. Для этого он взял трубку и поковырял ей в своей жопе. После этого положил ее на стол и стал ждать прихода Холмса с обеда. Ну, заявляется довольный Холмс, прикуривает трубку и спокойно начинает курить. У Ватсона глаза на лоб аж полезли. Ну, думает, мало поковырял, в ледующий раз надо все грамотно сделать. Однако и в следующий раз случилось то же самое - Холмс продолжал курить свою любимую трубку. Так прошел год. Холмс все курит свою трубку, а Ватсон без трубки уже не может
Ехал я в тралейбусе и подслушал такую вот загадку. Как засунуть в три действия бегемота в холодильник? Можете долго не думать все равно не догодаетесь. 1)Открыть холодильник. 2)Засунуть туда бегемота. 3)Закрыть холодильник И тут же следует вторая загадка. Как в четвре действия засунуть туда жирафа? 1)Открыть холодильник. 2)Высунуть от туда бегемота. 3)Засунуть - жирафа. 4)Закрыть холодильник Эфект ошеломляющий.
Как говорят эта история произошла в одном московском мед. вузе лет этак пять назад.
Вобщем идет экзамен по анотомии. Заходит студент берет билет, а тема ему досталась, надо сказать, приинтереснейшая - женские половые органы, и садится готовиться. Вид у него как у собаки - глаза умные а сказать ничего не может. Ну тут подходит его очередь отвечать. Для быстроты процесса экзамен принимали сразу два человека - проффесор и его ассистент. Так вот этот товарищ попадает к ассистенту. Из студента с трудом выдавливается стандартный в таких случаях набор выражений: "Э.... ну..... значит" скрывающий судорожные попытки "Вспонить Все" за оставшиеся тридцать секунд. Ассистент видя такое дело и пытаясь хоть чем то помочь парню, молодой ассистент еще, недавно сам студентом был, говорит: "Ну мне кажется молодой человек вашего возраста не может совсем ничего не знать по этому вопросу. Расскажите хотябы то что вам доподлинно известно." На что студент изрекает гениальнейшую фразу, с перепугу наверное: "Ну во первых ОНА покрыта волосами" Ассистент оболдевший от такого поворота событий спрашивает: " кто ОНА?!" Немая сцена. Студент и ассистент смотрят дуг на друга не моргая и вопросительно.
В это момент слушавший этот диалог в пол уха проффесор аккуратно трогает ассистента за рукав и тихо тихо но очень членораздельно произносит: "ставь три ато сейчас СКАЖЕТ".
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит: - Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка. Мама опешила от такого: - Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога... - Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема. - Ну ладно, пiду у тата запитаю. Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники: - Машо, що це таке? - Це моя мобiлка, вооот... - Машо, дай поганяти? - Нi, не можу, це моя. - Слышь Машо, так пiшла ти на хуй... И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная. - Ось сука ебанная, наебала нас. Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали: МАШО - ПЕСДА Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе: - Машо, Машо, що це таке? - Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
guliaiu PITACIOK i VINIPUH.nasli oni rujio.krutiat vertiat ego.pitaciok smotrit v dulo kak v binokli,a vinipuh sluciaino najal na spuskovoi kriuciok i rujio vistrelilo.pitociok begaet po krugu i vizjit,a vinipuh govorit -van sviniam lisbi pasmeiatsa a ia ciuti bilo ne ogloh.