Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maxkit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
From: maxkit To: Петр Алексеевич Порошенко Subject: Деловое предложение
Уважаемый Петр Алексеевич! В следующий раз, когда Вы решите показать журналистам свои апартаменты, предлагаю Вам за весьма скромную плату воспользоваться моей квартирой. Телезрители будут поражены скромностью и аскетизмом «Вашего» жилища, у всех в момент рассеются все подозрения относительно Вашего капитала, а также не исключено, что репортаж сможет помочь Вам получить государственное вспомоществование. Фотографии квартиры прилагаю, и жду Ваших предложений!
Шел 5-й месяц оранжевой власти в Украине. Жители востока страны все чаще с грустью вспоминали невыполненное обещание премьера о колючей проволоке, которая должна была надежно оградить их от оранжевых...
Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент. Стенограмма: - Allow! - Pre-wet sir gay! - Star over tall lick! - Cock dealer? - At leech now! Attic cock? - Normal no. - Show ass? - Dove vote, pass to pill knock on its! - Tatty show! Molly talk! - Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show? - Mash inner coop ill! - Cocker you? - Bear am were. - Class! More jet packer tie am see? - Hot sea what now! - Dove eye! - Cheese so cheer is tree? - Hooray show! - What key skull cow bright? - Cock a bitch now! Yes chick! - Aha, yeah beer you. - Are bob? - Some more so boy! Tall cow bob tee is she! - Sweat car pie dirt? - Some sweat cow he bee. - Lad no. Are cock now shit ear key? - True go year dealer! - Dog over ill is! - Poor cow! - Dove stretch ear!
Лидер группы ВВ Олег Скрипка, живущий во Франции заявил, что если на выборах победит Янукович, он эмигрирует из страны. Только вот не уточнил из какой.
Выходит мужик на трибуну: - My friends! Shit... Moi przyjaciele! Блядь... Друзi моi! 21-го листопада пiсля 20-i години у Донецьку було вкрадено бiльш 3-х мiльонiв голосiв!
- Что означают подкова и торчащий восклицательный знак на плакатах Ющенко? - Это напоминание о старом анекдоте, где для борьбы с импотенцией на шею вешали магнит и пили ржавую воду! - Ржавую воду, говорите? Вот оно в чем дело. А то все диоксин, диоксин…
Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери: - Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин! Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом. На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера. - А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.
> - Почему в Интернете так мало анекдотов про Ющенко? > - Из-за избирателей. > - Как это? > - Ну, чтобы анекдот написать, надо ведь мозги включить... > > Опер
Но если включать нечего - не отчаивайтесь, Cut&Paste тоже неплохо помогает, что и подтверждают наши товарищи из органов.
Опер был уставшим и довольным. Он блестяще справился с задачей копирования всех повторных анекдотов про Януковича накануне выборов. Но завтра ему предстояла еще более сложная задача – голосовать за них до посинения. А курсовой так и оставался несделанным. Черной тучей надвигалась сессия...
Будут ли команды кандидатов в президенты после выборов в Украине обмениваться между собой предвыборной символикой, как футболисты обмениваются майками по окончании матча?
- Так все-таки, говорила или не говорила Тимошенко, что Донбасс надо оградить колючей проволокой, а Одессу – утопить в Черном Море? - Конечно же не говорила! Это все происки команды Януковича! На самом деле это была переодетая Наталья Могилевская с привязанным и заплетенным в косу конским хвостом на голове, рядом стоящий Ющенко на самом деле – переодетый Муслим Магомаев, Зинчено – переодетый Андрей Губин, Кинах – переодетый Иосиф Кобзон, Томенко – переодетая Катя Лель. Действие происходит на стадионе «Шахтер» в Донецке, а сигнал – подло сфальсифицирован и имплантирован в сигнал честного «5-го канала»!
- Почему Тимошенко решила отложить свой визит в Донецк? - Потому что туда еще не завезли достаточное количество ее сторонников из Киева, перед которыми она собирается выступать.
На вопрос о том, как врач в Украине может прожить на $50, оранжевый президент дал достойный ответ. Сказал, что он тут ни при чем, оно и раньше так было.
В Печерский районный суд Киева был подан иск от гражданина России Путина В. В. о незаконной приватизации Виктора Ющенко Джорджем Соросом и Джорджем Бушем. В иске говорится, что приватизация Ющенко В. А. проходила не на конкурсной основе, не было открытого аукциона, в котором могли бы принять участие все желающие. Истец требует признать сделку незаконной и начать процесс честной и прозрачной реприватизации, в соответствии с нормами законодательства.
- Владимир Владимирович, вы представляете, в Украине – бурят! - Виктор Степанович, не переживайте, пусть себе бурят где хотят, газа-то у них там все равно нет.
Уважаемый министр юстиции Украины! Пишет вам группа заключенных Киевской исправительно-трудовой колонии N16. В связи с вашими недавними действиями, у нас возникло подозрение, что законодательство Украины изменилось. Если раньше чистосердечное признания смягчало наказание, то теперь, надо понимать, пусть даже и не совсем чистосердечно, но признание - полностью снимает всю вину? Большая просьба разъяснить этот момент, с нетерпением ждем ответа!
- Интересно, для чего Руслана привезла на Майдан и подарила Тимошенко 15-метровый оранжевый шарф, который связали в Польше? - Чтобы Тимошенко смогла реализовать один из пунктов предвыборной программы. Видите ли, потолки в здании Верховной Рады довольно высокие, и на обычном двухметровом шарфе вешать неугодных депутатов невозможно.
- Почему все кроме фракции Юлии Тимошенко в украинском парламенте проголосовали за Конституционную Реформу? - А помните 80-й год, когда США бойкотировали Олимпийские Игры в Москве, появился мультфильм про Олимпийского Мишку, который назывался «Баба Яга против»?
В ответ на: - Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"? - Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой заднице".
- Вас как послушать, Мариванна, так получается, что кроме Кубы и Мальты – все в глубокой заднице, и никогда оттуда не вылезали.
Всем поклонникам Евгения Гришковца и идеи театра одного актера рекомендуется к просмотру спектакль «Прессконференция Юлии Тимошенко». Великолепная режиссура, гениальная актерская игра, и все это дело рук одного человека – вы не будете разочарованы!
- Почему Юлия Тимошенко так и не приняла участия в забеге в честь празднования дня Киева? - Ее отговорили, чтобы не спровоцировать еще больший рост цен на бензин. Ведь если все увидят, что премьер-министр не на машине ездит, а бегает по улицам – начнется паника на бирже.
О влиянии растительности на голове на политическое кредо. Когда Зинченко носил усы и имел на голове свои волосы – он был комсомольцем. Когда полысел, но оставался в усах – стал сициал-демократом. Потом нарастил искусственные волосы, но сбрил усы – сделался правым национал-радикалом. Может его нужно просто депелировать?
- Наконец-то Юлия Тимошенко – член правительства! - Да какой же она «член»? Она совсем не член. - Как вам не стыдно делать такие грязные намеки! - Какие еще намеки? Я имел в виду что она – председатель правительства, а вы о чем подумали? Хотя, если взглянуть на украинскую экономику, то вы, конечно, правы...
- Как вы думаете, в Украине теперь и в самом деле честное правительство? - Конечно! Вот, например, сегодня проснулся – света нет. К вечеру свет дали, включаю телевизор - в выпуске новостей говорят, что украинский и грузинский «лидеры» договорились о поставках в Грузию электроэнергии!
По заявлению американских военных, они опубликовали фотографии Саддама Хусейна в обнаженном виде, чтобы показать иракскому народу, что их бывший лидер – никакой не супермен. Наверняка, следующим шагом станет серия снимков, где попытаются показать, что он – не бэтмен, не человек-паук и не Мэри Поппинс.
По мотивам Тарантино. Идет подготовка к величайшей криминальной операции: - И запомните, с этого момента никаких имен. Только те клички, которые я вам раздам. Итак. Я – мистер Черный. Вы – мистер Синий. Вы – мистер Оранжевый. - Леонид Данилович, почему это я – мистер Оранжевый? - Виктор Андреевич, я же сказал, с этого момента никаких имен. Я – мистер Черный, вы – мистер Оранжевый. Или вы соглашаетесь с моими условиями, или проваливаете!