Поиск по автору:

Трамп и Зеленский учились в разных цирковых училищах, но выступают на одной арене.

Олимпиадникам стобальники
начистили хлебальники.

- Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
- Да магазин закрыли.
- При чём тут магазин?
- Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
- В смысле готовую?
- Ну, готовую – бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти;)

Весь мир смотрит американский сиквел:
1. "Эпическая ярость"
2. "Кувалда"
3. "Каменная башка"
4. "Гипсоголовый"

Встречаются два продюсера:
— Слышал, на ТНТ запускают новое шоу — «КамедиТрамп».
— А что там будет?
— Всё то же самое, что и в «КамедиКлаб», только ведущий будет утверждать, что это он придумал юмор. Шутки будут громкими, но абсолютно непредсказуемыми, а в конце каждого выпуска зрителей попросят проголосовать, был ли выпуск великим или величайшим.

Держал ухо востро - порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру — разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках — вывихну запястья?

После праздников прилетела птица счастья, позвенела крыльями и все ж таки выбрала меня, так как на следующий день стало намного лучше, чем вчера...

Хороший врач знает: если вкалывать как папа Карло, то может заговорить не только полено. Особенно если перепутать шприцы.

Подрались как-то ВИЧ-инфицированный и больной гепатитом С, но только до первой крови.

Озабоченный нефтяник возбудил скважину.

Два студента пошли сдавать на права. Один не сдал, а второй легко получил права, потому что был сыном гаишника. Однокурсники узнали и начали буллить сына мента. Наконец, блатной студент в отчаянии говорит им всем на уроке:
- Да вы достали меня уже! Ну что поделать, если у тебя папа - Дэдпул, а мама - Росомаха!
Один из студентов добавляет:
- А дедушка - Халк! Однозначно!
Все рассмеялись, но буллинг продолжился снова. Хотя, изначально, первый не сдал на права, попросту из-за того, что плохо соображал. А другой сдавал без помощи отца. Вот такая грустная история.

Рок-барабанщик виртуозно владеет палочками на сцене, но так и не научился есть ими роллы в кафе.

Заходит как-то в российский бар Леонардо Ди Каприо, а там за стойкой уже сидят и бухают Петров с Бортич.
- Пива! - кричит бармену Леонардо.
Бортич и Петров, глядя на него, начинают пьяными голосами громко смеяться и сквозь смех говорят ему:
- Ккаккое ппиво...?! Серрёга.., Буррунов.., да хорош уже! Садись к нам! Мы тебе водовки нальем!

Дрянь такая!

Домофон разрывался. Взял трубку.
— Ты чё, вообще охренел, открывай дверь давай, дрянь такая..!
Я опешил и на автомате нажал кнопку. И тут до меня дошло: это соседка сверху, вылитая «Мадам Грицацуева» — одинокая дама в вечном поиске ключей. Просто в очередной раз перепутала квартиры и вылила на меня ушат «материнской любви», предназначенный её сыну-оболтусу.
...Я стою и смотрю в глазок, как она поднимается. Не ко мне. Но осадочек остался — «Дрянь такая!».

В связи с высокой популярностью события, прошу перенести первый учебный день с 1-го на 3-е сентября.

Штирлиц сбил с панталыку Мюллера. Разведчик - Сергей Юрьевич Панталыка поблагодарил Штирлица и ударил с ноги Мюллера.

Сидят на лавке современная девушка и гопник из 90-х. Оба в широченных штанах. Гопник подозрительно косится:
- Слышь, ты где такие же трубы взяла?
Девушка, презрительно:
- Это палаццо от итальянского дизайнера, деревня! Ткань, крой, концепция!
Гопник, сплевывая:
- Хреновая у тебя концепция, подруга. Вот у тебя что в карманах?
- Айфон.
- А у меня — кастет, полпачки «Примы» и чужой кошелек. Вот где настоящая свобода облегания!

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...

По закону нельзя заглядывать в чужие телефоны. Но в законе не учтена поправка: “лицо, состоящее в законном браке и готовящее ужин”.

Предполетный досмотр

Не так давно два моих друга, отработав на вахте в тундре целый месяц, успешно поменялись и рванули домой. Как только они проехали КПП, один из них - Вован, вытащив из тайника в машине бутылку водки, начал потихоньку к ней прикладываться. А второй дал себе зарок – не пить, пока не прилетит домой.
На вечерний рейс они не успели, и поэтому заночевали в местной гостинице, где в основном останавливалась такая же кочевая публика.
Володя так и продолжил веселиться до утра, встречая в отеле старых друзей и шатаясь по их номерам.
Второй же - Андрей, напротив, как только заселился, рухнул от усталости в кровать и проспал до самого утра, не выпив ни грамма алкоголя.

- Вставай уже! Пора в аэропорт! – толкал Андрюху Вован, пытаясь его разбудить.
Андрей, придя в себя и увидев перед собой пьяненького друга, спросил:
- Ты так и не ложился что ли? Как ты полетишь-то? Тебя ж пьяного не пустят в самолет?
- Фигня, прорвемся! А сам-то, че такой опухший? Во сне бухал что ли?
Андрей посмотрел на себя в зеркало:
- Ну да, есть немного. Ё-ё, моё! Спал долго - больше двенадцати часов!
Вован перед дорогой опохмелился (выглядел он, надо сказать, бодрячком). Андрюха собрал вещи. И вызвав такси, они двинули прямиком в аэропорт.

В очереди к предполетному досмотру, с дорожными сумками плавно продвигались два нефтяника: слегка опухший от сна Андрей и пропивший всю ночь Владимир. Широко улыбаясь, они весело о чем-то шутили. Причем у одного не хватало нескольких боковых жевательных зубов, а у второго отсутствовали два передних верхних и один нижний (сероводород уже после пяти лет стажа не щадит никого).
Добравшись до пропускного пункта, Володя спокойно проходит. А вот Андрея тормозят охранники и вежливо просят пройти с ними для освидетельствования на алкоголь.
Вован стоит в зале для посадки, нервно поглядывает на часы, и в молчаливом ожидании переводит взгляд в ту сторону, куда увели лучшего друга.
Наконец, из комнаты охраны выходит и недовольный, и счастливый Андрюха:
- Все Вован, ты мне должен! Ты бухал, а я за тебя и опух, и пострадал!
Друзья обнимаются, громко ржут и в хорошем настроении вместе идут на посадку.

© Александр Мотора

Кто рано встаёт, тот под окном орёт: «Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!»

Сидел в «зоне комфорта» - уронил телефон в унитаз. Решил спасти гаджет, засунув его в рис. Не сработало. Говённый рис получился.

Антисоветчик плохого не посоветует, впрочем и хорошего тоже.

Сборная Германии продула парагвайцам, потому что их правительство отказалось от российских энергоресурсов.
Тупо газу не хватило.

Летят в самолете президенты США, Ирана и В. Путин.
Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что бы весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано… мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Привяжется же иногда...

Недавно пришло голосовое сообщение, в котором девушка сказала мне, что она не гордая и очень хочет услышать мой долгожданный, тихий и глубокий голос и требовала, прям так настойчиво,чтоб я ей ради Бога срочно позвонил. А иначе она все равно станет счастливой.
Я ничего не понял и никуда звонить не стал. Вдруг это мошенники!

© Александр Мотора

Философ

- Мы живем не для того чтобы есть, а едим для того чтобы жить! – сказал неработающий пенсионер, оплачивая коммуналку.

© Александр Мотора

Родители с детства держали Андрея в ежовых рукавицах, поэтому из него вышел неплохой преподаватель йоги.

Влюбился как-то в меня один француз по имени Эклер, который сох по мне три дня, прежде чем забрала его с пекарни. Чуть зуб не сломала, пытаясь его откусить.

Испанский стыд из Марокко у Европы есть. А почему нет английского или немецкого?

Самая слабая религия у плоскоземельщиков.
Споткнулся - потерял веру.

«Не ве-шать нос, гар-де-ма-ри-и-ны!» - весело напевал венеролог, обнаружив у троих парней французскую болезнь.

Насос горводоканала в нашем дворе, перекачивающий по утрам говно из одного люка в другой, быстро превратил всех сов в моём доме в жаворонков.

«Берите шоколад, там гормоны счастья!» – каждое утро приставала к вахтовикам счастливая и вечно поддатая заведующая столовой. Жалко – её уволили…

В связи с мировой популярностью мессенджера Max, в нем появится функция автоматического перевода с русского матерного языка. Опция станет обязательной для всех россиян.

Одни думают, что женское "Нет" - это "Да"
Другие считают, что женское "Да, может быть" - это "Нет"
Итог:
«Первые получают срок, а вторые — одиночество и Netflix»

© Александр Мотора

Канатоходец-карьерист сменил амплуа и теперь ходит по головам.

Отзыв в DNS
Достоинства:
Отличный пылесос за свои деньги. Очень удобно, что всегда есть в наличии — берём уже третий раз за год.
Недостатки:
Немного шумноват.

В психбольнице.
Один больной решил поговорить с главврчем о досрочном освобождении.
Пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я чувствую что выздоровел, хочу домой.
- Отлично, задам тебе вопрос, если ответишь правильно - свободен.
- Задавайте.
- Если я тебе отрежу уши, что с тобой станет?
- Ослепну!
- Иди в палату, не здоров еще чтоб домой вернуться.
Через неделю история повторяется.
Еще через неделю:
- Доктор, отпустите!
- Ну так ответь мне, если я тебе уши отрежу...
- Ослепну доктор!
- Как ослепнешь?
- А как я очки носить буду?

Когда меня ругали, я радовался, потому что всегда можно было сказать гораздо больше.

Ирландцы, как и русские,
Из-за стихов дерутся в баре,
Но виски их — мышленье узкое
А водочка — всегда в ударе!

Да, сэр, я полностью согласен
Автобус едет в Зурбаган
Но в ухе глубоко мне неприятен
Короткоствольный ваш наган

- Толян, как ты умудряешься проходить к врачам без записи?
- Так, я ж - Толька...
спросить.

Сижу я в тундре нефть качаю
А кто-то дома водку пьет
Но я не только о спиртном мечтаю
Сейчас любая женщина сойдёт

Прежде чем витать в облаках, проверьте прогноз погоды. Вдруг там штормовое предупреждение?

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) — «Задушишь папку! Как без папки жить то будете??!»
Он отвечает: «Ну как-нибудь проживем».
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: «Ты чего, как без папы -то!!!»
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь.
А он продолжает: «Ведь только папа от компьютера пароль знает!»

Вчера пытался посмотреть по ТВ концерт Стаса Михайлова, но после четвёртой песни понял: если между треками не делать пауз, то получится одна большая нудная композиция.
Сегодня думаю: может Газманова послушать или сразу кабацкий сборник из 90-х включить?

Азербайджанский поэт и сатирик Мирза Алекпер Сабир долго гулял по Баку и попал под дождь.
Пришлось обратиться в первую ближайшую квартиру, чтобы попросить ночлега.
Стучит он в дверь.
Голос из дома:
– Кто там?
– Это Мирза Алекпер Сабир.
Голос из дома:
– Сейчас выйду, всех троих убью!!!

Запой

Недавно в новостях сказали, что у американцев есть оружие, которое управляет пространством и временем.
Вот и я стал задумываться в последнее время. Когда приезжаю с вахты на месяц отдохнуть, начинаю бухать, вырубаюсь. Потом просыпаюсь, очухиваюсь, а уже на работу пора ехать!
Наверно пиндосы уже во всю применяют свое чудо-оружие, а никто и не знает!

© Александр Мотора

Во время неудачного выступления на турнике российский гимнаст
сорвался на мат. Зрители в шоке. Мат оказался трёхэтажным...