Поиск по автору:

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...

Дрянь такая!

Домофон разрывался. Взял трубку.
— Ты чё, вообще охренел, открывай дверь давай, дрянь такая..!
Я опешил и на автомате нажал кнопку. И тут до меня дошло: это соседка сверху, вылитая «Мадам Грицацуева» — одинокая дама в вечном поиске ключей. Просто в очередной раз перепутала квартиры и вылила на меня ушат «материнской любви», предназначенный её сыну-оболтусу.
...Я стою и смотрю в глазок, как она поднимается. Не ко мне. Но осадочек остался — «Дрянь такая!».

В связи с высокой популярностью события, прошу перенести первый учебный день с 1-го на 3-е сентября.

В связи с мировой популярностью мессенджера Max, в нем появится функция автоматического перевода с русского матерного языка. Опция станет обязательной для всех россиян.

На конкурсе управленцев неожиданно для всех победил бывший сварщик. На вопрос журналиста: «Как вам это удалось?» — он ответил, что хорошо усвоил урок по оптимизации кадров для улучшения прибыли предприятия, благодаря которому и перестал быть сварщиком.

Если в пятницу вечером отключить автопилот, то домой придется добираться на вертолётах.

В психбольнице.
Один больной решил поговорить с главврчем о досрочном освобождении.
Пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я чувствую что выздоровел, хочу домой.
- Отлично, задам тебе вопрос, если ответишь правильно - свободен.
- Задавайте.
- Если я тебе отрежу уши, что с тобой станет?
- Ослепну!
- Иди в палату, не здоров еще чтоб домой вернуться.
Через неделю история повторяется.
Еще через неделю:
- Доктор, отпустите!
- Ну так ответь мне, если я тебе уши отрежу...
- Ослепну доктор!
- Как ослепнешь?
- А как я очки носить буду?

Сидел в «зоне комфорта» - уронил телефон в унитаз. Решил спасти гаджет, засунув его в рис. Не сработало. Говённый рис получился.

Холостому легче, чем женатому. Не надо в старости к одиночеству привыкать. Впрочем, и женатому может повезти. Но есть нюанс.

Рок-барабанщик виртуозно владеет палочками на сцене, но так и не научился есть ими роллы в кафе.

Привяжется же иногда...

Недавно пришло голосовое сообщение, в котором девушка сказала мне, что она не гордая и очень хочет услышать мой долгожданный, тихий и глубокий голос и требовала, прям так настойчиво,чтоб я ей ради Бога срочно позвонил. А иначе она все равно станет счастливой.
Я ничего не понял и никуда звонить не стал. Вдруг это мошенники!

© Александр Мотора

Сборная Германии продула парагвайцам, потому что их правительство отказалось от российских энергоресурсов.
Тупо газу не хватило.

Философ

- Мы живем не для того чтобы есть, а едим для того чтобы жить! – сказал неработающий пенсионер, оплачивая коммуналку.

© Александр Мотора

Встречаются два продюсера:
— Слышал, на ТНТ запускают новое шоу — «КамедиТрамп».
— А что там будет?
— Всё то же самое, что и в «КамедиКлаб», только ведущий будет утверждать, что это он придумал юмор. Шутки будут громкими, но абсолютно непредсказуемыми, а в конце каждого выпуска зрителей попросят проголосовать, был ли выпуск великим или величайшим.

Банк так и не смог разблокировать карту клиенту, потому что услышав в телефоне фразу: «Это служба безопасности банка», дед Семён сразу бросал трубку.

Подрались как-то ВИЧ-инфицированный и больной гепатитом С, но только до первой крови.

Родители с детства держали Андрея в ежовых рукавицах, поэтому из него вышел неплохой преподаватель йоги.

Включил как-то вечером «Бесогон». Смотрю программу, вроде, и вправду, бесы потихоньку выходят.
И тут вдруг в конце Михалков предлагает взять рюмочку. Ну и я машинально тоже взял. Выпил, программа закончилась. Ещё одну выпил.
В общем, я уж не помню, сколько раз за ночь бегал в магазин. Но помню, что эти бесы проклятые опять всей толпой ко мне вернулись вместе с друзьями, которых я ночью позвал, чтоб веселее было.
А ведь до этого пять лет не пил. Как отойду, схожу закодируюсь.

© Александр Мотора

Влюбился как-то в меня один француз по имени Эклер, который сох по мне три дня, прежде чем забрала его с пекарни. Чуть зуб не сломала, пытаясь его откусить.

Испанский стыд из Марокко у Европы есть. А почему нет английского или немецкого?

Трамп и Зеленский учились в разных цирковых училищах, но выступают на одной арене.

Держал ухо востро - порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру — разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках — вывихну запястья?

Олимпиадникам стобальники
начистили хлебальники.

Весь мир смотрит американский сиквел:
1. "Эпическая ярость"
2. "Кувалда"
3. "Каменная башка"
4. "Гипсоголовый"

Реклама ВТБ ужасно интересна,
но я хочу партнёром стать, как Лёня Голубков.

Самая слабая религия у плоскоземельщиков.
Споткнулся - потерял веру.

Мурмурация - это, наверняка, защита птиц от хищника. Ведь об этом мохнатом «злодее» говорит само название данного явления.

После праздников прилетела птица счастья, позвенела крыльями и все ж таки выбрала меня, так как на следующий день стало намного лучше, чем вчера...

Антисоветчик плохого не посоветует, впрочем и хорошего тоже.

Хороший врач знает: если вкалывать как папа Карло, то может заговорить не только полено. Особенно если перепутать шприцы.

Озабоченный нефтяник возбудил скважину.

- Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
- Да магазин закрыли.
- При чём тут магазин?
- Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
- В смысле готовую?
- Ну, готовую – бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти;)

Штирлиц сбил с панталыку Мюллера. Разведчик - Сергей Юрьевич Панталыка поблагодарил Штирлица и ударил с ноги Мюллера.

Сидят на лавке современная девушка и гопник из 90-х. Оба в широченных штанах. Гопник подозрительно косится:
- Слышь, ты где такие же трубы взяла?
Девушка, презрительно:
- Это палаццо от итальянского дизайнера, деревня! Ткань, крой, концепция!
Гопник, сплевывая:
- Хреновая у тебя концепция, подруга. Вот у тебя что в карманах?
- Айфон.
- А у меня — кастет, полпачки «Примы» и чужой кошелек. Вот где настоящая свобода облегания!

Какая удача, что можно тихонько пукать, когда едешь вдвоем в купе с больным коронавирусом. Но есть нюанс.

Заходит как-то в российский бар Леонардо Ди Каприо, а там за стойкой уже сидят и бухают Петров с Бортич.
- Пива! - кричит бармену Леонардо.
Бортич и Петров, глядя на него, начинают пьяными голосами громко смеяться и сквозь смех говорят ему:
- Ккаккое ппиво...?! Серрёга.., Буррунов.., да хорош уже! Садись к нам! Мы тебе водовки нальем!

Кто рано встаёт, тот под окном орёт: «Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!»

Летят в самолете президенты США, Ирана и В. Путин.
Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что бы весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано… мне, пожалуйста, чашечку кофе.