Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок из полицейского участка в Российское посольство: – Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды? – А он трезвый? – Нет. Рядом стоит бутылка. – Допитая? – Недопитая. – Не, не наш.
НА "ДИСКОТЕКЕ 50-Х" СТАРИЧОК, ВАЛЬСИРУЯ, НАЩУПАЛ У СВОЕЙ ДАМЫ ЗАЩЁЛКУ ЛИФЧИКА И ЛОВКО РАССТЕГНУЛ ЕЁ. И ПОТРЯСЁННЫЙ, ВОСКЛИКНУЛ: - ПОМНЯТ РУКИ! ПОМНЯТ, РОДНЫЕ!
Начальники делятся на группы: 1. Пи@@расов. 2. Суперпи@@расов. 3. Антипи@@расов. 4. Пи@@расов-волшебников. 5.пи@@рас-занятой 6.пи@@рас-коллективист 7.пи@@рас-мечтатель 8.пи@@рас-завистник Почему? Начальник-пи@@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@@у." Начальник-суперпи@@рас говорит: "Я вас всех вы@@у!" Начальник-антипи@@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@@ться не собираюсь!" Начальник-пи@@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@@у так, что ты глазом моргнуть не успеешь". Начальник занятой - "мне с тобой сейчас е@@ться некогда" пи@@рас-коллективист-"тебя все будут е@@ть" пи@@рас-мечтатель - "надо бы тебя отъе@@ть как следует" пи@@рас-завистник - с тобой все е@@тся...
- Ви знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит: - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Другая ей отвечает: - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом в ответ: - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий! - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит: - Сынок, дай посмотреть твой автомат. Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит: - Сынок, спили мушку. - Зачем? - Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе:
-Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам! Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей:
- Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно! Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу:
- Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли? Старик ответил сердито: - Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял. Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил:
- Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли. Это называется - использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать:
- Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется - знание - сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется - не бояться риска.
Европа задохнулась от эмигрантов .А КОГДА В Россию бежали от войны с Донбасса, Псаки говорила что это родственники,которые едут в гости. Европейцы,радуйтесь,к вам приехала родня....
Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь. И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат. Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое. Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз. Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке! В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки. И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька. Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть. Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин. С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!
- А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
На дискотеке парень подходит к девушке. - Потанцуем.. Девушка не разжимая зубов. - Ыгы. Танцуют. Парень говорит. - Может пойдем ко мне домой. - Ыгы. Приходят к нему домой. - Может выпьем чайку. - Ыгы. - Слушай, что ты все "ыгы" да "ыгы". - Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог. — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? — Медный грош. — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ: — Подожди одну минуту. .
Не раскачивай землю мне, водка, Не бросай так коварно в кусты! Я своею "модельной" походкой Одолею еще три версты! Пусть немного планета и крУжит, Продвигаюсь я, все же, вперед! На фига навигатор нам нужен, Ведь у русских есть автопилот!
Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, Бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: Ты придурок, спору нет, Но живет на белом свете... Здесь таких, как ты, две трети.
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: - Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
Десять лет назад поругалась с одной женщиной из-за того, что она назвала моего мужа мудаком! А вот теперь я бы с ней ....... даже водки выпила.....))))
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Парикмахерская. Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет… нету у меня тещи…. пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!