Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? -Да. -Ты меня любишь? -Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. -Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
-Плееру зачем мои контакты и местоположение? -Он всем рассылает смс-ки с твоим местоположением, когда ты включаешь блатняк или русский рэп. чтобы выезжали...
Сказка о золотой рыбке. Золотая рыбка в океане Деду померещилась по пьяни... Дед перекрестился, плюнул в сеть - Слышит вдруг - Проси, что хочешь, старый! Виски, джин, шампанское с сигарой... Отпусти! Не дай же помереть! Чует дед, что дело то не чисто... В прошлый год словил контрабандиста, Кокаина - полный акваланг! Неспроста, вся в золоте рыбёха... Ну, а всё ж добавить то неплохо, Задарма к тому же, как никак. - Ты чего попроще мне налей ко, Слышь ты, золотистая уклейка, Не привыкши виски мы хлебать! Больше понимаем самогончик... И тот час - полнёхонький бидончик(3л), - Вот те на! Да ты не шутишь, мать... В этот миг закончилась рыбалка, Самогона деду больно жалко, На волнах его б не расплескать - Вёсла сушит он, мотает сети... Что желаннней может быть на свете - В океане жажду утолять... И ещё в запасе два желанья, Говорила рыбка на прощанье, - Приползай на берег, старикан! Коли есть в тебе мечта-идея... Рыбку за борт выкинув балдея, Дед махнул ей вслед ещё стакан. Вот проснулся дед, а в горле сухо, И башка гудит, но слышно всёж, Как стирать затеяла старуха И зудит-нудит одно и тож - Что у ней корыто протекло, Это всё ей комом в подбородке, Старый чёрт опять нажрался водки, Ну не дед, а полное фуфло! Выходит дед растроенный на берег И кличет рыбку...Рыбка тут, как тут! - Послушай, рыбка! Бабка мне не верит - Всё врёшь небось ты, старый баламут - Что ты мои желанья выполняешь, Что дашь всего, чего не попрошу, Раз, говорит, бесплатно наливаешь, Чаго ж тады ничем не закушу? Так чтоб, нынче мне избегнуть порки, Дай ко ты мне,рыбонька, икорки Красной, чёрной...Сёмги, балычка, Да под енто дело коньячка! Приходит дед с авоськами до хаты, А бабка ждёт, упёрши руки в бок, - Чегой то, дед, какой то ты лохатый, Глядикось, впрямь закуски приволок - А другой, нормальный бы мужчина, Сразу бы смекнул на первый день - Вот она, стиральная машина! А ты тянешь всяку ерундень... Вновь выходит дед на берег моря, Чуть не плачет, глаз его слезит, - Слушай, рыбка! Вот, какое горе - Бабка нынче хочет "индезит" - Хочет терем, как гора в облаках, Злата, серебра, добра в сундуках.. Чтоб всё это охранялось ментом, Намекает, что захочет потом Стать в последствии царицей морской, - Подитожил бедолага с тоской. - Лучше рыбка с похмела помереть! Море зыбко, и на суше - не твердь... Рыбка на берег плеснула хвостом, И накрылся деду стол под кустом. Потому что рыбка доброй была, Старику всего, что надо дала, Как напился дед, полез в водоём, И с русалками плескались втроём. В этот вечер дед напился всерьёз И старухе ничего не понёс, - На хрен надо нам такого дерьма! Сдал барыге "индезит" задарма. И гулял тот дед семь дней, семь ночей, Похмелял подряд всех старых хрычей, Заодно пропил и сеть, и баркас, Потому что, так гуляют у нас! Бабка утром встала, шасть под окно, Там - разбитое корыто одно... Поняла она, что сказке - конец. И...выходит так, что дед - молодец!
Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают: - Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было? - Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест... - Ну, ты ружьё взял и убил его? - Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: — Загадывай 3 желания, скорее! — Так это, какие... (замешкался мужик) — Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! — Чего бы ,вот мне бы..., или это... — Ты достал мужик, осталось последнее. — Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. — Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл. — Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: — Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. — Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. — Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: — Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? — А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: — Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? — Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь". Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи...
- Если это по книге Энди Вейера - то хрен я буду смотреть этот фильм, книга для меня лично оказалась ужасна.Сплошные технические подробности. Примерно так, вольное изложение: "Мне нужно было для выхода на орбиту, которая располагалась на расстоянии 12 миль от поверхности Марса, съесть картофеля 83,14 паундов, что для моего веса в 118,56 паундов и диаметра пукана в 0,23 дюйма обеспечит среднюю скорость 2057 м/с, но этой скорости было недостаточно, чтобы пристыковаться к челноку, и для сужения заднего отверстия хотя бы на 12% нужно было смазывать его 5% борной кислотой, что обеспечило бы прирост скорости в полторы сотни миль/сек., но если б я взял старт с шеста высотой 0,8 миль, можно было бы ограничиться тремя легкими вдохами этилового спирта... " Вот примерно в таком акцепте (с). - Знаешь, я до твоего комментария книгу читать не собиралась, теперь точно прочитаю :))
-Мой iPad Air обновился до 9.0, стал хуже работать. -У меня iPad 4 обновился до 9.0.2, стал лучше работать. -А у меня iPad сломался и я стал лучше работать
У нас (в компании по доставке жратвы) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м. Чтобы всё было по-честному.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно" .
Решил жидок ,,дёрнуть баржу'' с Союза. Ночь. Подкрался к границе и только собрался её пересечь, как окружили его погранцы. Жидок не расстерялся спустил штаны и присел на корточки. Погранцы подходят: - Ты, что тут делаешь у самой границы? - Не видите? Я какаю... Погранец посветил фонариком, а там оленьи какашки. - Так это же оленье говно! - А с вами, разве можно посрать по-человечески!..
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) — здоровая, с усами, потная, и жрёт какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М — Извините, вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) — Это кто такая? М — Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б — Нету её. М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) — А это кто? М — Ммм... это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б — Нету её. М — Ну а Иру из 408 можно позвать? Б — А это кто? П — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б — Нету её. М — (разочарованно-растерянно) И... и что мне делать? Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) — Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка. М. : Презерватив мне, пожалуйста... Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т. д. Мужик выбирает, платит. Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса! М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел... Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. . Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь! — Это почему? — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали? - Да, а что? - Ну, вот ты и пришел...