Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поручик Ржевский в туристической конторе. -Хочу съездить на курорт,подправить,так сказать,пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? -А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?-спрашивает приказчик. Поручик задумается. -Пожалуй первое.Половину барышень пансиона я,так и быть , обслужу-с по первому разряду.А целый пансион-увольте-с! Все-таки отдыхать еду..
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: -Пап а что это такое? Папа: - Это сынок стариное оружие Сын: -А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: -Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: -Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: -С плохой... Сын: -Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. -Какая же тогда очень плохая? -И маме две щеки.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п&зда не захотела вам помочь?!
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
-Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Я всегда мечтал стать консультантом орифлейм и разбогатеть.Но я уже работаю в Макдональдсе и на днях стану миллионером
Насмотрелись фильмов в стиле Форсаж??? Ваши машины созданы, чтоб неспеша задницу по городу перемещать, а не гонки на них устраивать. Ладно бы под капотом табун лошадей был, то можно было бы и поговорить о каких то гонках. Одно хочу сказать, не насилуйте 80 маленьких пони. Ездите спокойно - наслаждайтесь!
О, СКОЛЬКО ПАЛО НИЦ МУЖЧИН… Пред вашим тайным силуэтом… Нет повода искать причин… Ведь — НОЖКИ ЖЕНЩИН, правят СВЕТОМ… От самых стоп и до колен… И от колен… чуть-чуть повыше… Сулят так много перемен… Что «рвет», бывает, просто «крышу»… За них готовы МИР продать… Корону и полцарства тоже… И подле них всю жизнь лежать… Случайный взгляд стеречь, прохожих… Ведь с первых дней… и до сейчас… У каждой -… НОЖКИ КОРОЛЕВЫ… Сбивали с толку… и не раз… МУЖЧИН… С времен прабабки ЕВЫ..))))
Для тех, кто жизнь в пути проводит, Пусть будет лёгким он всегда. Пускай горит на небосводе Их путеводная звезда, Пускай обходят их туманы, Заносы, ливни и дожди, Пусть не встречаются им ямы, Не будет пробок на пути. Пусть длится путь под звуки песен, А не под скрежет тормозов, Маршрут пусть будет интересен И никаких гвоздей, жезлов!
Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю: - Сколько абонентская в месяц? Вопль жены друга из соседней комнаты: - БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???
Ночью в морг приходит мужчина: – Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. – Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему: — Снимайте трусы! Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог: — Нууууу… И не стыдно вам?! — Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
... Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею... Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
В следующей жизни хочу быть машиной мужа. А чё ! … переобувка 2 раза в год… каждый день заливает бензин… и моет часто… в день заводит по несколько раз… всегда рядом с ним… А про хромовые диски, чехлы и всякие прибамбасы, я вообще молчу...
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: - Спорим, собью ракетой вон ту ворону? - Не, не собьешь, маленькая очень. - 100 баксов, если сбиваю! - По рукам! Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не об что. Тут ему сосед справа говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Пиво об ручку кресла открывай». Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти». Мужик сидит рыбу ест пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко - как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Мы же на балконе - Стал на край и ссы в партер». Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит: «Мужик, Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Лысый: «По сторонам води»
Мужик купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы. — Извини, но корова сдохла... — Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей! — Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил. — Хорошо, тогда просто оставь мне корову. — Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин. — Я разыграю ее в лотерею. — Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?! — Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая. Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика: — Что случилось с моей дохлой коровой? — Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли. — И что — никто не возмущался?!! — Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь… — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
- А помните как midi на телефоне слушали?)) Золотые времена... - Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это - Времена были...
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
На заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.