Поиск по автору:

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись,датируемая 3-им веком до н.э....

ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.
ууу: Еще как 3д-принтер печатает.
zzz: Еще про стиральную машинку забыли.

Зарекалась девка не е@аться. Зае@алась девка зарекаться.

На полочках сети магазинов "Все по 36 " появилась нефть !!!

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!

Если вы заблудились в лесу, а компаса нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Давно уже две жизни я живу,
одной — внутри себя, другой — наружно;
какую я реальной назову?
Не знаю, мне порой в обеих чуждо.

Игорь Губерман

Я иду до Маньки , а в руках обрез .
Буду деликатно намекать на секс....

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрожопый.

Наблюдения знакомой - Если открыть холодильник, то на кухню прибегает кошка, а если открыть холодильник, достать бутылку пива и открыть её, то прибегает муж ))

-Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
-Нихера он хлеб не ест.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Девушка молодому парню: "То что вы ищите под юбкой, находится у меня за ухом - я натурщица Пикассо"

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. :
Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

Мамам на заметку при выполнении ДЗ ребенку:
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Задержан дед олени сани
И груза двадцать восемь тонн
Нет регистрации в системе
Платон
автор - Антон Тилипман

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

Ты ругаешь страну,
Хотя еще так молод.
В руках айфон и кофе,
А не серп и молот.

Отзыв к посудомойке, относящийся к недостаткам:
Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

А почему бы не запустить телепрограмму типа комеди батла, только вместо юмористов отбирать футболистов по России и набрать лучших в команду на чемпионат.

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...

Япония загадочна немного...
И, как - то раз на острове Хонсю,
Ложась в постель,решительно и строго,
Жена сказала мужу: "Не хосю"!

Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

ДЕД и ВНУК

- Какого цвета хyй у Светы?
Мальчонка дедушку спросил.
- У Светы хуя вовсе нету!
Простой ответ его гласил.

- А как же Света ССЫТ и ДРОЧИТ?
Не унимался карапуз.
- Она пи3ду себе щекочет!
Сказал старпер,крутя свой ус.

- пи3да? А что она такое?
-Говном воняет,али как?
- пи3да! - отверстие такое
- ебут в нее,отстань мудак!!!

Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

Раньше были времена! А теперь мгновения.
Раньше поднимался х@й! А теперь давление.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

XXX: У нас с Вами просто разные подходы к работе.
YYY: Это точно. Мне предлагают деньги - я не беру, а вы просите, но вам не дают.

Страшней всего, когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током,
И на работу к девяти.

Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....)))

И, не впадая в кому,
Насквозь сверля глазами,
Смейся в лицо любому,
Кто умывал слезами.

Кто нажимал нарочно
На болевые точки.
Смейся, когда все сложно,
Словно ты в оболочке.

Словно ты в поднебесье.
Смех наповал сражает.
Смейся, когда все бесит.
Бесит и раздражает.

Даже и под прицелом,
Даже на смертном ложе,
Смейся над жизнью в целом.
И над собою тоже....

Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу/заколю вашего-поросенка,бычка,курочку..

Украинцам подарили волшебную лампу Алладина.
Стерли в порошок со своими хотелками в первый же день

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Был у нас в универе день славянской письменности. Придумали такую фишку - каждую букву алфавита славян будет представлять студентка с этой самой буквой в руках.
Так вот, есть в старославянском буква 'херь'...

Кто не знает, что такое шашлычок?
Это небо голубое и дымок!
Это тёплая компания друзей
И, потом, воспоминания о ней!
Шашлычок бывает разным, только я
Рассказать хочу вам свой рецепт, друзья.
Выбираем мясо — с прорезью сальца.
Отправляем за бутылочкой гонца.
Шашлычок нам нужен — сочный и живой!
И свиной ошеек, именно такой.
Разрезаем на кусочки и перчим,
Орегано в шашлыке — неповторим!
Тертый лук, лаврушка, паприка, чабрец,
Майоран и тмин, горчица, наконец.
Минералочкой залейте щелочной.
Помешайте. Подождите час-другой.
Когда мясо уже станет шашлыком.
Дабы лучше сохранился в мясе сок,
Соль в сторонку, рановато, соль потом,
Не солите, чтоб шашлык не пересох.
Всё в порядке. Разводить пора огонь.
Открывайте пиво: «Карлсберг», «Оболонь»...
Можно водочки для бодрости (чуть-чуть),
Чтоб расслабиться и лучше отдохнуть.
Огонёк горит, поленьица трещат,
Впору овощи готовить и салат,
Можно просто завалиться в гамачок
И, качаясь там, забыться на часок.
Всё, сгорело! Уголёчки чуть пыхтят,
Мы нанизываем мясо плотно в ряд,
Заполняя шампурами весь мангал.
Пряный запах шашлычку рекламу дал!
Зашипел и зарумянился шашлык,
У огня священнодействует мужик!
Надо вовремя шампур перевернуть,
И полить настойкой трав, и жар раздуть...
Красота! Почти готово. Дайте соль.
Вот теперь уже её понятна роль.
И ещё успеет мясо пропитать,
Но уже не будет соки выжимать.
Всё. Снимаем. И ещё один секрет:
Мы сейчас изобразим мясной букет.
Шампуры вонзаем в хлеб, таков прикол.
И букетом украшаем длинный стол!
Ну, а дальше, как обычно, как всегда,
Водка, вина, пиво, соки и вода...
И беседа, и веселье за столом...
И зовётся эта радость «ШАШЛЫКОМ»!

Кричи по малейшему поводу "Мляяя!"
Собой демонстрируй прорыв,
Любое движенье на фоне нуля-
Уже грандиозный прорыв.

Земную жизнь пройдя до половины,
уже решил, что дальше - нету сил.
Но в этот миг из банка позвонили,
напомнив, что кредит не погасил.

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут справляюсь.
- Ну, пусть она 55 минут подождет в приемной.

Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: "Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте". Голос с первой парты: "Окей, Гугл".

Одним новым русским заинтересовалась налоговая инспекция:
– Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже четвертый «Мерседес»?
– Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет — руки, ноги,
Жопа преет, спину крутит,
Весь вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
А мораль то тут одна — долго
Будешь спать – ХАНА!