Поиск по автору:

Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж!"

"Муж-жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы."

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Х*ясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Весна. На остановке стоит девушка в легком ситцевом платьице и молодой паренек. Подул ветерок, девушка присела придерживая подол платья руками и посмотрела на паренька. Увидела что он внимательно наблюдает за ней,
говорит ему: "Я вижу вы не джентельмен"," Я вижу вы тоже",- не растерялся парень.

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит его наконец выкинуть пластиковую бутылку и скотч и купить нормальные презервативы...​

— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
— Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!

- Доктор, почему вы попросили, чтобы я высунула язык? Ведь вы на него даже не смотрите?
- Зато я могу в тишине ознакомится с историей вашей болезни.

Женщина не знает, чего она хочет-сразу или много.

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

...Каракулевых папах начальникам теперь не выдают...
- Почему?
... Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого...

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

шурин пригласил меня в свой проект, обсуждаем, ясное дело, в баре за кружечкой. Мне пора бежать, спрашиваю оставить ли денег по счёту. на что он выдает прекрасное: "когда у меня не будет денег, тогда и угостишь".
Отличный ответ от будущего работодателя!

- Рабинович, вы верите в справедливость демократии ?
- Верю, но не доверяю.

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Ну-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто ...

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: — Рубль!

Слоны прекрасно перетаскивают бревна.Так,по подсчетам специалистов,один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

Тут как-то в комментах возникла тема, как кто обходит хитрые системы контроля, придуманные начальством (ну там слежение за автомобилями по GPS, расходомеры на топливных баках печек и т.п.)..
Вспомнилось...
Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются...
Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет.
- О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете?
Ребята тоже на язык не тормознутые были...
- Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма - то на досмотр, что там под одежкой привязано...
2 секунды размышления (не больше!!)
- Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной - выбросить, и выноси 10 кг без проблем!!!
Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы...
P.S. Реально таскали по 10 и более кг - у кого на сколько хватало здоровья и фигуры, лишь бы сильно не выпирало...

На форуме.
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: И губу...

- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы...ну эта... садовником.
- ??? аа.. ну.. может еще кем-то?
- Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел...

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учёбу.

Работники ГИБДД с июля перестали брать кредиты!

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

До сих пор не могу себе простить за то,что не любил спать в садике...

- На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.
- Хех )) я была хлопушкой )
- Так кем ты выросла?
- Дизайнером

- Да я вообще не пью и не матерюсь...
- Субботу вспомни!
- Ой блять, иди на хуй!

Вчера приезжал друг. Рассказал, что по моему примеру они с женой перестали смотреть телевизор. Уже через неделю появилось ощущение, что Путин и Медведев с ними больше не живут, так как съехали.

Двадцатые годы прошлого века. В России разруха. В жизнь внедряется ленинский план ГОЭЛРО. Проблема - нет проволоки для линий электропередач , потому как заводы стоят. Решено закупить её в Америке. Но денег в казне тоже осталось 3 рубля. Вызывают Рабиновича, вручают ему 3 рубля и отправляют в командировку, надеюсь на его хитрость и смекалку. Через месяц в акватории одесского порта показались корабли. Их было невероятно много. И на всех лежали бухты с проволокой. С борта последнего судна сошел Рабинович под бурю восторженных аплодисментов. На вопрос, как ему это удалось, Рабинович рассказал следующее: "Приехал на завод, где делают проволоку. Хозяин согласился продать товар, спросил, сколько у меня с собой денег. Узнав, что 3 рубля, он захохотал и сказал, что за эту сумму согласен продать проволоку длиной от конца моего носа до конца моего члена. Я согласился. Ведь этот проклятый буржуй не знал, что кончик моего члена находится в Одессе.. "

— Фима, мои соболезнования, дорогой!Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Вы говорите... . какая красивая смерть! ! 

У меня сегодня диалог на работе.
Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег).
СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.
СО: В Колумбию??
Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

- Завтра понедельник
- Да они уже каждую неделю наступают, ну сколько можно-то, блин!

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Админы жжут:
Клиент жаловался на прозвон с банка,я сделал переадресацию при звонке с номера банка обратно в банк.Они повыносили сами себе мозги и унялись быстро.

Жарко шо писец. Пошла в магазин, тут недалеко, метров 200-250. Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей.
А я с криком "Нахй мне это счастье" кидаю веник обратно )

-Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
-Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Байка не про следствие, а просто вспомнилось тут в силу определенных причин, решил поделиться.

Был в 90-х годах в райотделе один опер, назовем его Борисыч, который вообще-то являлся кадровым офицером, закончил в свое время высшее военно-политическое училище, служил в Советской Армии, но в начале 90-х годов, когда пошло массовое сокращение в армии, сократился, вернулся на родину и пошел работать в милицию. Так вот что он нам один раз поведал за рюмкой чая:

В конце 80-х годов, когда Борисыч был замполитом роты и служил в ГСВГ (Группе советских войск в Германии), перед самым Новым годом, то есть днем 31 декабря, он, руководствуясь вполне понятыми побуждениями (с целью предупреждения залетов со стороны личного состава) провел в расположении роты тотальный шмон. Дело в том, что в Союзе в то время уже свирепствовала антиалкогольная компания, а в ГДР с этим делом всё было как раз очень даже замечательно. В ходе указанного шмона был изъят разнообразный алкоголь в немеряных количествах (что-то вроде около пятидесяти бутылок), который был заныкан изобретательными солдатами срочной службы в самых разнообразных и неожиданных местах. Но Борисыч к тому времени был замполит опытный, и весь этот алкоголь – водку, вино, коньяк, нашел и изъял.

Во избежание пагубных последствий всё изъятое он закрыл в сейф командира роты, который стоял, конечно же, в ротной канцелярии. И после этого с легким сердцем убыл в ДОС (дом офицерского состава) праздновать с семьей Новый год.

Утром 1 января Борисыч с тяжелой головой, но с ясным осознанием необходимости несения службы, в 9 часов утра прибыл в расположение своей роты. К своему немалому изумлению, там он обнаружил пьяный в хламину личный состав, который как бы возглавлял кривой, как турецкая сабля, дежурный по роте. Зайдя в канцелярию, Борисыч первым делом посмотрел на сейф – тот был закрыт и опечатан. Где солдаты умудрились найти пойло, было совершенно непонятно. Записав данный факт пока что в загадки, Борисыч построил роту и вывел её на плац, где прибывший к тому времени на службу «замок» (заместитель командира роты) стал занимать свободное время бойцов усиленной строевой подготовкой.

А сам Борисыч вернулся в канцелярию, где, как он помнил, в сейфе его ожидало «лекарство» от прошедшего праздника. И вот одна рука Борисыча открывает сейф, а вторая уже держит только что протертый от пыли старой строевой запиской граненый стакан, но… В сейфе он увидел только кучу битого разноцветного стекла. И тут Борисыч понял всё.

Хитрые солдаты не стали вскрывать сейф. Они просто его поднимали и бросали на пол, вследствие чего бутылки разбивались, и их содержимое через щели из сейфа выливалось наружу, где тщательно собиралось. Вот именно эта адская смесь алкогольных напитков и ушатала личный состав роты наглухо.

Мы, конечно, посмеялись над рассказом Борисыча, и только один из нас после тоста «ну, за изобретательность» задумчиво сказал: «Вот же дебилы мы были, оказывается, вместе с земляками в армии, всё было намного проще, надо было просто сейфом об пол постучать…».

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!