Поиск по автору:

Слишком поздно Софа Львовна поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо...

Ты ругаешь страну,
Хотя еще так молод.
В руках айфон и кофе,
А не серп и молот.

Во до чего прогресс дошел -
Иван стал Марьей, Маша – Мишей.
Народ дуро́м меняет пол,
заместо шоб поправить крышу.

Молю Госдуму – Господа,
искусники пустого трепа,
пиша закон, хоть иногда
пытайтесь думать верхней жопой!

Несчастный сурдопереводчик
концерта группы Ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Я в жаркий летний день
Пошел к ручью воды напиться,
Но не дошел,
Напился раньше...

Вот раньше на Руси: Какие были мужики: Нос с горбинкой, хрен дубинкой, 10 палок бросит и ещё на руках носит, А сейчас? Нос картошкой, хрен гармошкой, пол палки бросит и ещё на дорогу просит....

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

Зарекалась девка не е@аться. Зае@алась девка зарекаться.

Сын когда родился, не сразу назвали. Недели две был Петровичем

— А кто пришел домой в пять утра?
— Мам, это кот. Я ему дверь открывал.

Живу у речки дюже рыбной,
Из рыбы все мои харчи,
И оттого я парень видный
В ночи.

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись,датируемая 3-им веком до н.э....

Собрание жильцов дома. Председатель:
-… А у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…

- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо это?
- Это когда муж таки хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет: об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся, а это, оказывается, не теща, а тесть!

— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.

Кто не знает, что такое шашлычок?
Это небо голубое и дымок!
Это тёплая компания друзей
И, потом, воспоминания о ней!
Шашлычок бывает разным, только я
Рассказать хочу вам свой рецепт, друзья.
Выбираем мясо — с прорезью сальца.
Отправляем за бутылочкой гонца.
Шашлычок нам нужен — сочный и живой!
И свиной ошеек, именно такой.
Разрезаем на кусочки и перчим,
Орегано в шашлыке — неповторим!
Тертый лук, лаврушка, паприка, чабрец,
Майоран и тмин, горчица, наконец.
Минералочкой залейте щелочной.
Помешайте. Подождите час-другой.
Когда мясо уже станет шашлыком.
Дабы лучше сохранился в мясе сок,
Соль в сторонку, рановато, соль потом,
Не солите, чтоб шашлык не пересох.
Всё в порядке. Разводить пора огонь.
Открывайте пиво: «Карлсберг», «Оболонь»...
Можно водочки для бодрости (чуть-чуть),
Чтоб расслабиться и лучше отдохнуть.
Огонёк горит, поленьица трещат,
Впору овощи готовить и салат,
Можно просто завалиться в гамачок
И, качаясь там, забыться на часок.
Всё, сгорело! Уголёчки чуть пыхтят,
Мы нанизываем мясо плотно в ряд,
Заполняя шампурами весь мангал.
Пряный запах шашлычку рекламу дал!
Зашипел и зарумянился шашлык,
У огня священнодействует мужик!
Надо вовремя шампур перевернуть,
И полить настойкой трав, и жар раздуть...
Красота! Почти готово. Дайте соль.
Вот теперь уже её понятна роль.
И ещё успеет мясо пропитать,
Но уже не будет соки выжимать.
Всё. Снимаем. И ещё один секрет:
Мы сейчас изобразим мясной букет.
Шампуры вонзаем в хлеб, таков прикол.
И букетом украшаем длинный стол!
Ну, а дальше, как обычно, как всегда,
Водка, вина, пиво, соки и вода...
И беседа, и веселье за столом...
И зовётся эта радость «ШАШЛЫКОМ»!

Вошла Она. И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих.
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то же таких!
Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!
- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- Он будет и тебя иметь.

Джеки Чан пытается собрать 12 таинственных справок, чтобы получить российское гражданство.

... Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею... Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.

Наблюдения знакомой - Если открыть холодильник, то на кухню прибегает кошка, а если открыть холодильник, достать бутылку пива и открыть её, то прибегает муж ))

А два года назад я нашел цветик - семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу дом - 2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал.

Украинцам подарили волшебную лампу Алладина.
Стерли в порошок со своими хотелками в первый же день

Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?..))))

ЖЕНЩИНА - это не ТОЛЬКО ..... ценный МЕХ .....но и множество ДРУГИХ ......увлекательных СПОСОБОВ .....потратить ваши ДЕНЬГИ ..))))

Новый Год над мирным краем,
Бьют часы двенадцать раз,
Новый Год в Кремле встречая,
Путин думает о нас!

Он желает нам удачи
И здоровья в Новый Год,
Чтоб сильнее и богаче
Становился наш народ!
)))))

Съел чеснока всего лишь дольку,
Все дамы разбежались вдруг.
Как много нечести,однако,
Вокруг...

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет — руки, ноги,
Жопа преет, спину крутит,
Весь вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
А мораль то тут одна — долго
Будешь спать – ХАНА!

И жутко злит зимы начало.
Все ждали, что похолодает.
А нет. Опять подорожало.

Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в
паутине взаимного долга, врут бесконечно…

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. :
Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

Мамам на заметку при выполнении ДЗ ребенку:
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Во времена моего детства была такая фразочка — «здравствуй, ж@па, новый год». Так вот, истинный смысл этого выражения я понял только сейчас, в преддверии 2016-го года… чувствую что она… эта ж@па… и настанет!

Наша свобода - это возможность выбирать между налогами и штрафами.

Акция! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

ДЕД и ВНУК

- Какого цвета хyй у Светы?
Мальчонка дедушку спросил.
- У Светы хуя вовсе нету!
Простой ответ его гласил.

- А как же Света ССЫТ и ДРОЧИТ?
Не унимался карапуз.
- Она пи3ду себе щекочет!
Сказал старпер,крутя свой ус.

- пи3да? А что она такое?
-Говном воняет,али как?
- пи3да! - отверстие такое
- ебут в нее,отстань мудак!!!

Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....)))

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрожопый.

Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель.

мой купидон какой-то странный
ни на кого он не похож
не стрелы носит за спиною
а нож