Поиск по автору:

Украинцам подарили волшебную лампу Алладина.
Стерли в порошок со своими хотелками в первый же день

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет — руки, ноги,
Жопа преет, спину крутит,
Весь вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
А мораль то тут одна — долго
Будешь спать – ХАНА!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!

Если вы заблудились в лесу, а компаса нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?..))))

Несчастный сурдопереводчик
концерта группы Ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх

Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу/заколю вашего-поросенка,бычка,курочку..

Давно уже две жизни я живу,
одной — внутри себя, другой — наружно;
какую я реальной назову?
Не знаю, мне порой в обеих чуждо.

Игорь Губерман

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрожопый.

Раньше были времена! А теперь мгновения.
Раньше поднимался х@й! А теперь давление.

ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.
ууу: Еще как 3д-принтер печатает.
zzz: Еще про стиральную машинку забыли.

Я иду до Маньки , а в руках обрез .
Буду деликатно намекать на секс....

Был у нас в универе день славянской письменности. Придумали такую фишку - каждую букву алфавита славян будет представлять студентка с этой самой буквой в руках.
Так вот, есть в старославянском буква 'херь'...

На полочках сети магазинов "Все по 36 " появилась нефть !!!

Девушка молодому парню: "То что вы ищите под юбкой, находится у меня за ухом - я натурщица Пикассо"

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. :
Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

Мамам на заметку при выполнении ДЗ ребенку:
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель.

Задержан дед олени сани
И груза двадцать восемь тонн
Нет регистрации в системе
Платон
автор - Антон Тилипман

Зарекалась девка не е@аться. Зае@алась девка зарекаться.

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

Сын когда родился, не сразу назвали. Недели две был Петровичем

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!

Отзыв к посудомойке, относящийся к недостаткам:
Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

Япония загадочна немного...
И, как - то раз на острове Хонсю,
Ложась в постель,решительно и строго,
Жена сказала мужу: "Не хосю"!

Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

- Власть всегда от бога.
- Замените 'от' на 'у' и пишите слитно, так будет вернее.

ДЕД и ВНУК

- Какого цвета хyй у Светы?
Мальчонка дедушку спросил.
- У Светы хуя вовсе нету!
Простой ответ его гласил.

- А как же Света ССЫТ и ДРОЧИТ?
Не унимался карапуз.
- Она пи3ду себе щекочет!
Сказал старпер,крутя свой ус.

- пи3да? А что она такое?
-Говном воняет,али как?
- пи3да! - отверстие такое
- ебут в нее,отстань мудак!!!

Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

-Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
-Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....)))

Слишком поздно Софа Львовна поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо...

- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо это?
- Это когда муж таки хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Когда я выгляжу спокойно
Еще не значит достоверно,
Что в мыслях я тебя невольно
Не зарубил раз пять примерно.

нюхнула выхухоль дорожку
и ей всё похухоль теперь

Когда мужчина любит женщину,тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками...

Кто не знает, что такое шашлычок?
Это небо голубое и дымок!
Это тёплая компания друзей
И, потом, воспоминания о ней!
Шашлычок бывает разным, только я
Рассказать хочу вам свой рецепт, друзья.
Выбираем мясо — с прорезью сальца.
Отправляем за бутылочкой гонца.
Шашлычок нам нужен — сочный и живой!
И свиной ошеек, именно такой.
Разрезаем на кусочки и перчим,
Орегано в шашлыке — неповторим!
Тертый лук, лаврушка, паприка, чабрец,
Майоран и тмин, горчица, наконец.
Минералочкой залейте щелочной.
Помешайте. Подождите час-другой.
Когда мясо уже станет шашлыком.
Дабы лучше сохранился в мясе сок,
Соль в сторонку, рановато, соль потом,
Не солите, чтоб шашлык не пересох.
Всё в порядке. Разводить пора огонь.
Открывайте пиво: «Карлсберг», «Оболонь»...
Можно водочки для бодрости (чуть-чуть),
Чтоб расслабиться и лучше отдохнуть.
Огонёк горит, поленьица трещат,
Впору овощи готовить и салат,
Можно просто завалиться в гамачок
И, качаясь там, забыться на часок.
Всё, сгорело! Уголёчки чуть пыхтят,
Мы нанизываем мясо плотно в ряд,
Заполняя шампурами весь мангал.
Пряный запах шашлычку рекламу дал!
Зашипел и зарумянился шашлык,
У огня священнодействует мужик!
Надо вовремя шампур перевернуть,
И полить настойкой трав, и жар раздуть...
Красота! Почти готово. Дайте соль.
Вот теперь уже её понятна роль.
И ещё успеет мясо пропитать,
Но уже не будет соки выжимать.
Всё. Снимаем. И ещё один секрет:
Мы сейчас изобразим мясной букет.
Шампуры вонзаем в хлеб, таков прикол.
И букетом украшаем длинный стол!
Ну, а дальше, как обычно, как всегда,
Водка, вина, пиво, соки и вода...
И беседа, и веселье за столом...
И зовётся эта радость «ШАШЛЫКОМ»!

Кричи по малейшему поводу "Мляяя!"
Собой демонстрируй прорыв,
Любое движенье на фоне нуля-
Уже грандиозный прорыв.

Земную жизнь пройдя до половины,
уже решил, что дальше - нету сил.
Но в этот миг из банка позвонили,
напомнив, что кредит не погасил.

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут справляюсь.
- Ну, пусть она 55 минут подождет в приемной.

Не верьте девчата ребятам из чата,
Годятся они ведь вам все во внучата,
Они лишь в теории знают про клитор,
И сразу блюют, выпив "Балтики" литр

Татьяна,взрослой став девицей,
Пришла на то же самый мост,
Откуда в речку падал мячик,
Но в этот раз она сама.

И с головой ушла в пучину,
И там,хоть плачь,а хоть не плачь,
Нашла свой рваный,драный,сранный
Мяч.

Мяч лежал на дне глубоком,
На самом днище той реки,
Где Таня впопыхах,взахлебку,
Призналась мячику в любви.

А через реку снова Грека
Поехал к бабушке на суп
Он глянул в реку-
Но не рак там,
А посиневший Танин труп...

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.