Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: napaHouK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит Вовочка у открытого окна и плачет. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел. - Я куплю тебе 10 новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: - Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью . (П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "давай" монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи, ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах. Американец - У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку. Еврей - И что это значит ? Американец - То что у нас в древности уже был телеграф. Еврей - Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.
Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик. Это х#йня какая-то.
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
В одной очень богатой семье дочь оказалась в очень интересном положении. Семья в шоке. Аборт невозможен ни по срокам, ни по убеждениям. В конце концов находят выход из положения. За очень большие деньги кладут ее инкогнито в частную клинику - родит ребенка подложат соседней роженице - мол у вас двойня. Все шито крыто. Настает ей время рожать - ни одной роженицы!!!! В соседней операционной палате батюшке аппендицит вырезали … Очнулся он от наркоза, а ему и говорят: "Так мол и так, батюшка. Разрезали вам чрево, а там дите малое". "На то воля божья" - ответил батюшка и забрал сына своего. Вырастил, воспитал, дал хорошее образование, деньги. Настает время умирать. Подзывает он его к своему смертному одру и говорит: - Сын мой. Я должен открыть тебе величайшую тайну! Ты всегда считал меня своим отцом. На самом деле я тебе мать, а твоим отцом был епископ.
Приходит к поручику Ржевскому денщик, и говорит: - Слышь, поручик! Я тут новый каламбур придумал: едет, значит, эта... баба на телеге, и, эта... везет полную телегу яиц. А навстречу, ей, значить, едет мужик, и, эта... тоже на телеге. И, значить, этот мужик везет полную телегу дерну! Они встречаются на середине дороги, а баба мужику-то и говорит: "Слышь, мужик! Дай дерну за яйца!" - обратите внимание на игру слов! Поручику каламбур понравился, он приходит на званый вечер, хочет рассказать, но как-то неудобно... баба, мужик, телега... Решил приукрасить! Выходит поручик на середину зала и говорит: "Господа! Послушайте новый каламбур! Едет Венера на золотой колеснице, и везет полную колесницу золотых яблок, а навстречу ей - Амур! И тоже на золотой колеснице, и везет полную колесницу золотых стрел. Они встречаются на середине дороги, и Венера Амуру говорит: "Слышь, Амур, дай дерну за яйца!". Обратите внимание на игру слов!"
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
Врач - пациенту: - Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?