Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nihilist
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя. - Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...
По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религий. Вчера в Папуа - Новой Гвинее племя Мумбо-Юмбо сожгло местную лесопилку. Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков.
Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа:
Cвященник что-то мастерит в церки - залез на стремянку и струячит молотком. Внизу стоит маленький мальчик и завороженно не отрываясь смотрит на священника. - Что, отрок, хочешь стать плотником как отец господа нашего - Иисуса? - Нет, хочу узнать что говорят священники, попав себе молотком по пальцу.
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует.
Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее.
Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может.
Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки? - А сколько ты поставил в руки Адама? - Около двухсот, о мудрейший! - Ну, так поставь столько же и женщине. - А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы? - А сколько ты вставил Адаму? - Четыреста двадцать. - Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине. - Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр. - Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...
Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: - Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии... Новый русский НР подает 100$ со словами: - Ну если это им поможет...
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.
10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
15. Вызовите на дом ветеринара.
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Н очь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Встречаются два друга. Один другому и грит: –Слышал я, ты диссертацию защитил? –Да. –Ну и как называется? –Да длинное название. –Ну скажи! –«О необходимости и целесообразности использования духовых клавишных инструментов служителями духовного сана!» –Ух ты! А покороче нельзя! –«На хрена попу баян»
Сидит в келье батюшка. Скучает, пальцем дырку на скатерти ковыряет. Входит монашка и начинает мести пол. Батюшка: Ефрасинья, ходь сюды. Монашка подходит. Б: Ефрасинья, а ну, задери подол. М: Ой, батюшка грех то какой! Б: Задери. А теперь повернись задом. М: Ой, батюшка грех то какой! Б: Повернись! Вот. А теперь наклонись. М: Ой, батюшка грех то какой! Неможно! Б: Наклонись, кому говорю! Монашка наклоняется. Батюшка разбегается и отвешивает монашке хорошего пендаля. Монашка улетает в открытую дверь. Батюшка садится за стол, продолжает ковырять скатерть. Задумчиво: Скукатища...
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу. — Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком: — Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!
Пастор встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание... и ни души!
Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку сдать анализ ещё раз наполнила пробирку своей мочой. На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость:
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: — Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: — Лучше ты ее себе на... поставь!
Заболел апостол Петр и попросил Христа его подменить у Врат. Дежурит Христос, а тут как раз к Воротам подходит старый-старый мужик. Христос начинает его расспрашивать, кто таков, откуда взялся, сколько лет? Мужик отвечает, что при жизни плотничал, а сколько лет жил, уже и не помнит, такой старый. Христос, с волнением в голосе: - А не было ли у тебя сына, появившегося чудесным образом? Мужик: - Был. Христос: - Папа? Мужик: - Буратино?!
Однажды Екатерина II услышала слово "караимы", и захотела узнать кто это такие. Вызывает к себе князя Потемкина и говорит ему: срочно выясни, кто такие караимы.
Князь Потемкин вызывает к себе главного раввина и грозно говорит:
- Признавайся, караимы - это жиды?
Раввин:
- Да, ваше сиятельство, это жиды, но не талмудисты!
Потемкин приходит к Екатерине II и говорит:
- Выяснил, ваше величество! Караимы - это те же жиды, но не так мудисты!
Идёт Иисус Христос. Вдруг ему навстречу старик. Иисус спрашивает: — Старик как тебя зовут? — Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню. — А где ты живёшь? — Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню. — А кем ты был? — Кажется, я был плотником. Иисус воодушевлённо: — А не было ли у тебя сына? — Да, был. — А он случайно не родился чудесным образом? — Да, родился! — Папа!!! — Буратино!!!
Встpечаются, значить, pаввин с ксендзом и начинают pазговоp о своих пеpспективах.
Ксендз говоpит: - Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но пеpспективы-то какие? Всю жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в епископы пpоизведут. - Хоpошо, а таки дальше что? - Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду. . . - Hу таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой. . . - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом Богом!!! - Ой и не знаю. . . Один евpейский мальчик таки смог.
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят — упадет. Снова построят — снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
- Рабби, ты самый мудрый, дай мне совет: в связи с идущей реформой ЖКХ какую форму управления домом мне выбрать - ТСЖ или управляющую компанию, или, может, непосредственное управление?
Раввин не успел открыть рот, чтобы ответить, как входит Сара и спрашивает раввина:
- Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке, что об этом говорит Тора?
Раввин отвечает:
- Знаете, Сарочка, как Вы ни ляжете, Вас все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.
…И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?" …И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". …И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца - 10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб.
ИТОГО: 77 руб.
Настоятель, прочитав счет, начертал на нем "Выдать все сполна, пока сей охальник нам всех святых не перепортил".
Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
"Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:
"Хуй вам!" И подпись: "Петр I."
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."
На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ), утомившись от трудов отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент- наблюдатель галактической эксперименльной лаборатории (далее -- ангэл).
- Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа боГа, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождестсвенской елки.
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.- Что это, Иисус?- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,оттуда крики, вопли и т. д.- Что это, Иисус?- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?Идут дальше. Бог отец причитает:- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей религии: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...
10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.
9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.
8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога.
7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!
6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над древними греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо.
5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.
4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.
И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.
3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.
2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.
Наконец,
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.
Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут ровно, только последний все время в воду падает по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается: Фома, не выёбывайся, иди по волнорезу, как все....
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает. — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
Древняя Иудея. Народ собирается забить блудницу камнями. Выходит Иисус сотоварищи. "Стойте", грит! "Пусть тот кто сам без греха - первым бросит в неё камнем". Из-за спины Иисуса вылетает увесистый булыжник и бьёт блудницу в лоб. Иисус поворачивается и с обидой говорит: "Мама! Ну сколько я раз просил - не вмешивайтесь!"