Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nikatinka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
* * * * * Народные приметы: — Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель! — Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. — И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. — Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. — Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке. — Если ласточки летают низко, значит жрут много — Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. — Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. — Как ни крутись — а ж... па сзади. — Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как — Ведра пустые — по воду идти. — Кто ищет, тот что-то знает. — Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Валей?
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
Пафосно с надрывом: — Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! — Ну ты... это... ты шевелилась...
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%! Пи$#%%!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^% будет!
Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомосексуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.
У педика день рождения. Приходит к нему другой педик: - С днем рождения! - А че без подарка? - А ты с меня штаны сними! Снял: - И че? - А ты меня рачком нагни! Нагнул: - И че?! - А теперь сунь мне руку в жопу! - Так... Ой, а че это там у тебя колется? - А-а... Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Приходит мужик к врачу и спрашивает: - Доктор, а вы геев принимаете? Д:- Мне, мужчина, без разницы. Осмотрел его. Заполняет карточку и спрашивает: - Вы, наверное, известный художник? М:- Что вы, доктор! Д:- Тогда поэт или музыкант? М:- Нет, доктор ! Д:- Тогда член крутой тусовки? М:- Да нет же ! Д:- Тогда просто известный человек? М:- Доктор, Вы мне льстите! Д:- Я не пойму, мужчина, а где Вы работаете? М:- Я токарь на заводе. Д:- Мужчина, Вы не гей, Вы пидор.
Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет %бу, а не знал, что профессор!
Муж с женой 1 апреля: - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. - Говори! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. - Ну же, не тяни, говори! - Наша дочь - не от тебя! - Как?! Через минуту: - Идиот! ... :)))
Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему: - Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому. Вовочка: - А я анализ ДНК сдам. Я: - Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит: - Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.
Пришла я в гости к своим знакомым, а у них маленький мальчик Коля, 4 года. Смотрит он на меня и говорит: - Ксюха, пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим. Я: - Коля, а как же мама??? Коля: - А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать)))
Мне нужно не много, Всего лишь чуть-чуть, Кофе в постель И твой поцелуй. Немного объятий, Немного любви И нежные руки, И губы твои. Лишь каплю заботы И радостный смех, Гулять по субботам И утренний секс. И ванну вдвоём, И на ночь сказку, Немного нежности, Немного ласки. Любовь при свечах, Цветы иногда, Порой засыпать В руках у тебя. Мне нужно не много, Всего лишь чуть - чуть, Объятья твои И твой поцелуй...
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его: - Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную? Муж: - Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
- Па... у меня серьезный к тебе разговор... - Ну? - Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я голубой... - Сын, я не пойму... Ты такой же талантливый как Чайковский? - Не... - Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева? - Да нет, па... - Сын!!! Так получается, что ты просто пидор!
- Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и ты приходи.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
— Что же ты, интересно, похитил? Зек смущенно отмахивался: — Да ничего особенного… Трактор… — Цельный трактор?! — Ну. — И как же ты его похитил? — Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. — Как это? — Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.
- У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
Молодой человек отвечает на звонок по телефону: - Ало милая! Просишь сегодня прогуляться? Давай. Где встретимся?...Хорошо! Кладет трубку, набирает другой номер: - Ало Леха привет! Она мне весь мозг вые@@ла что ее сегодня прогулять надо! Я освобожусь только через час! Кладет трубку... "Занавес"...(хорошо, что она этого не слышала!)