Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nikatinka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его: - Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную? Муж: - Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
Молодой человек отвечает на звонок по телефону: - Ало милая! Просишь сегодня прогуляться? Давай. Где встретимся?...Хорошо! Кладет трубку, набирает другой номер: - Ало Леха привет! Она мне весь мозг вые@@ла что ее сегодня прогулять надо! Я освобожусь только через час! Кладет трубку... "Занавес"...(хорошо, что она этого не слышала!)
Мне нужно не много, Всего лишь чуть-чуть, Кофе в постель И твой поцелуй. Немного объятий, Немного любви И нежные руки, И губы твои. Лишь каплю заботы И радостный смех, Гулять по субботам И утренний секс. И ванну вдвоём, И на ночь сказку, Немного нежности, Немного ласки. Любовь при свечах, Цветы иногда, Порой засыпать В руках у тебя. Мне нужно не много, Всего лишь чуть - чуть, Объятья твои И твой поцелуй...
«От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому» Джордж Бернард Шоу
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Приходит мужик к врачу и спрашивает: - Доктор, а вы геев принимаете? Д:- Мне, мужчина, без разницы. Осмотрел его. Заполняет карточку и спрашивает: - Вы, наверное, известный художник? М:- Что вы, доктор! Д:- Тогда поэт или музыкант? М:- Нет, доктор ! Д:- Тогда член крутой тусовки? М:- Да нет же ! Д:- Тогда просто известный человек? М:- Доктор, Вы мне льстите! Д:- Я не пойму, мужчина, а где Вы работаете? М:- Я токарь на заводе. Д:- Мужчина, Вы не гей, Вы пидор.
Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет %бу, а не знал, что профессор!
* * * * * Народные приметы: — Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель! — Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. — И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. — Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. — Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке. — Если ласточки летают низко, значит жрут много — Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. — Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. — Как ни крутись — а ж... па сзади. — Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как — Ведра пустые — по воду идти. — Кто ищет, тот что-то знает. — Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!
Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Валей?
Пафосно с надрывом: — Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! — Ну ты... это... ты шевелилась...
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%! Пи$#%%!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^% будет!
Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомосексуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.
В основе человеческой подлости лежат - безнравственность, зависть и алчность. А именно совесть и стыд благодатная почва для нравственности. А основа нравственности, стремление к добру. Подлость - это забвение нравственных законов ради сиюминутной шкурной выгоды. Совершить подлость, это низкий в нравственном отношении, бесчестный поступок человека в отношении кого-то. И даже любовь не может быть оправданием для подлости. Истинное благородство и нравственность должны иметь добровольное начало, быть достоинством человека, а не вынужденным исполнением требований морали общества.
Мы стыдимся бедности, но не стыдимся подлости. А многие даже считают, что это их сила. Совершая подлость, чтобы продолжать жить дальше в угоду самому себе. Подлость - признак глупости и малодушия.Делать другим подлость, бесспорно признаваться в своей слабости. Потому, как сильный может многое и многое стерпит, слабый пойдёт на всё. И подлость здесь имеет не последнее место. А потому твёрдо говорю, подлость признак слабости, а не силы. И, если глупцами рождаются, подлецами же становятся.
Что такое подлость. Я попытаюсь вам пояснить. Это изменение или даже уничтожение общего, зачастую между близкими людьми, с целью нанесения другому человеку вред. Общие могут быть связи, природа, семья, имущество, работа, моральные ценности - всё что угодно - главное, оно общее. Человек совершив подлость, чаще всего рассчитывает на то, что стало общим. Общим - общепринятым в обществе. Негативное влияние на кого-либо, поведение подрывающее моральное отношение к человеку, c которым тот общается. Подлость, хочу заявить, это резко отрицательная моральная характеристика поведения человека, связанная с выражением презрения. Поэтому подлость - это всегда своего рода преступление против общества.