Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок на Русское Радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. - Чего? Это которую? - Ну, которая: "Стоша Говназад, тихо на пальцах..."
Сидят три старушки на завалинке. Одна говорил: - Ой, девчата, я вчера на базаре вот такой огурец видела (показывает руками), прям вот такой большой! Вторая: - А я сегодня на базаре купила две во-от такие луковицы (показывает руками), во-от такие большие. Третья: - Девоньки, стара я стала, слух уж подводит, а этого парня я по-омню...
Попал Путин на небеса. Встречает Бога: - Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял? - Киотские соглашения подписывал? - Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья! - Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!
Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь?
Из Израиля. Жил-был один маленький мальчик, который очень мечтал о 200 шекелях. Но он был очень маленький и у него никак не входило получить такие деньги. Тогда он решил написать письмо Богу и попросить Его исполнить свою мечту. Написал и послал. На почте, увидев адрес «Бог, Израиль», подумали и послали письмо президенту Касаву. Тот, прочитав письмо, рассмеялся и положил в конверт 50 шекелей, думая, что для такого маленького мальчика и это большие деньги. Когда мальчик получил ответ, он очень обрадовался и сел писать ответное письмо. - Дорогой Бог! Спасибо Тебе, что Ты исполнил мою мечту. Но так как письмо шло через Иерусалим, то эти суки из подоходного вычислили мне 150 шекелей …
Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы... Увидев женский презерватив, один школьник не удержался: - С таким презервативом и девушка не нужна!
На работе спозаранку Дернул секретаршу Жанку, А в одиннадцать часов Машка с ПЭО без трусов, Сев на краешек стола Без вопросов мне дала. В мой регламентный обед Валька сделала минет. Во второй дня половине Тоня с Галей подвалили - Садо-мазо по заказу Согласился. Но не сразу... Вот такая дребедень Целый день, целый день...
Она не вышла замуж из-за супер феминистских убеждений, Надю удочерила. когда она была еще совсем маленькой и теперь, смейтесь или не смейтесь... моя теща ЦЕЛКА!!!!!
Дело было вечером, делать было нечего... сидели как-то два бывших одногруппника по универу - назовем их А. и Б. - и предавались такому нехитрому занятию как совместное распитие спиртных напитков. Но чу.... звонок в телефон. Телефон голосом еще одного коллеги по университетской скамье говорит: - здорова... - здорова... - че делаешь?... - да вот с Б. сидим, синьку пьем... подъезжай, третьим будешь... - да вы че? вам не сообщили что ли? сегодня у Наташки днюха и мы решили группой собраться... подрывайтесь короче... Ну а что? Запросто. Хотя наши герои были уже "поддавши", но смекнули, что идти на днюху без подарков негодится. Через пять минут были куплены цветы. Однако Б. в категорической форме заявил, что приходить с одними цветами на двоих - это западло. "Щас!"-сказал он и исчез в ближайшем магазине. Через три минуты он появился с большой красивой бутылью шампуня (для волос :)). Некоторое время Б. ознакомлялся с инструкцией по применению шампуня, громко (а что вы хотели, 0,7 водки и полторашка пива уже были приняты на грудь) цитируя фразы вроде: "ухаживает за волосами по всей длине...", "укрепляет корни...", "предотвращает сечение кончиков волос...", потом сует флакон в карман, чтобы освободить руки для очередной бутылочки пива, купленной с целью скрасить тяготы пути. Долго ли, коротко ли, хозяйка открывает дверь, "Ой мальчики как здорово, что вы пришли... ой какие цветы... проходите мы вас ждем..." и т. д. Наши герои, уже изрядно подшофэ заходят в комнату и тут А. толкает Б. локтем и говорит "А шампунь то..." Б. с криком "погодь Наташка тут еще..." убегает в прихожую и через пять секунд появляется со своей бутылью: "а вот Наташка... эээ.. я тебе еще шампунь... эээ... клевый в подарок...". Тут он видимо решил усилить эффект, но количество выпитого сыграло с ним злую шутку. Громким "рекламным" голосом Б. объявил: "Укрепляет... эээ... КОНЧИКИ ДО САМЫХ ВОЛОС!!!". Секунд десять все переваривали сказанное, пытаясь понять, что же тут не то... зато потом... :)
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
А1. Укажите предложения со смысловыми ошибками: 1) Нашей страной управляет президент. 2) Страна выбрала себе нового президента. 3) В нашем государстве есть много гор, рек, озер...
Правильный ответ: 1,2,3. Подсказка: страна - это место, а государство - организация.
А2. Укажите пары слов, не являющихся синонимичными: 1) Страна, государство. 2) Родина, президент. 3) Свобода, законность.
Нью-Йорк. Штаб-квартира ООН. Заседание. Диалог членов одной из делегаций. Лиза! Лиза! Что, Жорик? Я писать хочу! Можно я выйду? Потерпи Жорик. Почему Лиза? Туалет занят, там Вовочка террористов мочит...
Журналист спрашивает у археолога: - Сколько лет этому каменному топору? - 8-10 тысяч. - А как вы узнали? - Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет. - А как вы узнали возраст слоя? - Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...
МОНАРХИЯ - право ставить народ раком передается по наследству КОММУНИЗМ - право ставить народ раком в идеале принадлежит народу, а в реальности - генералиссимусу КАПИТАЛИЗМ - народ ставит раком тот, у кого в кармане больше денег ДЕМОКРАТИЯ - народ сам выбирает того, у кого самый длинный член
- Когда я переехал в Америку, я понял, что такое истинная демократия. - И что же это? - Это когда я могу свободно критиковать республиканцев или демократов. - А если я, допустим, критикую и тех, и других? - Это уже, батенька, не демократия, а анархизм и левый уклонизм...
-дорогой, ты слышал, американцы предлагают за бен Ладена 25 миллионов баксов! - да, а что тебя в этом удивляет? - просто я думала, что за такие деньги можно требовать его целиком.
не то чтоб анекдот - просто версия: Американцы разбрасывают гуманитарную помощь не для афганцев, а для своих спецназовцев. Когда их талибы по горам гонять начнут, будут искать "посылки"
- Вы стали победителем конкурса на самый защищенный хостинг года. Не поделитесь ли вы с нашими слушателями секретом: какую версию Windows вы используете и как настраиваете? - А причем здесь Windows?
В чате: - Вась, а у тебя член стоит? - Да, а что? - Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит... - А я-то тебе чем могу помочь? - Дай скачать!
Если государственная власть нужна, чтобы направить развитие общества в необходимую сторону, то кто направит в необходимую сторону саму государственную власть?
Приходит НР в турагенство. -Чем могу?, спрашивает туроператор. -Ну знаете, хочется чего-нибудь эдакого... -Может быть Мальдивы? -Да что вы, был я там уже. -Ну тогда Канары... -Вы что, издеваетесь!? -Южная Америка? -Не смешите меня! Позовите ваше начальство. Бились они так с ним целый день. Наконец начальник ему и говорит: -Знаете, специально для вас могу предложить нечто удивительное. Короткая прогулка с сексуальным уклоном. -Ну давно бы так,-заулыбался клиент,-а что это такое? -А пошел ты на хуй!
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.\
Саддам Хусейн: - Мы никогда не применяли пыток к нашим противникам! Это противоречит нашим идеалам и запрещено женевской конвенцией. Если что и было, то это единичные случаи из-за плохой идеологической работы на местах.
На одном заводе звонят секретарю: - Можно Иванова. - Его нет. Через пять минут опять звонят и трубку берет уже другой чел. - А в цеху его нет? Чел орет на весь завод: - У нас здесь Овцехуев работает?
Сидит ворона на дереве, видит - идет заяц, весь красный. - Что случилось? - Слониха, блин, меня вместо тампона...! Теперь вот мыться иду. Ворона падает от смеха с дерева. На следующий день, опять видит красного зайца, опять падает. Через месяц. Cидит заяц под кустом, видит - летит ворона и вся красная. - Ворона, что с тобой? Ворона, пытаясь спикировать на зайца, : - Это ты ей сказал, что с крылышками лучше %;@%@!
Сталин уже давно умер, но дело коллективизации нашло достойных продолжателей. Теперь во всем мире строится единый колохоз - ВТО. Методы принуждения к вступлению остались те же самые: экономические санкции и бомбежки несогласных. Даже основной целью объявлена "всеобщая интеграция и индустриализация". Так что остается согласиться с великой мыслью: "Благодаря транснациональным корпорациям жить становится лучше, жить становится веселей".