Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выхожу на дорогу и вижу стоит И куда-то глядит с идиотской улыбкой В белой шапочке добрый старик Айболит С обезьянкой и маленькой желтенькой рыбкой
Я ему: “Самолеты к Кабулу летят, На твоем, знаешь, месте не лыбился я бы, иль не знаешь чего на планете творят И чего рассылают в конвертах арабы ?
Скажем ты, Айболит, получаешь письмо Из далекой страны, например, Украины А оттудова вдруг вылетает чего И пикирует плавно тебе на штанину
Или, скажем, ты мчишься на помочь ежу, На ходу согреваясь микстурою вкусной, А он хвать и сдирает с себя паранджу И является мерзким воняющим скунсом
Погляди на своих: на старуху Чи-Чи, На ее искривленные злобою скулы, на гупешку, что очень недобро молчит, озирается нервно и смотрит акулой
Приоткрой саквояж и достань пузырек От микстуры, что долгими днями ты клюкал Милый доктор, конечно, тебе не в домек, Что подсыпали в пойло твое эти суки
Извини , старина, но похоже ты влип..!" Айболит с жутким криком несется к уборной... В Кандагарской пещере безумный талиб Теребит острие бороды своей черной.
Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:"Рэжь!". Врач:"Да вы что, как можно, зачем это?" Грузин:"Рэжь, а то самого зарэжу!" Ну врач и отрезал. А потом спрашивает: "А все-таки зачем вам это?" Грузин гордо:"На еврэйке жэнюсь!" Врач:"Так вам, наверно, обрезание надо было сделать?" Грузин:"А ты что сдэлал?"
Идет гонка Формула-1. Диктор объявляет: Француз сбавил скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот. Немец снизил скорость до 150 км/ч и прекрасно прошел этот опасный участок. Русский!???? Русский прибавил скорость до 280 км/ч и с криком "Какого Х.. Я Вы тут стоите???" прокладывает новую трассу.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих: -Добрый был день!Я из налоговой...
Мужик проходит мимо песочницы и видит картину: девочка лет 5 сидит и кушает из мешка шоколадные конфеты в перемешку с леденцами: - Девочка а ты знаешь что от конфет толстеют, от них выпадают зубы и вообще много сахара вредно.. - Да? А вот мой дед дожил до 110 лет! - Кушая конфеты чтоли? - Да нет, просто не пиздел когда его не спрашивали!!!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Поймал мужик золотую рыбку. "Отпусти",-просит рыбка,-"любое желание исполню!" Подумал мужик и говорит:"Хочу, чтобы у меня член был до земли." "Хорошо" - сказала золотая рыбка, и стали у него ножки коротенькие-коротенькие...
У бабы муж был охотник и каждый раз возвращался без добычи, но всегда пьяный. Вот баба и пристала к нему, чтоб он ее с собой взял на охоту и показал что это такое. Приехали в лес, бабу, чтоб не мешала, посадили на опушку леса и наказали:"Из леса на тебя лось побежит, стреляй и кричи что это твой лось". Сами уселись на полянке, шашлык, водка, задушевные разговоры. Проходит час-тишина, два-тишина, на третий час раздается выстрел и дикий вопль: "ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики к бабе и видят стоит егерь и говорит "Твой лось, твой, только дай я седло сниму".
В одном российском городе беспощадно воевали две бандитские группировки.Воевали так сильно,что бойцов уже почти не осталось, и вдруг к лидеру одной из группировок подходит дочка и говорит: "Папа я уже взрослая и выхожу замуж".Обалдевший папаша долго чесал репу,но в конце концов решил ,что время берет свое и ничего с этим не поделаешь. -А кто твой жених? -Вася Боцман.... Папой Васи Боцмана был лидер вражеской группировки. Папаша еще раз долго почесал репу,но но разумно решил не мешать выбору любимой дочки.Свадьба была веселой и шумной.Через месяц к папаше подходит дочка и говорит,что она решила развестись. -Но как так,дочка вы же совсем недавно поженились,такие молодые, красивые. -Понимаешь,пап он меня постоянно в попу имеет. - Нуу....у каждого свои причуды. - Да,но раньше у меня попа была с пять копеек, а теперь стала с десять! - Да ты что? Дура,сволочь ! Хочешь чтобы я из-за пяти копеек опять войну с братвой начинал ?
грузин с утра голый подходит к зеркалу, любуется собой: бицепсы напряг, пресс, грудь колесом делает... поворачивается спиной к зеркалу, напрягает спину, через плече рассматривает, опускает взгляд на булки..... резко отворачивается от зеркала, смотрит на свой х.. й и кричит ему: эээ.... ээээ!!! сваи! сваи!!!
Дело было в Барнауле . По тропинке шел парень . И надо такому случиться , что в его ботинок попал камушек . Вроде , ничего страшного . Оперся наш герой о близлежащий столб линии электропередачи . А так как , лень было зимой снимать ботинок , он поступил проще : вытянул вперед ногу и начал стопой делать колебательные движения . ... Мимо проходил дед . Пенсионер внимательно посмотрел на молодого человека . Мгновенно оценил ситуацию . Дальнейшее произошло за считанные секунды : дед быстро приблизился и что есть силы врезал , ничего не подозревающему , парню по корпусу своей инвалидной палочкой . Бедняга отлетел на пару метров .Истошный крик разнесся по всей округе . - Ты-ы , что совсем сдурел , старый !!! Дед сокрушенно вздохнул : "Извини . Я было подумал , что тебя электро- током парализовало у столба . Промашка вышла ." Деревянная палка , как хороший изолятор , по технике электробезопас- ности годится для предотвращения несчастных случаев . ...Хотя с другой стороны - хорошо , что есть люди , которые могут прийти на помощь в трудную минуту ;))
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Были мы в Нью-Йорке, с приятелем. Остановились в отеле, в номере 222. А наутро решили заказать по чашке чая. Ну мой приятель поднимает трубку и произносит ту-ти-ту-ту-ту (two tea two two two). Ну там видимо не поняли, так как он опять в трубку - ту-ти-ту-ту-ту. Через пять минут прибегает портье и с недоумевающим видом спрашивает - что вы в трубку тутукаете??? Вот такая была история.
Вспомните среднюю школу застойных времен. Девочки в фартуках и бантах, мальчики- в костюмах и галстуках.В общем все прилично. Это произошло на уроке физики в 9 классе. Темой урока была "пробой диэлектрика". Для тех кто "не помнит": это молния между двумя шариками.-) Так вот. Собирает учитель ( мужчина) электрическую цепь для демонстрации этого удивительного опыта. Проходит около десяти минут напряженного ожидания, тишина полнейшая, только сопение физика колеблет воздух. Волнение достигает своего апогея... И задняя парта не выдерживает:"А оно не е..анет?" На что учитель отвечает :"Не должно". И продолжает собирать. Проходит несколько минут и тут...: "А...., кто? Кто сказал".
Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном: - Эх, давненько не брал я в руки шашки! - Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем ! - Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча !
Приходит под утро домой мент (пардон, милиционер) - в помаде, из кармана лифчик торчит. Жена на пороге со скалкой:"Ну, и где ты был???" Муж: "Вот не поверишь, всю ночь в засаде простоял!!!" Теща из-за двери, ехидно: "Ну и как, засадил?"
БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите...
На заводе идет смена нового директора. один другому передает смену и говорит:"в обеденный перерыв нажми кнопку, придет секретарша и сделает все что скажешь". Обеденный перерыв. Думает надо трахнуться. Нажимает кнопку. Приходит секретарша. Директор говорит: - Вы бы не могли бы мне предоставить отчет о сегодняшнем дне. - Извените, но в связи с месячным переучетом немогу. И уходит. Потом секретарша сидит и думает:"Блин новый директор, а у меня шухер". Заходит в кабинет директора и говорит: - Вы знаете я могу устно или задним числом. - Да нет спосибо я уже в ручную набросал.
Крым 89 год, конец отпускного сезона, мы с приятелем прилетели из Минска в командировку, поработали, заодно отдохнули (в Ялте), обратных билетов разумеется нет. Надо ехать обратно. В Симферопольском аэропорту потные массы непрерывно штурмуют окно кассы, стараясь забросить туда как в баскетбольное кольцо свои паспорта с деньгами, при этом выкрикивая "Куда-нибудь в северном направлении!"... В общем, улетели мы в Калининград, оттуда еще полночи поездом через Литву - и мы дома.
Четыре наркомана тормозят такси. Один говорит: -Чтобы он нас не заметил, что мы обкурились, садимся в такси и ничего не говорим. Садятся в такси. Таксист: -Вы че обкурились. Наркоманы: -А как ты догодался. Таксист: -Так вы в четвером на одно седение сели.
Он был настоящим неудачником.Во всем.И в сексе тоже.Даже когда он позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили; - Не сегодня.У меря сегодня ухо болит.
Приносит новый русский в починку 286-ой комп. - На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый. - Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной. - Это как? - А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с них прикалывается: LO - HI, LO - HI !