Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: oooo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я знаю, люди, которые пишут слоганы для рекламных роликов, получают приличные бабки, знаменитости задействованные в рекламных роликах вообще гребут лопатой, а вот выпускающий редактор, получает обычную зарплатку. И вот непонятно, то ли этим ребяткам всё пох, типа за такие деньги лучше и не сделать, то ли они там специально прикалываются, чтобы меня повеселить:
- Двести миллионов человек выбрали Кока-колу! А что выберешь ты?
Работаю в магазине на одной из центральных улиц, часто выхожу покурить, и всегда готов поделиться сигареткой, поэтому вольно-невольно запоминаю лица постоянных стрелков и им вежливо отказываю. Подходит как-то паренек лет двадцати с огромным рюкзаком, говорит, помогите автостопщику. Я сам человек не щедрый, но люблю туризм, правда автостоп мне кажется довольно ебанутым туризмом, тем не менее слил чуваку всю мелочь из кармана рублей 50. И всё бы хорошо, но стал этот "автостопщик" посещать нашу улицу постоянно, и главное, то ли меня не помнит, то ли наглость такая, но постоянно ко мне подходит, помоги мол, и пиздец, но я уже только отрицательно мотал головой. И в один момент меня осенило, слишком уж легко паренёк с этим рюкзаком идёт, прямо летит ко мне, как на крыльях. Опять, помогите, говорит. Я говорю, пошли в подсобку зайдем ко мне, у меня там кошелек. ну зашли, я за стол сел, ящики выдвигаю, типа кошелек ищу, которого у меня отродясь не было, говорю, ты присаживайся, рюкзак снимай, чайка попьём, попиздим, я тоже путешественник. Тут мой гость испугался, попятился и очень быстро съёберга сделал. Больше я его не вижу, видимо я так и не узнаю, что у него было в рюкзаке, хотя это и не так интересно, как загадочное содержимое чемоданчика в "Криминальном чтиве".
- Семен, ты программу Дискавери смотрел? - Смотрел. - А видел, как японцы моторы для Тойот собирают, в стерильных боксах, чуть ли не в скафандрах, блядь? - Угу. - Так какого хуя ты ключом зажигания сначала в ухе ковыряешь, а потом в замок вставляешь? - Яков Борисыч, а вы Нэшнл географик смотрели? Там так и сказали Тойта сделана под долбаёба!
Мериканцы оне, как всем известно, ну тупые, усираются, но не могут доказать тайную связь Путина и Трампа. А ведь всё на поверхности - на Первом в КВН про Трампыча вообще не шутят.
Не знаю как у вас, у нас в городе есть сеть магазинов "Бегемот", за что их креативные менеджеры ненавидят персонал, тоже не знаю. Захожу как-то раз под вечер, накурившись гашиша. На кассах сидят несчастные тетки с яркими красно-белыми бейджиками: "Бегемот", чуть ниже Галина. Рядом Бегемот Светлана. Чуть не попалился, потому как, таки да, Галина - бегемот, а вот Светке больше подходило - крокодил! Ну я не поржал из вежливости - может вы посмеётесь.
"Промокший под дождем Жириновский призвал разогнать Мосгидромет" Никогда ещё так резко не поднимался рейтинг начальника Мосгидромета, ведь ранее Владимир Вольфович разгонял только НАТО и Евросоюз.
Два ИГИЛовца смотрят Аль-Джазиру: "Сегодня в очередной раз членами террористической организации ЁбОВД (Ёбнувшиеся От Водки Дачники), распространённой на всей территории России, совершенно жестокое бессмысленное преступлениями, жертвами стали четверо невинных людей..." - Вах, урус кяфир, вах, шайтан! - Не бойся Мага, Путин обещал этих иблисов к нам не пускать!
Чуваку, который придумал светофоры с секундомером, надо Нобелевку дать, ведь все мыслители мира и то не так часто напоминают нам о тщетности нашего времяпровождения, как это дьявольское устройство.
Раньше в аристократическом обществе было принято начинать разговор с обсуждения погоды, а теперь только заикнись о глобальном потеплении, сразу серебряной салатницой по ебалу выхватишь!
Как майский снег неожиданно ударил по карману. У сестры сыну 3 года и маленький эгоист постоянно трясёт со всех игрушки, регулярно подъезжает и к матери, мол, когда? Та объясняет - вот будет день рождения и купим хорошую игрушку, а день рождения у Андрюши в декабре, когда снежок уже будет! Вчера пошел снег, не снежок, а снег, и не пошел, а прямо выпал, до сих пор лежит. Андрюша счастливыми глазами смотрит, на это чудо. Мама, мама сней посёй! И пиздец пришлось в детский мир ехать, а как объяснить маленькому потребителю, что сейчас май а не декабрь, факт снега налицо! А детей обманывать не хорошо!
Раньше я просто боялся смерти, а теперь больше боюсь попасть в Ютюб, с тегом "Мужчине снесло пол черепа рекламным щитом Макдошки. Жесть. Смотреть до конца."
Правительство оно Вам не пальцем делано, оно ж анализирует очком, что лучше бедных переселить из московских хрущоб, чем потом их детей от Кремля отгонять и полицаям больничные и страховки оплачивать.
Тест на вождение такси: Ваш пьяненький клиент заявляет, что если Вы не поедете быстрее, то он усрётся прямо в машине. Вопрос: Какую оптимальную скорость надо выбрать, чтоб пассажир не обосрался гораздо раньше?
Прочитал я несколько веселых историй о незадачливых грантососах и пришедших им на помощь Левшах, коих старая советская школа плодила пачками. А ведь кроме Кулибиных "не от хорошей жизни", были в советской науке и мозгоёбы от хорошей жизни, они то еще пострашней грантососов будут. К примеру в Алма-Ате существовал НИИ Зоологии при АН Казахской ССР, люди там только ездили на охоту, да чаи гоняли, этот институт так и называли - "НИИ на триста спальных мест". Стоит добавить, что работали там в основном русские, нормальным казахам, как мне казалось, в такой конторе работать считалось несерьёзным. Интересные темы там поднимали товарищи - микрофлора влагалища маралухи, паразиты сурковых колоний и т.д. Когда я гостил у них, меня как раз пригласили на разработку темы: Патологии мочеполовой системы зайца-талая. Для раскрытия темы понадобилось, кроме меня, еще четверо научных сотрудников, УАЗик, пол ящика коньяка "Казахстан" и четыре карабина СКС 7,62мм. Причем поехали мы не в пустыню, где этих зайцев пруд пруди, а в урочище Чин-Тургень, где зайца этого талая ещё поискать надо. Зато там был госзаказник по охране крупных парнокопытных. Егерь тоже недоумевал зачем вам было сюда ехать да еще и с карабинами, если у вас разрешение только на отстрел 30-ти зайчиков? Ученые хитро улыбаясь, уточняют, мол в песках мы зайца изучили, нам теперь из горного биоценоза особь подавай. Ну ладно, не унимается егерь - а карабины то вам нахуя? - Специальная метода! - парируют учёные-мозгоёбы, ты бумагу-то внимательней читай, вот видишь - "...в целях изучения мочеполовой системы зайца-талая..." - вот с карабина как ёбнешь, так только то, что нам нужно от зайца и остаётся! И коньячка егерю, для улучшения мозгового кровообращения, наливают. Потом засада, стрельба и отменный шашлык из маральего сала. Это ещё цветочки по сравнению с другой аферой. В 1974 году там же в Алма-Ате, "Казгидропроэктом" был разработан план Крапивинского водохранилища и ГЭС в Кемеровской области на реке Томь. Но дело в том, что Томь, это не Енисей, и не Ангара, вырабатываемой энергии с такой ГЭС, хватило бы только на один поселок, который эту бы ГЭС и обслуживал. Но ученые-мозгоёбы подвели другую обосновательную базу - мол, регион очень промышленно развитый и еще год-два и население останется без чистой воды, для этого строим водохранилище. А чтобы построить водохранилище, надо очистить охуенную площадь от леса. Слово ЛЕС в этой лженаучной афере ключевое, так как леса, воды и угля у нас в Кузбассе как у дурака махорки. И вот в течении 1974-84 гг. из области, нахаляву, вывозят в Казахстан и Украину мегатонны ценной древесины. Да что там нахаляву, им еще и платят за это безобразие (простой сучкоруб получал там по 500р, трелевщики и камазисты по 900). Берега лысеют, деревни, попавшие под зону затопления выселяются-переселяются, Томь заиливается, полыхают костры из кустарника и пр. неделовой древесины. Даже японцы спохватились, не жгите, говорят, то что вы мусором считаете, продайте нам! Но их на хуй послали, ибо нехуй тут под ногами вертеться у серьёзных людей. Слава Богу Союз нерушимый рухнул и этот проект засох сам собой, из-за отсутствия финансирования. Идея строительства плотины была, к радости защитников природы, признана нерентабельной... Но благодаря ученным-мозгоёбам, лес был спизжен братскими республиками. Ну да бог с ним, скоро уже новый вырастет и старые деревеньки оживут... Это я описал крупными мазками, что сам видел и вижу, деталей всей этой аферы точно не знаю, потому что такие геополитические решения принимают академики в Москве, а нам на "земле" остаётся только удивляться данности и о чем там государственные мужи (хочется написать мудаки) думают. Не знаю куда ведут следы этого экологического преступления, вижу только последствия... Но дьявол кроется в деталях. Такие масштабные авантюры, они как море - приносят ещё и пену. И хоть мудрецы говорят, что по размеру пены нельзя судить о размере моря, но всё-же... Данный государственный заказ по водохранилищу, сопровождался еще и заказами помельче. Один из них - изучить затопляемый биоценоз. Для этого создается биостанция "Чайка" и конечно же не обходится без "варягов" из Москвы. В качестве такого "великого ученного" к нам на кафедру зоологии прислали Ларионыча, специалиста по рябчикам с мировым именем. Первым делом он расширил свой кабинет, за счет каморки доцента Колягина, коею предварительно затопил канализацией, забив тряпками унитазы на втором этаже. Потом он приобрел чехословацкую передвижную станцию переливания крови - белоснежную татру с красным крестом на фургоне, внутри которого располагалась супер современная аппаратура. У нас глаза на лоб вылезли - такого аппарата не только ни в одной городской больнице, за Уралом точно не было. - А зачем нам такой фургон?- спросили мы у Ларионыча. - Молодые вы еще, ничего не понимаете, вот из нутра всю херню вытащим и жить в нем можно! - ответил великий ученный. А в ректорат в запросе написал - для изучения фракций крови Bonasa Bonasia (рябчика), в ректорате никто против авторитета не смел ничего сказать, да и деньги государственные, вроде как ничьи. Как сейчас помню - 48 000 советских рублей. Вот что значит имя и московская разнарядка. Нам, всем остальным, местным зоолухам, 3 - 4 пыщи на полевой сезон со скрипом выписывали. Вот и получалось - Ларионыч сидит в чешском фургоне о России думает, а мы в тайге на подножном корме, материал собираем. Хорошо хоть спирт по честному делили. А однажды довелось нам молодым с Ларионычем, в ентом его фургоне, спиртик разводить. Сидим значит слушаем корифея науки, а был у нас парнишка аСпиртант Михас, есть такие люди, которые в любом положении читают, в экспедиции он читал банки с "Завтраком туриста", и вот сидит он слушает профессора, а сам с какой-то полки уже снял инструкцию по пользованию перегонным столом, который уже в натуре демонтировали и оинесли на кафедру, читает и вдруг как заржет: - Ларионыч тут чехи пишут, что для запуска процесса дифракции в аппарате надо залить в колбу минимум 5 литров крови! Это ж сколько рябчиков сюда выдавить надо? Так и стоял этот фургон возле второго корпуса, аппаратура была варварски распизжена, а в 40-литровой колбе иногда заводили брагу. А Ларионыч, говорят теперь живёт Таиланде, а пятая жена у него теперь тайская принцесса, и я не удивляюсь - у мозгоёбства нет границ
Когда человек овладел огнем, термическая обработка пищи привела к уменьшению времени потребления пищи, а также к уменьшению органов пищеварения, и к увеличению объёма мозга, что дало виду Homo Sapiens решающие преимущества в эволюционном развитии. Ну и к чему это привело? К 20 веку увеличение органов пищеварения привело к изобретению мозгом микроволновки...
ЗЫ автор не призывает к свержению органов пищеварения
59 списанных "Томагавков" стоимостью около 80 000 000 долларов, подбили 12 списанных МИГ-23, стоящих в ангарах, пострадали при этом, почему-то только сирийцы. Что за идиотизм громче всех возмущались русские СМИ! -А я предупреждал, - ответил Трамп, - Я - идиот.