Поиск по автору:

В связи с значительным увеличением количества "имущества" у российского президента появился ВТОРОЙ ЧЕМОДАНЧИК. На Западе задумчиво почесали "репу"

— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

— Скажите, где поезд на Одессу?
— Он ушёл.
— Ну здрасьте! А куда?

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

Идут два мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: «Hу что, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Hу что, клюет?
— А не пошли бы вы на ...!
— О как, - говорит один из мужиков, - и среди евреев есть приличные люди!

Одесса.....
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..

Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный сервиз.
— Покажи!

— Йося, вы можете дать мне денег?
— Сёма, а вам на шо?
— Ну-у-у... Скажем так... На память...

Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
— Мудрость - подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Исполнительный директор ОАО на собрании докладывает результаты работникам:
- Год назад мы посадили сто гектаров пшеницы. Все сожрал долгоносик. В этом году мы посадили двести гектар пшеницы. И опять все сожрал долгоносик! Так вот. В следующем году мы посадим пятьсот гектар. И пусть эта гадина подавится !

Англичане наши враги природные и кроме как вредить России ни к чему более не предназначенные. Даже из ЕС выбраться нормально не могут.

В "КВАРТАЛЕ 95" теперь будет не до смеха.

У незалежной Украины появился новый ник "КВАРТАЛ ЗЕ"

Изя весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте,

Магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
— Тоже мне лес - всего три березки и кустик!

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?

Любая кастрюля начинает жарить как сковородка сразу же, как только перестаёт варить.

Абрам в гостях Сары . Они ужинают. После ужина Сара прилегла на диван. Смеркалось. Абрам склонился над Сарой.
- Ой! Абрамчик, ну что ты делаешь?
- Расслабься Сарочка, я только хочу измерить глубину твоих чувств

-Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда?
-Представь Мойша когда я пришёл к Сарочке домой на свидание она мне сказала: "Возьми Абрам у меня самое дорогое"
ну я и взял велосипед.

ПРО НАШЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО НАДО ГОВОРИТЬ ЛИБО ХОРОШО, ЛИБО НИЧЕГО...

Ах! этот город, рыжий город....Ах! Одесса жемчужина у моря, ах Одесса ты знала много горя.... Одессу построили французы, итальянцы и греки, чтобы там жили русские, украинцы и евреи. А не какие там мерзавцы -западенцы , бандеровцы и оголтелые нацики.

Если кто-то кое-где у нас порой что-то там не хочет значит Дума будет с ним вести незримый бой днём и ночью, ... и ночью,...и ночью...и...

Быть или не быть Британии в ЕС вот в чём вопрос.Что благороднее: по-англицки уйти иль что ль остаться покорясь ударам волн Ла-Манша

АМЕРИКА ЭТО ТАКАЯ СТРАНА КОТОРОЙ СТАНОВИТСЯ ПЛОХО КОГДА ДРУГИМ СТАНОВИТСЯ ХОРОШО И ОНА НАЧИНАЕТ ИСПЫТЫВАТЬ К ЭТИМ ДРУГИМ ТАКУЮ ЛИЧНУЮ НЕПРИЯЗНЬ, ЧТО КУШАТЬ НЕ МОЖЕТ И ЕЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО СДЕЛАТЬ ЭТИМ ДРУГИМ КАКУЮ НИБУДЬ ГАДОСТЬ

Борьба бедностью это тоже самое что и борьба с зелёным змием. "И в борьбе с зелёным змием побеждает змий"

ПРО НАШЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО НАДО ГОВОРИТЬ ЛИБО ХОРОШО, ЛИБО НИЧЕГО...

Алло! Полиция! Это хозяин ювелирки. Срочно приезжайте! Меня хотят ограбить!- Рабинович, опять Вы? Не нужно сюда звонить. Мы ведь уже объясняли: если клиент попросил скидку – это не считается преступлением!

Абрамович поймал Золотую рыбку, держит ее в руках и радуется.Рыбка смотрит на него и спрашивает: - Еврей??? Дааа! Отвечает Рабинович. - Убей меня сразу – обреченного говорит рыбка.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…

Вместо Норкина на место ведущего программы НТВ "Место встречи" претендуют: Ондатров, Песцов, Куницын, Медведев,Волков,Лисицын,Зайцев и вконец обнаглевшие Собакевич, Кошкинян и Мышкинзон