Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: piligrim65
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алло! - Привет! Слушай, ты можешь ко мне подойти - надо пианино поднять на 7-й этаж. - Извини, сейчас не могу, дел по горло. - А чем ты занимаешься? - Да я тут на балконе... - Ааа, порядок наводишь? Да, у тебя там так захламлено. Ладно, не буду мешать. - Пока. Тааак... Блин, ну почему мой плевок никак не попадает в этого голубя?! Попробую ещё разок...
- Э, а кто тебя так разукрасил? - Д-а-а.. Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку! - А что тут такого криминального?! - Что-что.. В той дорожке "кокса" было на 500 баксов!!!
Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает: - Что собрался смотреть? - Ну... сейчас будет "Минута славы".. а потом "Семнадцать мгновений весны"... Цветной! - Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай! - Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу? - "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться...
- Ой, а кто это у нас такой м-а-а-аленький?... Пуси-пуси... гули-гули... ути-пути... ой, а что это у нас синеньким на ручонке да и написано? ВАСЯ+КЛАВА... Дедудшка?!... Да ты что, все молодильные яблоки слопал?!
Во время вечернего променада решил обратить внимание на витрины и вывески. И вот такое увидел(жаль, не взял фотоаппарат): ЛЕЧЕБНЫЙ МАССАЖ часы работы:15.00-21.00 обеденный перерыв:13.00-15.00 (воистину, большая работа начинается с большого перекура) Пройдя еще пару домов читаю следующее: M O N T A N A 11.00-19.00 ВСЕГДА ЗАКРЫТО (сразу вспомнился старый анекдот: Монтана? О, это просто п...ц!!!) А ещё чуть дальше: ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО (большущий тропический постер) и ниже - SECOND HEND
ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте - полетаем вместе! -- ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды приветствуется. -- МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли... Думаю над другими вариантами... пока ничё в голову не приходит. -- ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы... Звоните, приходите, наливайте! -- ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также - из леса вестимо сусанинскими тропами! И еще - из Интернета... к семье, жене, детям! Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать дистанцию. -- РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки. По отдельности и оптом! -- ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких интимных встреч во время свиданок в ИТК № 6 г. Нижний Тагил. Возможен брак. Тока у меня срок закончится в 2025 году, если чё... -- СМУ-3 осуществляет ремонт квартир перед пожаром, укладку труб под свежим асфальтом, возведение домов повышенной комфортности в зоне будущего затопления. Ипотека, кредит, суд, запрет на выезд за рубеж. -- БАНК "СЕВЕРНАЯ КАЗНЬ": хоть вы и открыли счет, но победа будет за нами! -- АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью. -- ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом "Вася, выходи!". Оплата почасовая. -- МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба, сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслимый секс, напьюсь в дрыбаган, осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час - 200$
На ипподроме: - Ну, на какую лошадку будешь ставить? - Да пожалуй вон на ту, сивенькую... симпатичная! - А я на белую. с мощным крупом. Видишь? - Ага, ничё, клёвая! - Поставил? - Ага! - И я! Ну что, поехали? - Помча-а-а-ались! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! И начали дрочить...
- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка? - Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил! - Почему-у-у?! - Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.
- Я по поводу работы. Секретаршей. - Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут. - Что-о-о?! Ну ладно, бутербродики, ну кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки-булочки печь должна стоять???!!! - Да это тест, а не тесто! Языковый.. - А-а-а... Ну так бы и сказали, что это просто минет..
Василий был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы, надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в добрую и нежную жену.
Если вы послали кого-нибудь в жопу, знайте, что его могут не пустить туда и он может вернуться и переспросить:"А теперь куда?"И вот тогда ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ, потому что запасной адрес-только там.
Побывав в сильных шершавых ладонях деревенского кузнеца Трифона на колхозном сеновале, хорошая девочка Лерочка привезла в город полоски положительного теста на беременность и пожизненную ксенУфобию.
Прошлым летом. В аптеке. У окошка вторые в очереди мамаша в майке-тельняшке и вихрастый сын лет двенадцати с грязным футбольным мячом: - Сыночек, купить тебе что-нибудь вкусненькое?(!) - Ну купи. Подходит их очередь. Мамашка с непередаваемой нежностью в голосе, поглаживая сына по голове: - Две аскорбинки.(ласково глядя на пацана)Ему... И что-нибудь со спиртом. На что хватит.
ЖОПОЛИЗНИК: Жириновский однозначно прав! Он либерал и защитник народа и конституции! ------------------------------ ХУИЛО: хозяйствуй умело и люби Отчизну! ------------------------------ МЕДПУНКТ: Медведев и Путин непобедимы как "Торпедо"(Москва) - ----------------------------- ПЕРДУН: перестройка дала украинцам(узбекам, учителям...)надежду! ------------------------------ СЭНДВИЧ: "Снимите это немедленно"-две ведущие и чувырла. - ----------------------------- ВЖОПЕБАМБУК: Владимир Жириновский однажды произнес единомышленникам "Бабе мужик будет! Каждой!!!"
А ЗЛА ЛИ ЛЮБОВЬ? ОНА:"В схоластике трансцендентными и трансцендентальными называются предельно общие предикаты..." ОН:"НУ ДЫК... ОНА:"Я вчера начала перечитывать «Пролегомены к Эмпириокритицизму"Эрдманна... Замечательно!" ОН:"ТАК ИТЬ..." ОНА": А ты знаешь, что Кант считал, поведение человека детерминировано исключительно внешними факторами и подчиняется гипотетическому императиву?" ОН:"ОПА! ДА НУ?! НИ ХУЯ СЕБЕ... Ну всё, я кончаю!." ОНА:"Давай.. я уже трижды..." И жили они долго и счастливо..
За дверями у соседа кто-то разговаривал по телефону: "Блиин, как меня этот стояк замучи-и-и-л!.. И сколько мне с ним еще дрочиться?!.. Бля, отрезать его - и все проблемы!... Один хрен, стоит без дела. Соседка снизу жалуется, что ей тепла не хватало всю зиму? А что терпела? Да до неё просто не доходило!... Ну... Ну... Я и говорю: сообразила бы раньше, давно бы уже сама поднялась и потрогала, какой он у него горячий... Да, по всей длине... Да уже пытался: вверх-вниз, вверх-вниз... нет, не помогает... Он говорит, что обратил внимание только два дня назад... ага... когда на пол стало капать... ага... А если упадет?... Его хрен поднимешь потом... А сейчас стоит как вкопанный! К-ррр-асавец!... Ну.. Я его пытался уже и выкручивать... И молотком стучал... Неее: только резать... Да я уж сам уже об этом думал... Отсосать, конечно, можно будет... А потом не зальет всё вокруг?... Ну... Ну... Высылай подмогу... Двое будут держать его, а я отсасывать буду... Да знаю я... Что ты мне объясняешь - не мальчик... Ну а если не поможет, то буду резать... Ну да, под самый корень... Ну и что?... Потерпит... всё равно до зимы не дадут... А потом поставим ему пластиковый... ага, немецкий... ну конечно, подороже... зато ему износу нету... да и женщинам нравится - говорят, аккуратнее выглядит... Ну, и я о том... А соседку я предупрежу, если в следующий раз будет замерзать в своей квартире, пусть поднимается к нему и проверит, а вдруг у него опять там встало всё, верно? Ну всё, Михеич, подсылай ко мне парней.. и автоген, на всякий случай... вдруг придется резать.. Ну не скальпелем же!... Ну ты спросил!... Ну да... Я у соседки этой снизу спрошу, может ей тоже пластиковый засандалить? А что, сейчас многие переходят на пластиковые... Ну всё, пока... До связи..." Д-а-а-а, профессия сантехника ну очень сексуальная. Не случайно, в некоторых популярных немецких фильмах им отводятся, зачастую, главные роли.
С учётом того, что внимание сильно выпившего человека рассеяно, а реакция замедлена, хозяин квартиры, частенько возвращающийся домой слегка трезвым, модернизировал дверной звонок. Теперь, возвращаясь в середине ночи с "совещания" и нажимая с пятой попытки кнопку на двери, он слышит повторяющийся и громыхающий на весь подъезд голос из метро:"Осторожно, двери открываются!", а потом троекратную сирену "Скорой помощи"... Что в восьми случаях из десяти помогло ему увернуться от удара скалки по лбу!
То, что поросят спасли каменные стены домика Нуф-Нуфа, это конечно же сказка. А вот приклеить листовку о профилактике свиного гриппа и вовремя почихать за дверью - это реально!
Как ни читай книги писателя Глубокоглотова: по слогам ли или диагональным скорочтением, слева направо либо наоборот, с ясной головой или в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, всегда получается одно и тоже-ХУЙНЯ!
НОВЫЕ ПРАЗДНИКИ В Израиле дни, в которых рассвет -в 7.40, или закат-в 19.40, объявлены национальными праздниками. Официальный Тель-Авив отказался комментировать это событие. На вопрос корреспондента журнала "БЕЙ-СПАСАЙ", а в честь какого события праздники, главный раввин России сказал:"А вам всё равно не понять!"и махнул рукой..