Поиск по автору:

По дороге из фитнеса клуба. Вот какой я теперь стройненький, худенький :)

Я тебя никому не отдам!

М-м-м..., как я тебя люблю!

В очереди на кассу:
–Ты видал, вся продукция Apple подорожала!
–Ужас, и на сколько?
–Айфон 6+ на 13 тыщ!
Кассирша: "У вас только роллтон?"
– Да.

- Ребе, у меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись.
- И шо?! Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадет.

Не надо радоваться, когда врагам плохо. И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

-Алло, простите это я попал в Одесский морг?
-Нет, пока только дозвонились.

Из криминальной хроники: «Сегодня тремя сотрудниками полиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в полицейскую форму».

Милицейское удостоверение — это не корочка, а хлебная карточка.

Депутат накануне выборов приехал в деревню и под камеры журналистов начал общаться с жителями.
- У нас есть две проблемы, - начал говорить старичок, - первая - это отсутствие врача.
Политик взял сотовый, позвонил куда-то и положив трубку сказал:
- Завтра всё будет, приедет к вам врач-специалист широкого профиля. А вторая какая
проблема?
- У нас в деревне не работает мобильная связь.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Таксист — пассажиру:
— Извините, в салоне запах неприятный. Это я санитайзером обработал...
— Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.