Поиск по автору:

В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.

Попалась на глаза реклама женских тампонов ОБ с Ольгой Бузовой. Она прямо показывает, что Бузова уже в каждой [дыре] затычка.

Майонезина и прочие Саши Солёные напомнили:

Казалось бы, ничего страшного в фамилии Король, просто забавно. До тех пор, пока папа Король и мама Король не выберут для новорожденного сына имя Артур. Ну, зато не надо 20 лет ждать, как папе Иеговы, чтоб поржать на свадьбе.

Вот, мы тут за Пола «футболиста» переживали. А у одной индийской барышни имя состоит из нескольких частей: Шри означает «удача, счастье, процветание», второе имя Лалита – уже на слуху. А если видишь написанное латинскими Sri Lalitha Nagaraj …

Амбула: В «святые» 90-е было много банков, хороших и разных. Разных, наверное, больше, чем хороших. Но в любых банках была и будет пропускная система.

Записав услышанные по телефону имя и фамилию для пропуска, секретарь стала возмущаться: «Ну, до чего ж родители бывают дурные?! Мало того, что фамилия у них Маньяковы, они ещё и сына «Штоф» назвали.»

В день помещения клиент подошёл к секретарю пожаловаться на проблемы с пропуском: «Меня зовут Яков. Фамилия Штофман.»

Моя история про клеща.
Несколько лет назад по корпоративной почте пришла рассылка от страховой компании: осторожно, граждане, активизировались клещи, если чё, звоните 3332322, вас примут, клеща исследуют, профилактическую прививку сделают и будут за вами наблюдать, пока не сдохнете/ не надоест (ненужное зачеркнуть).
И как накаркали. Даже когда лет 6 жили в регионе с неблагоприятной по клещевому энцефалиту обстановкой, мне с клещами ни разу не пришлось повстречаться.
А тут - родная Средняя Полоса, несколько км от центра мегаполиса, на стародачном участке, даже не выходя в лес, подцепила эту дрянь под колено.
Отдельная история, как понять, что это клещ, ввиду отсутствия глаз со стороны укуса, гибкости в членах и доверенного лица. Отковыряла всё-таки и положила в пузырек.
Звоню по указанному номеру. Нет, говорят, наш номер просто и только для информации. Мы к клещами отношения не имеем. Да, вы у нас застрахованы, но клещи это нестраховой случай. Вот, когда вы уже помрете от переносимых ими заболеваний, тогда звоните. Страхование вашей жизни в полис включено. Ну, попробуйте по 03.
03 тоже отмахнулась: вот если у вас судороги начнутся, пена изо рта, или вас парализует, тогда приедем. А пока вы в состоянии набрать номер и произнести номер своего ОМС и помните СНИЛС, вы должны своими ногами идти в центр борьбы с клещами. Только, где он у вас, мы не знаем.
Хорошо, справочных у нас много, если в одной не знают, как вашу проблему решить, то могут дать телефон другой.
Наконец-то, найдена лаборатория, куда нужно доставить клеща. Это на другом краю географии. Его исследуют в течении нескольких дней, и если найдут в нем опасную заразу, сообщат. Вашим родным и близким.
Клеща нужно довезти, пока он жив. Работаем мы через пень-колоду (зачеркнуто) по будням (исправленному верить). Тварей принимаем до обеда. Сегодня вы уже не успеете, а завтра это не будет иметь значения.
Каждая фраза, доносимая до меня по телефону, укрепляла меня в мысли, что ехать надо не в лабораторию, а к нотариусу. Наверное, это было понятно по голосу. В конце концов тётенька спросила, в каком районе Подмосковья я нахожусь, и утешила меня: в этой местности клещей с энцефалитом, боррелиозом, Ку-лихорадкой, возвратным сыпным тифом, геморрагической лихорадкой и туляремией не было зафиксировано.
Ещё бы, подумала я, давая отбой. До вас, наверное, отсюда никто ни разу не доехал.
П.С. прошедшим летом, в июне, кажется месяце, в каких-то местных новостях, рассказали, как опасны переносимые клещами болезни и призвали сделать профилактическую прививку: для формирования иммунитета большинству прививаемых достаточно двух прививок с интервалом в 1 мес. Но делать их, мол, надо ПОСЛЕ прививок от более опасной модной болезни, и через месяц после последней дозы. Т.е. как раз к концу сезона у клещей.
Будем здоровы!

Комментарий Lich к истории про доброго человека напомнил.
Эпиграф "Толстых детей среди нас не было."
Я до сих пор говорю, что независимо от даты вашего рождения, я все равно моложе. С одной стороны, возраст женщины - это ее личное ощущение. И тайна.
С другой, я - младшая. Слово "мелкая" у нас не использовалось, хотя и крупной я не была.
В школу раньше пошла, чем тогда было принято, всегда со старшими.
А на даче, где проводились почти все 90 летних дней, вообще не было детей моего возраста. Либо старше, минимум на год, либо года на 3 младше.
Летние дачные развлечения всем известны: сон до позднего утра, пререкания с бабушкой по поводу прополотой (а точнее непрополотой моркови), обед и ... провал во времени и пространстве.
Эта черная дыра могла включать в себя что угодно: купание в пруду, поход на несколько километров вдоль речки, поездку на велосипеде к дальнему пляжу, путешествие в ближайший городок, строительство шалаша, костер на опушке...
Возвращение домой согласно кодексу юного дачника должно происходить как можно позднее. Иначе трудно будет реализовать самый первый пункт плана на следующий день "сон до позднего утра".
Как говорила бабушка: "Вечером молодёжь, а утром никого не найдёшь!"
Подмосковный дачник ревностно относится к своему покою и имуществу. В 22 часа калитки, ведущие на территорию поселка, запираются, чтобы оградить её от посягательств цыган, беглых солдат и прочих людей, не связанных обязательствами с обществом, никогда в округе мною лично не встречавшихся, но в изобилии населявших местный фольклор, в особенности наш, детский. Хотя это не мешало нам, как я сказала, шляться ночами неизвестно где.
Не очень большой компанией, мы возвращаемся с очередного мероприятия. Мне, наверное, 10. Помимо того, что я младше всех, даже взятых по отдельности, я тоньше и худее. В компании есть сильно вытянувшиеся мальчики и хорошо оформившиеся девочки, которых заботливые бабушки ежедневно кормят натуральными продуктами. Раз в неделю мы ходим в "генштаб", где с бочки продают молоко и сметану.
Несмотря на бабушкины усилия, моя нога в два раза уже иной руки из нашего отряда.
Подходим к калитке, защищающей наш проулок от внешних проникновений.
Дёрнув её разок, убеждаемся , что "бабушкатанькичёрной" в очередной раз не забыла исполнить возложенную на неё общественную обязанность.
Остаётся лезть.
Кто-то из мальчишек идёт первым, чтобы принимать спускающихся. Второй остаётся помогать фигуристым девочкам подниматься. Калитка похрустывает, скрипит и трясётся под напором мощных девичьих рук и ног.
Я - последняя. Упираюсь ручонками, поднимаю ножонку, ставлю на нижнюю перекладину, не успеваю подтянуться... , подо мной обламывается доска, вынесшая до этого вес группы пионерок, каждая из которых могла быть моделью для девушки с веслом.
Это был первый (или первый запомнившийся) случай, когда я стала соломинкой, переломившей спину верблюду.
В последствии это самооформилось в кредо "на мне все хорошее заканчивается".

История про жирафа-неверблюда, указанного в качестве пола в заявлении на австралийскую визу, напомнила.
В конце 90х годов работал в Москве в одной американской компании настоящий реднек- Роберт Дуглас.
Наверное, больше он был известен даже не в Москве, а в Красноярске, точнее, в городке в Красноярском крае, кажется Ачинске , где эта американская компания устанавливала телекоммуникационное оборудование для РЖД.
Может быть, имя Боба не было всем известно, но любой увидевший его в первый раз, забыть вряд ли бы смог: невысокий и крепкий, он всегда ходил в джинсах и ковбойской шляпе, в сапогах, со здоровенной пряжкой на ремне.
Истинный техасец, для завершения образа которого не хватало шпор, кобуры и лассо.
В этом виде он перемещался по всей стране. Но поскольку работал он в приличной компании, джинсы всегда были чисты и Отглажены Со Стрелками (!).
Он рассказывал, что однажды вместе с коллегой отправился на вечеринку в честь хэллоуина (кстати!). На входе приятели были остановлены: "У нас костюмированная вечеринка!" "А мы в костюмах, " - ответил Боб: "Мой друг одет как бизнесмен, а я как ковбой!"
В общем, Боб и за словом в карман не лез, также, как истинный техасец за кольтом.
Даже в лютые сибирские морозы он не изменял своему ковбойскому кредо, ни разу не сменив шляпу на меховую ушанку, которые руководство компании дарило всем экспатам. Для защиты ушей от холода под шляпу он надевал меховые наушники, которые, честно говоря, не особо гармонировали с его залысинами и обветренным красным лицом, награжденным природой большим сливовым носом. Понятно, что в этом скорее нужно винить не природу, а пристрастие к крепкому алкоголю.
Герой был не молод, но мужественен на все сто, что постоянно подтверждал, появляясь в обществе знакомых и коллег с новыми пассиями, которых приводил на все корпоративы и обычные еженедельные посиделки, где пилось и елось за корпоративный счёт процветающей айти-конторы.
Словом, ни разу ни обликом, ни словом, ни делом никому не позволил Боб усомниться в своей мужественности.
Растерянным пришлось мне его увидеть только один раз, не надолго.
Ему, гражданину США, нужно было обновить российскую визу.
Резким движением, как будто бы это настоящий пистолет, Боб выхватил откуда-то из-за спины синий паспорт и небрежно, но гордо, бросил его на стол секретарю, которая должна была заполнить заявление на новую визу.
"Боб, у нас проблема! В твоей действующей визе указано, что ты женщина!"
Вот тут и возникло это самое замешательство: приоткрытый рот, замершие широко открытые обвчно небольшие бледно-серые глаза, на секунду даже ярко-красный цвет покинул его лицо.

Но дитя прерий нашлось моментально: "Кто посмел? Ерунда! Я лично пойду и им всем покаажу, что я мужик!"

Хорошая девочка: заработала на отдых, поехала на море. Плохая девочка: поехала на море - заработала!

... вот со мною ничего такого, чтобы историю написать, не происходит...
Однажды в метро столкнулись с приятельницей. Она и говорит: "Да, я все время кого-то где-нибудь встречаю! То в кафе, то в театре, то просто на улице!"
И перечисляет друзей и знакомых кролика.
Я: "Ну вот и мне , наконец-то, удалось кого-то случайно встретить!)"
Она: "Не обольщайся! Это Я тебя встретила!"

В обычном кинотеатре платят, чтобы увидеть любимого артиста в фильме, а в домашнем - чтобы не видеть нелюбимого в рекламе.

К анекдоту: Ребёнок ест из миски кота" и "ребёнок ест кота из миски" - какие разные судьбы..
В обоих случаях объедают кота.

Физик смотрел "Гравитацию" и плакал...
А когда фильм вышел, я прочла статью какой-то американки, которая тоже не верила происходящему на экране.
Особенно сцене, когда Клуни улетает в открытый космос. (Только не бросайте меня в терновый куст, это то , как я помню статью, потому что я такое не смотрю).
Не верила она в происходящее, потому что "(нормальная баба) такого мужика не отпустит".

Маленькая зарисовка.
А у нас сегодня кошка родила вчера котят!
Их было трое, назвали кудряво:
Логос, Хаос и Космос.
Так вот, Логос пропал!

«Застой».
Семья возвращается в Дальневосточный регион из отпуска «на материке» с поездкой в Москву.
Знакомые пилоты пригласила мальчика-дошколенка в кабину. Не только в благодарность он стал развлекать их рассказами о посещении столичных и прочих достопримечательностей.
Самой запомнившейся была фраза «А я Ленина видел!»

Начало апреля, машина на трассе. Сидящая на переднем сиденье дочь: "А почему машины у обочины стоят?" Отец из-за руля, вальяжно: "Грибы ищут!"
Мать с заднего сиденья "Скорее прячут!" Знаток человеческой натуры!

Ну и что , что именем Зеленского назвали вымершее беспозвоночное!
Он в хорошей компании: минувшей весной американские палеонтологи отметили заслуги Джо Байдена, назвав его именем (Syllipsimopodi bideni) ископаемый вид моллюска с 10 щупальцами, являющегося предком современного глубоководного адского кальмара-вампира (Vampyroteuthis infernalis). Дональду Трампу зимой 2017-го "досталась" не ископаемая, а вполне живая североамериканская бабочка Neopalpa donaldtrumpi из семейства выемчатокрылых молей, отличающаяся желтовато-белыми чешуйками на голове (напоминающими причёску Трампа). Имя нобелевского лауреата Барака Обамы носят оранжево-красный лишайник Caloplaca obamae, мигаломорфный паук Aptostichus barackobamai, ярко-оранжевая лучепёрая рыба Etheostoma obama, рыбы Teleogramma obamaorum и Tosanoides obama, вымершая ящерица Obamadon gracilis, птица Nystalus obamai из семейства пуховковых, кенийский слепой муравей Zasphinctus obamai, кенийский жёлто-коричневый паразитический червь Paragordius obamai из группы волосатиков и плоский червь-паразит Baracktrema obamai подкласса дигенетических сосальщиков