Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: qwarta
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не создай себе кумира, говорила мене Ира. Не живи ты на зарплату - это мнение Марата. Закуси заморским крабом, То советовали бабы. Пошли на хер всех подальше - Мужики сказали с фальшью.
Первое правило Ханумы: "Девушки! Не верьте тому кто вам скажет, что для того чтобы найти жениха нужно действовать глазами по формуле - вниз, в сторону, на объект. Лучше обратите внимание на поведение пассии. Например, как он чистит воблу. Так и поступайте с кандитдатами в мужья. Прежде, чем вести в ЗАГС - за ноги и об асфальт".
В городе Б. прошла премьера нового мюзикла "Женитьба". Ария Агафьи Тихоновны, написанная на мелодию песни Кристины Орбокайте: "Губки бантика, бровки гомика..." побила все рекорды популярности.
Жена провожает мужа на корпоративную вечеринку. Тот суетится, торопится. То ногой в штанину не попадет, то сорочку не так застегивает, косо вязывает галстук, забывает застегнуть ширинку. Жена молча наблюдает за мужниными телодвижениями. Через некоторое время муж все-таки добирается до входной двери. Жена, поправляя ему галстук, и оглаживая воротничок, говорит: - Милый, ты так торопишься... ты что, одной ногой уже там?
Серега Африка встречается на кинофестивале с Говорухиным и спрашивает: - Фильм новый? Тот отвечает: - Новый... Серега: - А почему старым режимом пахнет?
Встречаются как-то питбуль и русская борзая. Питбуль: - Объясни мне милая, ну чем же поводок демократии лучше ошейника диктатуры? Русская борзая: - Ну, по крайней мере, они лучше, чем намордник анархизма.
Сидят два комара на форточке. Один другому: - Полетели! Второй: - Не могу! Фумигатором по хоботу получил. Вишь кровища хлещет. Первый: - Так тебе обратно - ты голодный!
Лежат в постели Волк и Красная Шапочка: - Бабушка, почему у тебя такие большие уши? - Это потому, внученька, что в нашем роду были слоны! - Бабушка, почему у тебя такие большие руки?? - Это потому, внученька, что в нашем роду были обезьяны! - Бабушка, почему у тебя такие большие зубы??? - Это потому, внученька, что в нашем роду были акулы! - Бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?! - Это потому, внученька, что слоны, обезьяны и акулы всю жизнь пытались вытянуть из меня хотя бы одну разумную мысль!!!
Недавно американские ученые открыли, что ранее считавшаяся исконно русской сказка про Крошечку-Хаврошечку имеет французские корни и основана на реальных событиях. Подробности в книге: "Она была Гаврошечкой".
Если у лжи короткие ноги, то это такса. Если у нее при этом еще и длинные руки, то эта такса - мутант. А вот если у лжи длинные ноги, короткие руки, да еще и сумка на животе - это кенгуру.
Наплевательские отношения придают необходимые вкусовые качества тонкой слюне болота обыденности и под взглядами общественности становятся скользкой поверхностью безразличия на которой легче выполнять пируэты безнравственности.
Как у нашей Насти Появились Страсти. Не простые страсти - А Страсти-мордасти!
Захотели страсти Страсти-мордасти Попросить у власти Что-нибудь украсти. Хоть чего украсти! Для любимой Насти, Чтоб цвела мордасти Каждый день от страсти.
И полезли Страсти Страсти-мордасти Прямо к этой власти, Чтоб сказать ей "здрасьте", Быстренько украсти, Хапнуть и пропасти В объятьях милой Насти Целовать мордасти.
Слух дошел до Насти О такой напасти. Прибежала Настя К этой самой власти, Прошептала Настя На ушко своей страсти - Страсти-мордасти:
"Перестаньте Страсти! Не орите -слазьте! Не мешайте власти! Прекратите - слазьте! Надо тихо красти, Тихо-тихо красти!!! И уйдут напасти, Расцветут мордасти... И другие части!"
Но не слышат Страсти, Лезут прямо к власти.
"Страсти, мои страсти, - Заголосила Настя, - Успокойтесь, слазьте! Ну! Сейчас же! Слазьте! А не то Вам, Страсти, Вместо этих здрасьте, Съездят по мордасти, Вмажут по мордасти. По кривой мордасти! По большой мордасти!!!"
Не внимают Страсти И решают пасти. Низко-низко пасти! Прямо на мордасти!!! На глазах у власти, Чтоб совсем пропасти...
Заревели власти: "Убирайтесь, Страсти, Быстро к своей Насти! А то вместо здрасьте, Врежем по мордасти! По наглой мордасти! По косой мордасти!!!"
"Нет!" - уперлись страсти Страсти-мордасти. Раз решили пасти, Значит надо пасти. Прямо на мордасти!!! Грязную мордасти! Страшную мордасти!!!
...И упали страсти... Клацнув мощной пастью. Но не на мордасти!!! Пострадав от части, В самой мягкой части, Самой нежной части У Страсти-мордасти...
Вот такие страсти!!! Вот они напасти: Тут болит у Страсти, Здесь глючит у власти... А у бедной Насти Расцвела мордасти! Верная мордасти!!! Красная мордасти!!! Вспухшая мордасти От таких вот: "здрасьте"!
Америка. Начало XX века. Ранее утро. Улица. Мальчик бегает и продает газеты: - Сенсация!!! Сенсация!!! Читайте первую полосу! Кинг Камп Жиллет запатентовал разборную безопасную бритву! Советский Союз. Начало 80-х. Поздний вечер. Типовая квартира. Работает телевизор. Идет программа "Время". Диктор: - Уважаемые телезрители! Сегодня знаменательный день! Известный конструктор Ка. Лашников в своей лаборатории взрастил Ав. Томат. Эстония. XXI век. День независимости. В центре площади у таксофона стоит в жопу пьяный эстонец и набирает междугородный номер. Абонент не отвечает. Эстонец вешает трубку, разворачивается, вытаскивает из кармана бутылку пива и говорит: - Ка-ак же до-о ру-уски-их до-о-лго до-хо-о-ди-ит, День Не-е-за-а-ви- си-мо-о-сти са-а-мый лучши-ий день в го-о-ду-у...