Поиск по автору:

- Здравствуйте вас беспокоит компания Мегателефонлайн ваш сотовый оператор хочу задать вам несколько вопросов Пупкин Иван Петрович?
- Да, это я...
- Отлично вам подключена функция персональное обслуживание скажите вы довольны качеством ваших звонков и интернета?
- Я...
- Отлично вам подключена функция улучшение качества звонков и интернета скажите вы пользуетесь подписками на фильмопоиск и тындыкс музыка?
- Нее...
- Хорошо вам подключены эти подписки чтоб вы могли оценить их полезность бесплатно пять минут потом их стоимость будет зависеть от курса доллара, фазы луны и цикла вашей жены...
- Чтоо?
- Отлично вам подключена функция ИИ ответов на ваши вопросы больше у вас не будет возникать вопросов!

Точечная какашка мухи на гамбургере в ресторане "Вкусно - и точка" считается не браком, а фирменным стилем.

Старый революционер пришел в школу, рассказывает детям о своих молодых годах: "После революции разруха была страшная... Зимы морозные, дома обветшавшие. Сидишь помню в комнате, мерзнешь с товарищами... Только голландки и спасали, прижмешься помнится чтоб согреться..." Вопрос от ученика: "голландки - это печки такие?" Отвечает: "Да, были и печки. Но товарищи женского полу, приезжавшие опыт перенимать, были намного лучше!"

Из цикла "студенческие байки".

Год 1994 или 5й, не помню. Я студент третьего кажется курса, один из нескольких счастливцев которым по обмену с институтом ISG удалось съездить на неделю в Париж. Предполагалось что мы там будем учиться конечно по их программе, но это только предполагалось, как учиться если за окнами Париж. Больше всего после Эйфелевой башни которую и так на экскурсии посмотрели, рвались посмотреть на знаменитый Пляс Пигаль, кто не знает - это район (или одна улица? не знаю точно) Парижа, в котором секс-шопы, перемежаясь с секс-клубами (стриптизы, пип-шоу и прочие радости), образуют целую улицу, примерно как в других местах бутики, один за другим. Где-то в центре сей улицы находится легендарный Мулен Руж (Красная Мельница), величественная и недоступная (билеты нам явно не по карману были, да и интересовало нас нечто другое - запретный тогда в середине 90х настоящий! парижский! стриптиз).

Итак - свалили мы как-то, трое студентов Политеха, со скучных занятий в очередной раз, на метро, и оказались на Пляс Пигаль. Идем, значить. Со всех сторон: "Русски, русски, захады!" "Кам ин, бойз!" и по-французски. Мы не торопимся, выбираем. Зашли в секс-шоп, тогда новинка для русских. Помню, поразили длиннющие, сантиметров по 50, члены (о фистинге я, русский обликоморальный туристо, естественно, слыхом не слыхал).

Попался прилипчивый зазывала, знающий русский: "Захады. Гости, гости. Русски? О, класс! Супер. Русски парень первый раз тут. Бесплатно сделать стриптиз вам. Абсолют бесплатно. Только вход... эээ... на троих... эээ... двести франк." (1 франк тогда = 5 рублей всего). На троих это нам была не сумма. Поторговались, он как-то легко согласился на 150, скинулись, и зашли.

Внутри - обычный небольшой клубешник, темень, мерцающие огни на стенах, шар с блестками на сцене, бар. Ничего особенного.

Сели. Осматриваемся. "Надо заказать че-нить, мужики. Нас же бесплатно пустили. Нехорошо".)))))
Только сели, на колени к каждому из нас примостились, откуда ни возьмись, девчонки. Не сказать что уродины (одна мулатка симпатичненькая), но и не красотки, фигуристые-изящные. Тут же обвили ручонками за шеи бедных студентов))), прильнули, смотрят в глаза, а главное - на кошелек, кем-то достанный. "Камон, гайз, хау а ю" и т.д. "Вы ребята откуда?" (как будто по мордам славянским не видать откуда), "Как вам Париж?" (традиционный для всех общавшихся с нами французов вопрос, на что мы неизменно отвечали: "О! Бьютифул сити! Итц э бэст сити ай хэв визитэд ин май лайф" и тому подобное). Среди нас был один парень, год проучившийся в Англии, щебечущий по-аглицки как на родном, который тут же нам заявил тихо: "Мужики, я своей сказал, что я англичанин. Имейте в виду".

Дальше - интереснее. "Парни, закажите нам чего-нибудь" - молвила одна из "сиделок" на коленях. Я заподозрил неладное (цен-то не знаем! и как оказалось неспроста) и пролепетал: "Мэй би лэйтер...", но остальные с тупым видом тут же бросились заказывать криками официанту какие-то коктейли, а себе пивка. Я решил - хрен с ним будь что будет и заказал тоже пивка и коктейль, тем более что деваха на коленях уже настойчиво лапала меня миниатюрными ручонками и гнусила: "Оу, камон! Блади-мэри! Фо ми!" и т.д. Ну, "камон" так "камон".

Принесли напитки, девахи присосались к трубочкам, а мы к пиву. И началось само действо....

Кроме отупения, а затем еле сдерживаемого смеха, у меня оно ничего не вызвало - под "Sensa una donna" на сцену вылезла довольно полная мадам лет не меньше сорока, с силиконовыми грудями калибра XXL, колыхавшимися от ее неуклюжих прыганий вокруг стула (шеста не было, но может и хорошо). Неторопливо, с методичностью бабушки-регистраторши в поликлинике, заполняющей очередную анкету, она переваливалась через стул, раздвигая и задвигая неаппетитного вида ноги, вставала в малоэстетичные позы, не возбуждающие даже, наверное, секс-маньяка после двухмесячного поста, отчего мы выпучили глаза и отвалили варежки, как по команде. Ужасное зрелище длилось недолго - минуты три попрыгав на стуле так-сяк, мадам резко сорвала с себя кожаный лифчик, отчего XXL-ная грудь вывалилась чуть ли не со сцены. Потряся неэстетичным силиконовым богатством, мадам сделала еще пару пируэтов со стулом, после чего повернулась, извиняюсь, Жопой (именно так, иначе такую фактуру не назвать) и медленно - видимо, считая, что мы сейчас кончим от этой нелепости - стянула с себя стринги. Девчонки-"сиделки" всё это время наблюдали за нашими отупевшими лицами, ухмыляясь и шепча: "Ну? Как тебе? Нравится? Возбуждает?" (мы дипломатично молчали в ответ, да и слов описать такое не было).
Сняв трусы, мадам явила... пожалуй, опущу подробности. Но всё ж гигиена с бритьем растительности ей бы не помешала. И практически сразу (чтоб не стошнило нас, что ли?) упорхнула за кулисы.

И тут началось самое интересное. Откуда то из темноты вышел здоровый такой детина (не такой как показывают в блокбастерах, конечно, но всё ж не слабачок на вид) и предожил нам расплатиться. Мы вздохнули (насчет шоу), сняли девиц с колен и полезли в карманы за кошельками, думая, что там еще максимум франков по двести на брата. Но он положил на стол общий счет, глянув на который, глаза наши полезли на лоб - "тыщу двести франков"! У меня с собой было 250, у других что-то около того же или меньше.
"Are you kiddin' on me?" ("смеешься что ли?") - предположил наш друг-"англичанин". - "откуда у нас, бедных российских студентов, такие бабки?"
"Мне плевать" - равнодушно сказал детина. - "Пока не заплатите, не выйдете отсюда".
"Но где мы возьмем?!!" - почти вскричал "англичанин", и к нам по-русски: "Мужики, не показывайте ему сколько у вас, что угодно, но не показывайте. Я его щас уболтаю на нормальную цену".
"Смотри сам" - прогудел детина - "Три коктейля, три пива. Шоу бесплатное. Каждый напиток стоит двести франков."
"Но откуда ж мы знали?!!"
"А хрена ли мне. Надо было узнать наши цены. Теперь платите. Выпили - платите".
Наш "ангичанин" то переходил на русский, матерясь, то опять на английском стрекотал о каких-то наших правах, о законах, о суде, в конце концов. Детина лишь невозмутимо предупредил:
"Стоп спикинг рашен, ай ноу рашен, ай андэстенд эврифинг ю сейинг хиэр".
"Пиздит" - махнул рукой "ангичанин". - "На понт берет. Че будем делать, мужики?"
Мы прикинули, сколько у нас денег. Набиралось около шестисот франков. "Англичанин" заявил: "Жирно им будет. Двести заплатим, и пошел он нах". И пустился в дальнейшие объяснения.
Второй студент из нашей компании, Илья, тоже включился в разговор, довольно легкомысленно, так, что брякнул детине мимоходом: "Shut up". Детина выпучился на него: "Ты? Ты мне сказал... Погоди, что ты мне счас сказал? Ты сказал мне "shut up"? Ты действительно мне это сказал, мне не послышалось?"
Илья понял, что нам могут вломить за его "shut up" и быстро стал извиняться, мол, он сказал "shut up only to keep silence, only to be listened" и т.п.
... Время шло. Детина устал и скинул сразу 400 франков. "Англичанин" приободрился и застрекотал с новой силой. Детина скинул еще 100, потом еще. Меня уже заебало, я предложил закончить и заплатить по двести. "Англичанин" - ни в какую. Еще полчаса уговоров. Меня достало, к тому же к спору подключились еще один вышибала и девахи-"сиделки". Стоял разноязыкий гомон, от которого все уже устали. Детина требовал показать, сколько у нас денег, отдать все и уйти. Мы не соглашались.

В конце концов я отдал свои 200, просто решив всё закончить, но наш жадный "англичанин" трепался дальше, уговорив меня не выходить, "а то отнимут всё что есть на выходе и пизды дадут, выходить надо только всем троим"))), и стрекотал дальше. В конце концов он уболтал уже разъяренного детину на сто франков с каждого из них двоих, и мы ушли. Потом на улице он меня ругал: "Эх ты! Видел, я б его и для тебя на сотню уболтал! Я ж их знаю, пидарасов."
Второй из нашей компании, здоровый баскетболист Илья, криво улыбнулся на прощанье всему персоналу клуба, вышедшему нас провожать (мы произвели на них, видимо, неизгладимое впечталение), и ехидно заявил (он оставался в Париже учиться): "Я к вам еще наведаюсь, гады. Со всей баскетбольной командой".

Сначала обзывают Telegram "телегой", а потом удивляются, когда он начинает этому названию соответствовать...

Поколение 21 века-интернета...

"Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте.
Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой! Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете?

Слёзы душили меня. Моё сердце было разбито, и я забанил её. С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви".

"Гаджеты моего детства"
"А мне прожить без музыки нельзя..." (Часть 1)

Всё-таки у меня выдалось счастливое, но наверное тяжёлое, по меркам нынешних детей, советское детство: из гаджетов были "волшебные экраны" (продаются до сих пор, только навороченные), этакий серебристый советский планшет с двумя ручками внизу, которые заставляли перемещаться по горизонтали и вертикали конус, прорисовывавший на покрытом серебряной пыльцой стекле линии, с помощью этого чуда можно было рисовать прямолинейные или криволинейно-корявые рисунки, а затем, встряхнув, стирать (со временем из "Волшебного экрана" начинал сыпаться серебристый порошок, загаживая всё вокруг). Телевизор у родителей я помню еще черно-белый, правда где-то в начале 80-х он сменился на модный тогда цветной "Радуга-719", и шок у меня был как у автолюбителя, купившего авто своей мечты, несмотря на всего две программы, показывающих в нашей почти сельской местности - ЦТ и Ленинградское телевидение. Про телек и видеомагнитофон есть отдельная история, если кто-то попросит продолжения, обязательно расскажу, а здесь я хотел бы рассказать о музыке. Нет, не так - Музыке.
Это сейчас любой школьник загрузит Спотифай, Дизер, СаундКлауд или на худой конец Яндекс Музыку и слушает там что захочет. А тогда это был квест. Заключался он в двух проблемах - что слушать и на чем слушать. И если со первой проблемой можно было как-то разобраться - у друзей были кассеты, то вторую мои родители долго решали совсем не так, как мне хотелось бы (покупкой какого-нибудь хотя бы монофонического магнитофона "Весна-202-1", которые были уже у многих моих друзей). Сначала им как истинным ценителям стереозвука захотелось и купилось проигрыватель виниловых пластинок с радио "Вега РЭ-301С" (Мама от кого-то из "знающих людей" услышала, что "Вега" - самая надежная и качественная техника). Пластинки, конечно, были тоже хороши, но выбор музыки на них был довольно ограничен, например, из советской рок-музыки у нас было ничего не найти, зарубежной эстрады - пара исполнителей. Сегодня кажется смешным, если вспомнить как я врубал на весь дом с трудом купленный пласт "Модерн Токинг" "Поговорим о любви", где названия песен были переведены на русский - "Милая, милая леди", "Ты мое сердце, ты моя душа", "Тебе повезет, если ты захочешь". Кроме них, были "Рикки э Повери", Антонов, Леонтьев и еще какие-то уважаемые люди советской эстрады, а также песни 60-х, молодости родителей, к которым у меня, увы, не лежала душа. Хорошо было старшему брату - он женился и, пожив какое-то время с нами, уехал в другой город, где получил однушку и на заработанные деньги купил аж магнитофонную приставку "Маяк-233 стерео"! А я, не зарабатывающий ещё в силу советских законов, запрещающих эксплуатацию детского труда, начал клянчить у родителей магнитофон.
"Покупать что попало не будем" - отрезала Мама, и это прозвучало как приговор. В городке, где мы жили, был один-единственный магазин "Радиотовары", где время от времени "выбрасывали дефицит" (советское выражение) в виде магнитофонов "Иж-303" (он исчезал из продажи в течение часа-двух) и даже заветной (с точки зрения моего хотения и согласия Мамы) магнитолы "Вега РМ-235С-1". Увы, их приходило всего несколько штук и когда мы с Мамой радостно мчали вечером в магазин, там уже либо не было ничего, либо лежал одинокий неисправный экземпляр. "Берите!" - сказал нам продавец. - "Другие еще нескоро будут, а этот вы отнесете в ремонт, там всего-то лентопротяжный механизм полетел, и будете слушать!" (хотел уж написать - "и заговорщически подмигнул мне", но это было б слишком похоже на "Денискины рассказы"). Мама хмурилась и отказывалась. И от "Ижа", и от "Веги". Я уходил с ней из магазина 2 раза почти в слезах. Хорошо, что был друг Кириллка, к которому я ходил слушать его "Весну". Он искренне удивлялся, почему в моей обеспеченной семье мне не могут купить "мафон", а в его безотцовской мама накопила и купили. Я тоже удивлялся, но стиснув зубы, терпел такую несправедливость (только сейчас я понимаю Маму, ей вовсе не денег было жалко, она просто была впечатлительный человек и, наслушавшись дурных советов бабок-соседок, не хотела, чтоб слушание "мафона" засосало меня, плюс штампы советских фильмов про стиляг, которые целыми днями валяются забыв про всё и слушают "запрещенку"...)
По утрам я старался делать зарядку под телевизор, где музыку худо-бедно включали (сейчас меня, наоборот, громкие звуки утром раздражают). Но и там предательски вылезала советская реклама новой модели магнитофона, или даже электрофона - проигрывателя пластинок с магнитофоном в одном корпусе, и это была, конечно же, "Вега-119 стерео"... Его рекламировали по ЦТ сама Алла Пугачёва вместе с Владимиром Кузьминым, исполняя песню "Две звезды".
Мои страдания закончились в 1989 году - Папа поехал по работе в Финляндию и привёз оттуда двухкассетный китайский магнитофон "Ориго". Моему счастью не было предела, таких "мафонов" не было ни у кого.

(Продолжение следует)

- Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?
- "Вий".
- Наверно, ужастики нравятся?
- Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром!

Кстати, насчёт санкций. Столько про них говорят, что почему-то вспомнилось, из детства. В нашем дворе сложилась ватага друзей, с неформальной лидершей, девчонкой несколько старше нас (в детстве возраст именно первостепенное значение, пацан старше тебя на год или два почему-то автоматически воспринимался как авторитет, если конечно вёл себя соответственно), по имени Лерка. Жили, в общем-то, дружно, иногда ссорились, мирились, но в целом всё было хорошо - как какая-нибудь общая игра, все участвовали. До поры до времени.
В какой-то прекрасный день кто-то сделал что-то не так (то ли обидел кого-то младше себя, то ли не поделился чем-то вкусным, то ли велик не дал прокатиться, не помню уже). Пожаловались Лерке и она заявила всем: "Объявляем ему бойкот, перестаем с ним общаться, дружить и так далее!" (Не помню, какой был год, но скорее всего начало 80х, когда вышел знаменитый фильм "Чучело", где эта система бойкотов хорошо показана). Все дружно послушались. Для жертвы бойкота это был недетский шок - слёзы, сопли, жалобы родителям продолжались несколько дней. Потом, втихаря от Лерки, с жертвой бойкота начали общаться - по одному, тайно (даже нравилась эта таинственность). Потом начали общаться уже по несколько человек по принципу "только не говорите Лерке". В конце концов узнала об этом и Лерка, разозлилась и бойкот был объявлен уже жертве и тем, кто с ней общался. В общем, эти бессмысленные бойкоты были несколько раз, жертвой (хорошо, что не первой) становился и я))) переживал помню, но уже не так как первая жертва. Потом вся леркина система рассыпалась, кто-то ей так и сказал: "надоела ты со своими правилами". Поорали помню, что-то подоказывали друг другу и успокоилось, больше бойкотов не было))

Не знаю, можно ли это проецировать на нынешнюю геополитическую ситуацию, но очень похоже. Дети, они же слепок общества.

Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!"
Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!"

Александр Николаевич Поскрёбышев (1891 — 1965) — государственный, политический и партийный деятель СССР. Личный помощник И.В.Сталина (более 20 лет), фактически его секретарь, все документы, в том числе секретные, проходили через него.
По свидетельству его дочери Натальи Поскрёбышевой: "Работал он почти сутки — часов в 5 утра он приезжал с работы, а в 10-11 утра он уезжал на работу".
В 1953 году он был обвинён в потере важных государственных документов, отстранён от работы и посажен в тюрьму. Впоследствии сообщалось, что инцидент был инспирирован и сфабрикован Л.П. Берией, а документы были найдены.

Вот и всё, что нужно знать о рвении в работе.

"Там кто-то есть" - фраза, безошибочно позволяющая определить невротика, пересмотревшего ужастиков, или уборщицу общественного туалета, терпеливо ждущую у дверей.

Под Новый Год всегда надо верить в чудо. Вот Айгуль, работница склада в продуктовом магазине, верила, и выиграла трёхкомнатную квартиру, найдя заветный билетик в 386-й пачке с гречкой.

Эпиграф: старый анекдот: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

История с женского форума:
"Девочки, подскажите что делать, понравился молодой человек, встречаемся, зовёт замуж, но настаивает чтобы взяла его фамилию после свадьбы. А меня зовут Елена, а фамилия у него Банько. То есть буду после свадьбы Елена Банько, сокращено сами додумайте. Что делать???

Комментарий: ну фамилию то может и уговоришь свою оставить, а вот если будущего сына Евгением захочет назвать...

Прогресс середины прошлого века: запустили в космос спутник, потом собак, потом человека.
Прогресс сейчас: кому-то показываешь фотку, он такой: "Да это фотошоп!", потом показываешь видео, а он: "Да это нейросеть!"

Как выглядел бы диалог продавца и покупателя, если бы Авито решило открыть обычный магазин:

Покупатель (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец:
- Да, продаём. Вам какие?
Покупатель разворачивается и уходит ни говоря ни слова.

Покупатель 2 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - А давайте за 3000?
Продавец: - Нет, без торга.
Покупатель: - Да фиговенькие же кроссовки, Вы не о*уели за них столько просить? В соседнем магазине такие за 2200 видел.
Продавец: - Ну и купили бы там, в чем проблема?
Покупатель: - Ну вы и жлобы! За такое говно 5000! Всё, я пошел писать плохой отзыв на вас. Сами виноваты.

Покупатель 3 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Поменяем на старые галоши? (Достает, показывает). Смотрите, какие хорошие. И дырочки небольшие, можно замазать и ходить.

Покупатель 4 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Отложите мне их на неделю, пожалуйста. Я подумаю и может быть зайду и может быть куплю. Но не точно. Но вы отложите и никому не продавайте. Я их забронировал, слышите?

Покупатель 5 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Как так?! Я позавчера заходил, лично видел - они стоили у вас 3000! Продавайте по той цене, и точка!

Покупатель 6 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Да блин, мне не такие надо. Чё вы мне подсовываете какую-то херню, мне другие надо.

Покупатель 7 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят? Нигде не увидел.
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Разве это ценник? Еле увидел. На самих кроссовках маркером трудно было написать большими буквами цифру?

Покупатель 8 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Хорошо, я бе...
Покупатель 9 (отталкивая Покупателя 8, не давая тому ответить): - Нет, это я беру! Я первый подошёл! Я 6000 даю! Я искал их всю жизнь! Если не продадите мне, я вам десять плохих отзывов напишу и добьюсь чтоб вас закрыли!

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...

-Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
-Да.
-Дай рецепт!
-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети, ёпта!"

Американцы в фильме "Я - легенда" засунули Уилла Смита в постапокалиптический мир летом в Нью-Йорке, где он выживает один.
У русских есть прекрасная возможность снять похожий фильм с гораздо большим трагизмом, засунув, например, Диму Нагиева в одиночестве в зимний, темный, ветреный, скользкий, заснеженный Питер.

В новогоднюю ночь российское приложение Mir Pay (разработано вместо переставшего работать Google Pay) меняется на "Мир, пей!"

- Как называется ОС для женщин?
- Кунилинукс!

Этой зимой в России люди будут не просто ходить по льду, рискуя провалиться - они будут "играть в кальмара"

Народ всё гадает на выборах президента своей страны, каким он будет, что всех ждёт? А между тем всё просто - надо посмотреть предыдущее место работы кандидата, до момента пока тот пошёл в политику:
1. Горбачев. Заместитель заведующего отделом агитации и пропаганды ВЛКСМ. Бла-бла-бла.
2. Ельцин. Мастер стройуправления. Что такое стройка? Место, где воруют стройматериалы и бухают.
3. Зеленский. Актёр. Что делает актёр? То, что говорит ему режиссёр.
4...
Дальше продолжать не буду, товарищ майор!

Бузова подешевела

Одна знакомая, работающая врачом, раскрыла секрет плохого почерка у медработников! Оказывается, всё очень просто - почерк формируется, а точнее портится, у них после медицинских институтов, где они не успевают записывать за лекторами и вынуждены писать какие-то каракули, понятные только им. Удивительно было это слышать - я сам закончил вуз и тоже писал лекции, и бывало сокращал слова, придумывал аббревиатуры, но не сказал бы, что у меня испортился почерк. А она утверждает, что это именно так, до вуза у неё был нормальный, разборчивый почерк! А в вузе испортился и теперь стал чисто "врачебным".

В римейке советского фильма "Курьер" семья Кати умоляет Ивана обратить на неё внимание.

Раз кому-то таки понравилась моя история про льва, идущего "нахер унд нахер" (# 1049994), расскажу подобную про таких же студентов и иностранные языки из того же цикла "Студенческие байки", кропотливо написанного в 2007-2008 годах в моем ЖЖ и опрометчиво удаленного потом)))

Дело было в Горном институте, далее со слов моего брата, собственно, это его история.
Довольно скучная пара, а именно занятие по английскому языку, один из студентов сидит и от нечего делать пишет на паре послание людям. Послание представляет собой известный, жизненный стих:

Наступила осень, отцвела капуста,
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, брошу хуй я в лужу,
Пусть его затопчут - нахуй он мне нужен.

Наступило лето, зацвела капуста,
И ко мне вернулись половые чувства.
Выйду на дорогу, выну хуй из лужи,
Я его не брошу - он еще послужит!

В общем, украшает парту чтобы скрасить занятие следующему потоку.
И тут подняв голову видит над собой грозную преподавательницу английского:
- Уважаемый, а чем это вы занимаетесь?
Отпираться было бесполезно и студент промямлил что-то вроде как "стихи пишу". Поэт натура тонкая, ранимая, чувствительная, и когда приходит вдохновение, мол, тут не только бумага, но и парта сойдёт, к тому же для потомков надёжнее сохранится.
Преподша прищурилась и, подумав, заявила:
- Хорошо, если вы сейчас расскажете свой стих на английском, "минус" вам ставить не буду.
("Минусы" ставили (а может и сейчас ставят?) для оценки работы студента в течение семестра, они сильно потом влияли на сессии).
Студент напрягся и выдал (с сильным английским акцентом):
- Нат'ьюпила оу'тэнь,
Зат'вьела потэйта!
До весны айм стал'ь
Немного импотенто!

- Здравствуйте, дети. Я ваш учитель по новому предмету "Основы культуры общения в интернете". Первое правило культуры общения в интернете - "мели, Емеля, твоя неделя". Ты можешь перевирать исторические события, дописывать биографии знаменитых людей, приписывая им то, что они не делали и не говорили, да пофиг. Интернет настолько велик и безграмотен, что он проглотит всё, лишь бы это звучало вайбово, трушно и с вау-эффектом. Кстати, эти определения тоже запишите, они родились в интернете и теперь без них никуда)) у кого-то есть вопрос?

- Учитель, но ведь ещё остались люди, которые не верят всему на слово и могут проверить, что я совру в интернете?

- А ничего страшного, так как этих людей остались единицы и их с каждым днём становится всё меньше, а ещё у нас есть второе правило! Второе правило культуры общения в интернете - игнор. Например, вы пишете что-то в интернете. Ваш собеседник читает, его что-то цепляет в вашем тексте, и он спрашивает вас по тексту о чем-то. Например, о том, почему в вашем тексте недостоверные факты. Что мы делаем в ответ? Правильно - игнорим его! Ибо он недостоин нашего внимания. Игнор - самая лучшая стратегия, запомните это, дети.

Третье правило общения в интернете - "сам дурак". Никогда не признавайте своих ошибок, вы не ошиблись, вы не солгали - вы знатно потроллили аудиторию. Имеете право. А кому не нравится - применяйте в отношении их второе правило.

И наконец, четвёртое правило общения в интернете - "да и по%уй". Не принимайте близко к сердцу ничего, что пишут в интернете. И пишите что хотите. Ну и пусть там кому-то стало плохо от ваших слов, вам должно быть всё равно. Да пускай он хоть застрелится от того, что вы написали, помните это правило. Это Интернет. Тут действуют свои правила.

Ещё одна реальная история из жизни. Торговый центр, островок посреди холла, на котором можно присесть передохнуть в нелёгком пути шатания по магазинам. Семейная пара:
Она: - Славик, а что мы вот всё ходим по магазинам, а ничего не покупаем?
Он: - Потому что мне нравится сам процесс!

Подросток-миллениал спрашивает у отца:
- Что такое МММ? МЖМ знаю, ЖМЖ знаю... Неужели это?...
- Ну, в принципе, да! Кучка пидаров собрались и ебали мозги всей стране!

Самая классная "подъе...ка" препода (и наглядное подтверждение тому что - в большинстве случаев - им плевать на доскональное изучение твоей работы с колокольни) было на 4-м, кажется, курсе, когда один студент с нашего потока прикололся насчет "списка использованной литературы" (в конце каждой научной работы пишется, если кто не знает). Тогда (не знаю как сейчас) были суровые правила - количество источников в этом списке должно быть не менее... Идиотизм, в общем, якобы "расширявший кругозор студента", который должен был перелопатить кучу научной литературы.
Так вот, у этого студента в связи с определенным раздолбайским складом характера хронически не набиралось "источников". Он как-то выкручивался, списывал источники других, но однажды плюнул и написал туда штук 5 имен-фамилий авторов - главных героев популярного тогда сериала "Беверли-Хиллз 90210", с придуманными от балды умными названиями книг (поскольку курсовая была на английском, названия звучали вполне сносно, типа "Economic theory and its practical reflection" и т.п.)
Курсовая прошла без сучка-задоринки. Препод даже вида не подал. Над лайфхаком ржал весь поток.

Швейцару Степану настолько осточертела работа, что он стал говорить выходящим на улицу иностранным туристам "have an ice day".

Француз съездил в Россию, делится впечатлениями в компании друзей.
Те спрашивают:
- Ну как они там живут после всего что произошло?
- Плохо, - отвечает тот. - Кого ни спроси - все отвечают что не ели уже шесть дней.

В римейке новогоднего фильма "Чародеи" в НИИЧаВо будут внедрять более практичное изобретение, нежели волшебная палочка - молодильные яблочки. С учётом мнения чиновников Социального (бывшего Пенсионного) фонда РФ.

Режиссер Сергей Соловьев вспоминает историю, связанную со съемками могучей эпопеи Сергея Федоровича Бондарчука «Десять дней, которые потрясли мир»:

В очередной раз снимался штурм Зимнего, солдаты и матросы залегли цепью на Дворцовой площади, Юсов с камерой — на тележке, Бондарчук поднял ракетницу, готовясь дать «одну зеленую — к бою!», и вдруг какая-то бабка божий одуванчик, прорвавшись через оцепление, трюхает с кошелкой через кадр к мосту. Ну, раз уж прорвалась, ей кричат: «Быстро, бабуся! Быстрее проходите!» А бабка, на ходу озираясь по сторонам, говорит залегшей и нацелившейся на Зимний вооруженной цепи революционных матросов и солдат:

— Милаи! Да вы не туда целитесь! Они теперь совсем в другом месте сидят!..

Байка, которую когда-то рассказал отец а сам услышал от директора ДК в маленьком провинциальном городке где прошло мое детство (не знаю, правда ли, но смешно). Времена СССР, решили пригласить в городок ("по многочисленным просьбам трудящихся" как тогда часто говорили) Эдиту Пьеху. Директор ДК нашел контакты, звонит ей. Приглашает, соловьём заливается, приезжайте, пожалуйста с концертом, мы вас так ждём, посмотрите как хорошо в нашем маленьком уютном городке, мы всё для вас сделаем и тд. Доходят до обсуждения гонорара. Сумму не помню, но для бюджета ДК и городка - приличная... реакция Пьехи: "Сколько? Да мне это даже на туалетную бумагу не хватит!" Директор, охренев: "ну извините... Я не знал что вы такая засранка!"

Из воспоминаний режиссёра Сергея Соловьева (автора легендарных картин "Асса", "Сто дней после детства", "Чужая белая и рябой" и других):

Декорация к фильму строится, ну скажем, три месяца — разламывают ее за два дня. Сколько же, представил я себе, Саша Борисов* всего в жизни построил — усадеб, домов, особняков, улиц, площадей, квартир — с тем, чтобы сохранить на какое-то время лишь хрупкую, оптическую тень своих любимейших строений? Стоит ли этот, по выражению Леши Германа, «призрачный пучок света» из будки киномеханика, некое расположение крупиц серебра на кусочке целлулоида, таких страстей, таких трудов?.. Когда ломали декорацию «Булычова», мне было так больно, будто ломали мой дом. Выносили вещи, разоряли квартиру, разбирали, растаскивали стены — выгоняли, выселяли меня из созданного мной, мной обжитого мира. Борисова это словно совершенно не угнетало…
— Ну, что там, ломать закончили? — спрашивал он с абсолютным и по сей день таинственным для меня равнодушием.
Итог, тот результат, ради которого все это строилось, был уже качественно зафиксирован на пленке — судьба построенного отныне его больше не волновала.

— Саша, как же у тебя хватает физических сил, — спросил я у Борисова (а он, как было сказано, человек совсем не атлетического сложения), — поднять и своротить такую махину со всеми плинтусами, дверями, форточками, выключателями?
— Разве это махина? Это так… Архитектурно-замкнутая комплексная декорация, действительно довольно трудоемкая, еще важно, конечно, было, чтобы она не завалилась, а в остальном, ну что ты!.. Вот когда Александр Петрович Довженко взял меня из института на «Поэму о море», там было по-настоящему сложно…
— Сложнее, чем здесь?
— Там нужно было затопить триста гектаров человеческого жилья… Два села, церковь, луга, лесные угодья…
— Что?! Как затопить?..
— Натурально. Водой. И мы все это затопили…
— То есть как?
— Честь по чести. Рассчитали плотину, построили дамбу…
— Дамбу?..
— Довольно-таки большую дамбу. Образовалась запруда. Мы ее рассчитали с инженерами-гидростроителями, часть рек необходимо было повернуть вспять…
— Саша, ты что говоришь?..
— Я объясняю тебе, что такое сложная постановочная декорация. Экскаваторы рыли котлован, туда сбрасывали воду, возвели плотину…
— Ты что? Всерьез?
— Как же не всерьез? Я сам из всех этих хат вывозил ненужные в кадре, брошенные выселенными людьми вещи — оставлял только нужные. Мы плавали на лодке между этих сел. Вот там действительно была непростая задача. Да и гидростроители в каких-то расчетах ошиблись. Я каждый вечер ходил по плотине, курил, смотрел. Вижу, вода что-то ненормально быстро прибывает. Думаю: «А если она сейчас плотину прорвет, вот история будет!» Мы к тому времени еще и недостроили, и недоотселили. Там внизу живые люди. Вызвал гидростроителей. Они за голову схватились: «Елки-палки! Просчитались! Ошибочку дали! Если через три дня вы не начнете снимать, точно прорвет, и вода все это к черту затопит!» Удачно еще получилось, что я курю — потому прогуливался, заметил… А все, что было потом, это уже полегче, попроще! Ну, что после этого две серии «Чайковского»! Петербург, Париж — это все в основном без меня строили!..

Я понял, что действительно пришел уже
на развалины имперского кинематографа и у тех титанов, которые его создавали, было совершенно другое ощущение, что такое государственное, советское кино, другие требования, другой масштаб!..
— Саша, а с точки зрения твоего личного художественного интереса как это было? — спрашивал я Борисова про «Поэму о море».
— Ну, что ты, это было совсем неинтересно. Я очень любил самого Довженко, он на меня действовал совершенно магнетически. Тем более взял он меня на картину мальчишкой из ВГИКа: на пятом курсе института я стал главным художником супергигантской картины, за которой присматривал лично Сталин. Я был влюблен в Александра Петровича, но такая глобальность задач подавляла, а интереса собственно для искусства почти совсем не оставляла. Чем глобальнее задача постановочная, тем меньше места остается для художественного…

Действительно, в дальнейшем он мне показал, что художественность возникает от скрупулезности понимания и проработки предмета в его мельчайших извивах и подробностях, в тонкости взаимоотношений художника и изображаемого им — из этого же проистекала и несомненная художественность тех шедевров, которые я открыл для себя в провинциальных музеях России.

Борисов своими руками спроектировал и выстроил огромное количество истинных шедевров русского бытового зодчества, уникального интерьера и исторического дизайна, которые сегодня, увы, уже нигде, кроме как в кино, нельзя увидеть. Так жаль, что их нет! Они порушены… И тем не менее они были, многие из них я сам видел, сам красил доски, расставлял в них мебель, развешивал картины, в их стенах ходил, спал, ел, думал, писал, дружил, любил, ненавидел, злобился, прощал, снимал…

Теперь, когда езжу на Николину гору к кому-нибудь в гости, всегда делаю небольшой крюк — поглядеть на пустой холм в Успенском, где когда-то стояла почтовая станция смотрителя Вырина. Полностью были построены дом, службы, двор… Теперь ничего там нет, стоит продуваемый ветром одинокий, пустой, сирый холм.

*Александр Тимофеевич Борисов (7 сентября 1927, хутор Малая Каменка, Каменский район, Ростовская область, РСФСР — 10 марта 2017, Москва, Российская Федерация) — советский и российский художник кино, народный художник РСФСР (1988). Лауреат Государственной премии СССР (1977). Работал художником-постановщиком на таких картинах как "Тридцать три", "Ирония судьбы или с лёгким паром!", "Служебный роман", "Вокзал для двоих", "Гараж", "О бедном гусаре замолвите слово", "Сто дней после детства" и многих других.

Урегулирование конфликта на Украине напоминает скачивание большого файла с торрентов: по мере приближения к окончанию "достигнут значительный прогресс", но скорость падает, поэтому когда это закончится, никто сказать не может...