Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: s
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
naschet "chavkayushix pop-kornom amerikancev" - NIKTO ne smeyalsya nad poteryami nevinnyx zhiznei, ni v ODNOI strane, bud' to v'etnam, serbiya ili rossiya. a vy, ublyudki, poprobuite sebe predstavit' etot koshmar -kogda pered toboi bezdna - a za toboi - ogon'. tak gibla ne amerika-agressor. tak gibli lyudi. mne stydno govorit' na odnom s vami yazyke.
У нас на работе в Ц.. был Коля (Николай!), лет 40, бывший КГБшник. Отмечали Новый год в доме отдыха.
Фуршет... Водитель генерального бросает маленькие питарды под стол... Коля подвыпивший (слегка, но видимо он пропустил предыдущие 15 минут, когда питарды взрывались массировано): - Ой, питарда! и взял ее рукой. Как ни странно, но она взорвалась и кусочек кожи с внутренностями (но не большой) от большого пальца повис. Мы: - Коля, ты что, пошли в медпункт...
Пришли. По пути Коля нам рассказывал сколько он людей резал перерезал в КГБ, сколько крови видел, трупы таскал и тд и тп...
Обезболивающее ему не дали, т. к. он выпил - не подействует. Сидит и тоже самое поет сестрам. Вдруг Коля белеет, зеленеет. В это время сестры нас выводят. Мы стоим за дверью и ничего не понимаем. Через пять минут кто-то открыл дверь и мы туда шмыгнули... заходим картина: Коля лежит на кушеточке, ножки поджал... рядом сидит сестра и дает ему нюхать нашатырь... Нас опять выводят...
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружьем? - Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Бродят грузин сгостем по огромному подвалу с бочками и сортами вин. Грузин газывает вино и дает пробовать Т. е. "Киндзмараули, Напареули, и тд после круга их приспичело и грузин предложил пустую бочку, чтобы не подыматься на верх. Еще один круг и подвыпивший гость спрашивает: - А это что за вино? - Да это Ми насцали... - Еще кружку "Минасцали" и ВСЕ..
Приходит ВОВОЧКА домой закумареный. Открывает холодильник достает каструлю борща и начинает зачерпывать руками и пить из них... Заходит мама: - Вовочка, ты бы хоть в тарелку насыпал, ложку взял Вовочка оборачиваясь: - Кто накуреный? Я накуреный?
Анекдот в двух действиях. Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: - Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Действие второе. ... Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: - Жора, я не понял этого понта: все улетели, а мы остались! Strangemagic
На дискотеке к девушке подходит парень и просит у него отсосать, а она ему говорит:" А хочешь, я тебе дам барабанные палочки?" Тот не в догоне "На фиг они мне?" Девушка "А будешь идти впереди всех на хуй"
В нашей очень молодой семье, состоящей из почти подростков, наступил тот самый период... В общем, мужу приперло, чтоб жена села на противозачаточные таблетки. Потащил меня к доктору и доктор прописал... БЕЗУМНО дорогие таблетки. Пить их надо каждый день, сбиваться с положенного курса никак нельзя, и вообще, нахрен мы во все это ввязались... Ну, делать нечего. Каждый вечер, ровно в 11 часов, моя рожа появляется в зеркале нашей ванной, трясущимися руками я открываю очередную упаковочку и жру страшно дорогую таблетку. Но вчера вечером видимо ручонки тряслись слишком сильно (после двухчасовых занятий тэквондо) и таблетка выпрыгнула из упаковки и нырнула в мирно стоящий рядом унитаз. Я издаю дикий вой. Супруга, стоящего рядом, мучают корчи смеха. Че делать? А че делать... достала из мокрых глубин, сполоснула и выпила! жадность фраера сгубила. Супруг потом еще долго с тем самым унитазом обнимался.
Шерлок Холмс утром говорит Ватсону: - Вы всю ночь смотрели порнуху, дорогой друг. - А как вы догадались, Холмс??!! - Во-первых, у вас глаза красные... - Ну, а во-вторых? - А во-вторых, у меня больше ничего нет...
Диалог телезрителей: - Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении? - Наверное, Ксения Собчак! - Почему? - Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!
В отделении милиции: - Гражданин, снова поступил сигнал, что вы избиваете свою жену - Товарищ лейтенант, я ж говорю, это мы сексом так занимаемся. - Но тут написано, что вы выбили ей все зубы! - Я выбираю безопасный секс! Strangemagic
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Табличка на дверях к психотерапевту: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". Strangemagic
Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал: - Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля? - Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства! - Спятил ты что ли, славный рыцарь??!! У меня же нет никаких врагов на юге!!! - Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.
Студент из Грузии пишет домой письмо: "Здравствуйтэ, папа и мама. Как вы и наказывалы мынэ, я купил сэбэ Мэрсэдэс и езжу на нэм в институт. А другие студэнты езжут на автобусах..." Через две недели приходит ответ от родителей: "Гоги, сынок! Высылаем дэньги. Будь как всэ: купи сэбэ автобус!!!"
Новый русский купил машину, первый раз сев за руль. Направляется домой и звонит жене: - Зинуха, все нормалек: тачку купил. Я уже за городом. Скоро буду дома. - Ты там поосторожней: только что передали в новостях, что один придурок едет по Щелковскому шоссе на встречной полосе. - Да какой один - их тут сотни, сотни!! Только успевай уворачиваться. Strangemagic
На борту самолета аварийная ситуация. Капитан лайнера вызывает стюардессу: - У нас проблемы: не выпускаются шасси Подготовьте пассажиров к худшему. - Не волнуйтесь, капитан. Заводите самолет на посадку... Стюардесса возвращается в салон: - Уважаемые пассажиры, а напоследок экипаж нашего лайнера подговил для вас новый развлекательный аттракцион. Сейчас под вашими креслами откроются люки... Так... Теперь все просунули туда ножки и побежали, побежали, побежали!!! Strangemagic
Мужик читает на столбе объявление: "Продается ореховая спальня. Цена: бутылка водки". Быстренько летит в магазин за бутылкой и - по указанному адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно высасывает содержимое и говорит: - Ну, заходи, забирай. Тот заходит в комнату и видит - в комнате ничего нет, кроме собачьей конуры: - А где же ореховая спальня?? Алкаш поворачивается к конуре и свистит: - Орех, выходи, за твоей спальней пришли.
На пустыре бандитская стрелка. Все заставлено крутыми тачками и облеплено бритоголовыми качками. К ним подруливает патрульная машина, из которой выходит милиционер и грозно так спрашивает: - Так, что здесь происходит? Вместо ответа стоящий рядом бандит сует ему стодолларовую купюру и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину, приговаривая: - Ох, все секреты у них, все секреты...
Осматривают значит два грузина-ветеринара, корову. Один смотрит в рот, а другой в анус. - Гоги ты меня видишь? - Нет, не вижу - Пиши диагноз: заворот кишок. Strangemagic
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: - А я вчера думала, что вы приставать будете... - Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало, да? Strangemagic
Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту, огорченный, понурый, и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.... - А парикмахеры-то здесь при чем? - Вот видите...
Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, вы только посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают. Смотреть страшно! - Все в порядке - воин должен внушать ужас!
Идет мужик мимо болота, вдруг слышит: - Мужик, а мужик, возьми меня с собой, поцелуй, я стану прекрасной принцессой, ты на мне женишься, мы будем жить во дворце... Мужик наклонился, смотрит - лягушка. Взял ее, положил в карман, идет дальше. Она ему из кармана: - Мужик, ну ты че, поцеловать же сначала надо! - Знаешь, дорогуша, я уже в том возрасте, когда гораздо интереснее говорящие лягушки.