Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: s
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю маленькой дочке книжку о хороших манерах. Книжка по-английски, но я ей перевожу на русский. Первая страничка: знаете ли вы, что такое хорошие манеры? Дочь, радостно: Знаю, это значит говорить "простите", когда рыгнешь. Еще не конец. Отсмеявшись, объясняю, что вообще-то рыгать прилюдно нельзя и т. п. Думала, что на нее местная обстановка, так сказать, влияет (живем в Австралии; очень шокировало вначале: беседуешь с каким-нибудь ангелочком-студенточкой и вдруг она как рыгнет басовито...). Смотрю на другую страничку, а там картинка: концерт, дядя на пианино фрякает, герой в зале рыгнул, а все на него с возмущением смотрят. На следующей страничке: герой просит извинения, а у всех, в том числе и у пианиста, умиротворенные лица. Книжка-то американская, значит это общеанглийское явление. А может весь мир такой, и только мы, россияне, изысканные и воспитанные?
Идет мужик мимо болота, вдруг слышит: - Мужик, а мужик, возьми меня с собой, поцелуй, я стану прекрасной принцессой, ты на мне женишься, мы будем жить во дворце... Мужик наклонился, смотрит - лягушка. Взял ее, положил в карман, идет дальше. Она ему из кармана: - Мужик, ну ты че, поцеловать же сначала надо! - Знаешь, дорогуша, я уже в том возрасте, когда гораздо интереснее говорящие лягушки.
Звонит клиент в клиентское управление департамента пластиковых карт банка и начинает возмущаться. Клиент – Вы недавно поменяли мне ВИЗУ, в связи с истечением ее срока и дали новую. На ней старый номер и мне не дали конверт ПИН-кода (секретный код). Этот код что, теперь известен всему банку? Я – С чего вы это взяли? К – У меня есть карты семи банков. И всегда мне выдавали новый код. Я – А мы не выдаем. К – Почему? Я – Правила работы платежной системы не заставляют нас каждый раз… К – Меня не интересуют ваши правила, ответьте мне по существу. Я – Завидую Вам, что вас не интересуют правила, к сожалению мы вынуждены действовать исключительно в их рамках. По правилам перевыпуск карты без ПИН-кода является стандартной процедурой. К – Но я имею карты восьми банков и каждый раз мне давали новый конвертик. А теперь тот ПИН-код, который записан на полосе, стал доступен вашим сотрудникам. Я – Пин-код не записывается на магнитную полосу, поскольку тогда… К – Не может быть!!! А как банкомат знает, что я набрал правильный код? Я – ( Немного зверея) Он шифрует ваш код и отправляет его в банк. К – Значит код храниться в банке? Тогда тем более при перевыпуске карты надо давать новый конвертик. Я – Это еще почему? К – Ну ведь мой код доступен определенным сотрудникам. А при перевыпуске карты, это число увеличивается. Поэтому все девять банков, где я имею карты, выдавали мне новые конвертики. Я – (Немного зверея) Во первых, ваш код храниться в компьютерах нашего банка, но он нам недоступен, поскольку лежит в зашифрованном виде. А во вторых, следуя вашей логике, почему вас не волнует, что ваш код известен сотрудникам с момента выпуска карты. К – Но ведь когда вы перевыпускаете карту, вы должны совместить старый код и новую карту. При этой процедуре мой код становиться доступен всем. Я – С чего вы это взяли. Я могу порекомендовать вам научно-популярную литературу по вопросам пользования и издания карт и там… К – Можете послать эту литературу … Все десять банков, где я имею карты выдавали мне новый конвертик. А теперь мои деньги не обеспечены защитой. Вы по существу можете мне объяснить, почему мне не дали конвертик? Я – (Немного зверея) Вот если вы почитаете научно-популярную литературу, то узнаете, что когда приходит пора перевыпуска карты, компьютер выдает специальный файл – файл эмбоссирования. В нем записана информация, которая будет эмбоссироваться (выдавливаться) на карте и записываться на магнитную полосу. Пин-код там ни разу не появляется. Так что ваши волнения… К – А как старый ПИН-код присоединяется к новой карте. Ведь все одиннадцать банков, где я имею пластиковые карты, выдавали мне новые конвертики. Я от вашего банка тоже хочу новый конвертик. Вам надо перестроить стиль своей работы. И от страхового депозита вам надо отказаться. Надо больше доверять клиентам. Мы, клиенты, теперь умные. Я – А вы чем еще занимаетесь в миру, когда не консультируете отделы пластиковых карт банков? К- Я, да я 15 лет на зо… был сотрудником валютного управления крупного банка, в натуре. Я – Вы знаете, меня жутко не устраивает курс доллара и теперь я нашел, к кому обращаться. А если серьезно, то мы можем вам перевыпустить карту с новым ПИН-кодом и номером карты, но это стоит 35 долларов. К – Вот спасибо, я за свои кровные буду заботиться о безопасности своих денег. Все двенадцать банков, где я имею карты, выдавали мне новый конвертик. А как я могу быть уверен, что код теперь не стал доступен всем сотрудникам. Я – (Немного зверея) Да ни как, мы его пишем метровыми буквами на фасаде, все равно он никому не нужен. А если серьезно, то я постараюсь вам объяснить в общих чертах. Вам, как человеку, получившему образование чисто гуманитарного характера, может быть немного не… К – Чисто что я получил? Я – Это мелочи которые не стоят вашего внимания. Есть разработчики банковских программ, очень серьезные фирмы. Виза и Европей сертифицируют программы, а когда банки вступают в платежные системы, то следят, чтобы банки пользовались сертифицированными программами. В этих программах данные о клиентах и картах занесены в специальные поля. Мы можем прочитать содержание всех полей, но поле ПИН-кода зашифровано по специальному алгоритму. И этот алгоритм нам неизвестен. Когда заводится карта, то программа генерирует ПИН-код. Этот код распечатывается на специальном принтере, который печатает головкой без красящей ленты. На внутренней поверхности конверта есть красящий слой, и когда принтер бьет иголками по этому месту, краска переносится на поверхность вкладыша. Таким образом, конверт печатается уже запечатанным. Затем программа шифрует эту цифру кода и заносит ее в поле базы данных. Например код 3861, а программа записывает что-то вроде $F6*k12ы. И как получить из второго первое, знают только разработчики. Таким образом нет проблем перевыпуска карты и сохранения тайны вашего кода. К- Но ведь не вы этим занимаетесь и всех подробностей не знаете. Я – Да, этим занимають не я, и подробности этого процесса секретны, что диктуется правилами пла… К – Я ничего не хочу слышать о правилах, вы можете сказать по существу, кто конкретно знает… Я – ЧТО ДИКТУЕТСЯ ПРАВИЛАМИ ПЛАТЕЖНОЙ СИСТЕМЫ. И допуска к этому процессу и к людям его осуществляющим посторонние лица не имеют. Но общие положения известны, как известен принцип атомной бомбы, но секретны детали ее производства. К – Значит так, значит не хотите, мне в тринадцати банках меняли код и давали конвертик, а вы отговариваетесь. Я знаю свои права. Я «В прок» по НТВ смотрю. Как позвонить вашему начальнику?
Осматривают, значит, два грузина-ветеринара корову. Один смотрит в рот, а другой в анус. - Гоги, ты меня видишь? - Нет, не вижу. - Пиши диагноз: заворот кишок. Strangemagic
Реальная очепятка: "фигнансово-хозяйственная деятельность предприятия" Реальная оговорка: Главбухша крупного (вышеуказанного:) предприятия на общем собрании о проблемах: - нависли над нами, как мандоклов меч
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.
Новый русский купил машину, первый раз сел за руль. Направляется домой и звонит жене: - Зинуха, все нормалек: тачку купил. Я уже за городом. Скоро буду дома. - Ты там поосторожней: только что передали в новостях, что один придурок едет по Щелковскому шоссе на встречной полосе. - Да какой один - их тут сотни, сотни!! Только успевай уворачиваться. Strangemagic
Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, вы только посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают. Смотреть страшно! - Все в порядке - воин должен внушать ужас!
Сложно определить, история это или анекдот, но в инструкциях к импортной технике часто попадаются приколы. В частности в английском варианте инструкций (с другими языками мне сложнее) на фотоаппараты фирмы Olympus есть фраза про то, что при длительном хранении не нужно класть рядом с аппаратом шарики от моли...... Интересно, но в русском варианте эта фраза отсутствует..... И откуда они знают об осведомленности нашего населения.... Или может думают, что и моль в таких условиях жить не может....
Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту, огорченный, понурый, и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.... - А парикмахеры-то здесь при чем? - Вот видите...
Ударили у нас морозы. Ну, естественно, вода в бачке омывателя у меня в машине замерзла. Зная это, решил я с утра тряпочку новую взять для протирки стекол. А для этого специально приготовлен большой мешок с тряпками. Я в него рукой залез и нашел наощупь хорошую такую, мягкую и сунул в карман. Утром она мне не понадибилась, поехал на работу. Подошло время обеда, и решил я с девчонками в пиццерию съездить, посадил их в машину, прогреваюсь. Дай, думаю, пока стекла протру. Выхожу, достаю тряпочку, разворачиваю не глядя, и аккуратно расправляю на лобовом стекле старые женские трусы... Вот и представьте себе - стоит машина с трусами, девчонки и я рядом. Смеялись мы все изрядно, а я в тот момент подумал, хорошо, что жена не додумалась старые прокладки для тряпок собирать.
Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе центнера): ... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.
Справка. Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он не обслуживался. (фамилия и город изменены).
Чистая правда! Моя приятельница, девушка удивительной наглости и полного отсутсвия высшего образования, пару-тройку лет назад успешно занималась любимым в России бизнесом - импортом того-сего. По английски при этом не знала ни слова, но что-то где-то слышала. И вот как-то ужинаем мы в дорогом ресторане на Кипре по случаю удачного приобретения ею недвижимости. Приятельница моя, надо сказать, блондинка пятьдесятпоследнего размера и покушать любит очень и очень много. Трапеза заканчивается, нужно расплатиться. Она видит пробегающего мимо мужичка-киприота, щелкает пальцами, и, гордая собой, вываливает весь свой английский вокабуляр: - Гарсон, дискаунт! (Слово "bill" она не знала никогда, а перепутала "discount" и "account") Мужичок столбенеет, смотрит на уставленный пустыми тарелками стол, на нее, затем говорит (на хорошем английском): - Такая большая и красивая леди, которая так много и красиво ест, отныне и навсегда будет иметь 10%-ную скидку в моем ресторане! Приятельница не поняла ничего, а оставшаяся часть компании минут тридцать заходилась в хохоте, прежде чем кто-то смог ей перевести.
Есть у меня одна знакомая семейная пара. Люди уже достаточно взрослые, дети в институтах учатся. Первое время после переезда в Алматы из провинции в ожидании работы жена сидела дома, а муж немного таксовал. Однажды вечером, проезжая по Саина (местной "краснофонарной"), он увидел голосующую девушку. - Минет 500 тенге, - сказала она в приоткрытое окно пассажирской двери. - Нее, не по пути, - ответил мужик, втайне сожалея об упущенной возможности. Приехав домой, он как бы невзначай спросил у жены: - Слушай, а минет это до аэропорта или после? - Дурак!! - ответила ему жена и популярно все объяснила. Почесывая задумчиво в затылке, он ушел в другую комнату. Чтобы через 15(!) минут ворваться с воплями "Сука! Убью нах! Откуда мля ты это знаешь?!!" ... Так он узнал про журнал "Космополитен".
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.