Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
У сестры на работе дверь входная (с "выходной" стороны) зеркальная. На нее наклеили надпись "Осторожно, дверь", т. к. все клиенты, идя к двери, думают, что по "коридору" еще долго идти и припечатываются.
Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну: - Ты драчун и будешь наказан! Сын бормочет: - А у папы наоборот - он наказан и поэтому он др#чит. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
Реальный случай!!! Перед экзаменом по информатике профессор, женщина лет 60 заряжает:"Вы что хотите, чтоб я вас не отымела и поставила вам хорошую оценку?".
К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и... остается сидеть. К нему пододит милиционер: - Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда! Парень поднимает голову и отвечает: - Не мешай мне родным воздухом дышать!
Гуляя по Стокгольму в количестве 5 человек (руссо туристо), захотели в туалет. По причине скорой посадки на свой паром, не хотелось разменивать деньги. Прекрасный парк, красотищща... Стоит навороченная туалетная кабинка. Принцип действия - нажимаешь кнопку, суешь кроны, заходишь, закрываешься. У нас крон нет. Подошли ближе. О чудо, дверка-то открыта. По очереди сходили мы в пятером, конечно же не запираясь, а вставляя просто ногу или руку в щель, чтоб дверка не захлопнулась. Группа иностранных туристов - финов, судя по виду тоже просекла халяву... Фины рады, фины веселы, но один их товарищ сходить не успел (говорил по мобильному). Пришел германец. Сунул деньгу и закрылся. Че ему там скрывать, балин, че там не видели... А халяву фину обломал.
Цитата из новостей: Отвечая на вопрос о том, вышла ли Россия из этого проекта, Черномырдин подчеркнул: "Никуда и ниоткуда мы не выходим, мы только заходим".