Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: st3835
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж с работы - и за газету. Жена ему: - Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленные, грязные... Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых наделать?..."
Парень решил завести знакомство с симпатичными девушками. - Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода? - Солнечная. - А сегодня какая была погода? - Тоже солнечная. - А на завтра прогноз не знаете? - Слущай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не синоптики!
Если женщина держит голову слегка вправо, - она имеет любовника. Если женщина держит голову слегка влево, - она тоже имеет любовника. И вообще, если у женщины есть голова на плечех, то она имеет любовника.
Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает: - Как похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру. - Так это же далеко! - Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно и до Киева недалеко...
Медведев встречается с народом. - Как живете, товарищи? - Хорошо живем, - отвечает народ. - А хотелось бы жить еще лучше? - Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.
В аптеке девушка-продавец кричит: - Молодой человек, я к вам обращаюсь! - Что?- испугаешись, оборачивается тот. - Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий. - Ну и что мне делать? - Да ничего! Доплатите в кассу 20 рублей.
Две одесситки выходят утром на болкон. Дома напротив. Одна и спрашивает: - Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно слушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что начилася война!
Школьница пришла в магазин. Подает деньги на девять бутылок водки. - Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса. - Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит: - Да здравствует свобода слова! Вторая: - Да здравствует демократия и гласность! Третья: - Вперед - к рынку! Водяной спрашивает у Бабы-Яги: - Что они там кричат? - Да опять этот гад депутатов нажрался!
Приехала Пугачева на гастроли в Армению. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконц на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. - Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность? - Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете? Один отвечает: - Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?