Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: st3835
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Иванов,- спрашивает учительница. - Ты почему пропустил два дня? - Позавчера мне мама штаны постирала... - А вчера? - А вчара я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы не прийдете в школу.
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность? - Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
В аптеке девушка-продавец кричит: - Молодой человек, я к вам обращаюсь! - Что?- испугаешись, оборачивается тот. - Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий. - Ну и что мне делать? - Да ничего! Доплатите в кассу 20 рублей.
Муж с работы - и за газету. Жена ему: - Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленные, грязные... Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых наделать?..."
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит: - Да здравствует свобода слова! Вторая: - Да здравствует демократия и гласность! Третья: - Вперед - к рынку! Водяной спрашивает у Бабы-Яги: - Что они там кричат? - Да опять этот гад депутатов нажрался!
- Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль? - Так точно, товарищ лейтенант! - А если я сейчас пальцем напишу на подоконники слово? - Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.
Объявили посадку на самолёт. По трапу поднимается мужчина с козой. - Зачем вы тащите в самолет козу?- спрашивает стюардесса. - Это не коза, а собака. - Какая же это собака, если у неё рога?! - А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз.
Приятельницы встречаются после новогодних праздников. - Жоржетта, как ты провела новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постели... - Да? И много было народу?
Две одесситки выходят утром на болкон. Дома напротив. Одна и спрашивает: - Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно слушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что начилася война!
Дочь возвращается на рассвете. - Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. - Папа, меня износиловали! - Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?