Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: st3835
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.03.2010 / Повторные анекдоты

Директор предприятия зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с неё
платье. Та:
- Иван Петрович, хоть дверь закройте!
- Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!...
13

03.01.2010 / Повторные анекдоты

Объявили посадку на самолёт. По трапу поднимается мужчина с козой.
- Зачем вы тащите в самолет козу?- спрашивает стюардесса.
- Это не коза, а собака.
- Какая же это собака, если у неё рога?!
- А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

03.01.2010 / Повторные анекдоты

Дочь возвращается на рассвете.
- Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень.
- Папа, меня износиловали!
- Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?

15.02.2010 / Повторные анекдоты

В аптеке девушка-продавец кричит:
- Молодой человек, я к вам обращаюсь!
- Что?- испугаешись, оборачивается тот.
- Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий.
- Ну и что мне делать?
- Да ничего! Доплатите в кассу 20 рублей.

18.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж поссорился с женой и грозится вступить в партию ЛДПР:
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
15

18.03.2010 / Повторные анекдоты

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом:
ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛОДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ-СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
2

03.01.2010 / Повторные анекдоты

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я замужем за генералом, была бы генеральшей.

08.01.2010 / Повторные анекдоты

В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:
- Маша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Даша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Света, у тебя моего Ивана нет?
- Нет, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!

18.01.2010 / Повторные анекдоты

- Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль?
- Так точно, товарищ лейтенант!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконники слово?
- Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.

21.01.2010 / Повторные анекдоты

Что вы ругаетесь матом как малые дети!

07.02.2010 / Повторные анекдоты

Муж с работы - и за газету. Жена ему:
- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленные,
грязные...
Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых наделать?..."

24.03.2010 / Повторные анекдоты

Заканчивается лекция "Есть ли жизнь на Марсе".
- Вопросы будут? - спрашивает лектор.
- Скажите, а когда будет жизнь в России?
1

30.03.2010 / Повторные анекдоты

Сидела ворона на высокой елке. Бежит мимо заяц, увидел ворону и
спрашивает:
- Ворона! Что делаешь?
- Ничего не делаю. Сижу себе!
- А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
- Да садись!
Заяц сел. Лиса мимо бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его.
Ворона сверху все это наблюдает. И подумала:"Эх, забыла зайца
предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".
3

05.04.2010 / Повторные анекдоты

Идет научный симпозиум. Осуждается вопрос:"Изменяла ли Ева своему мужу
Адаму"? Выступают разные ученые. Возник спор. Тогда берет слово один
академик-сексолог и говорит:
- Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что человек
произошел от обезьяны.
12

05.01.2010 / Повторные анекдоты

- Иванов,- спрашивает учительница. - Ты почему пропустил два дня?
- Позавчера мне мама штаны постирала...
- А вчера?
- А вчара я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы
не прийдете в школу.

05.01.2010 / Повторные анекдоты

Выпивка на троих по-африкански: двое пьют, третьим закусывают.

13.01.2010 / Повторные анекдоты

Особо секретные документы перед прочтением сжечь.

15.01.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если хотите что-то сказать - стойте и молчите.

16.01.2010 / Повторные анекдоты

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, хочешь -
участвуешь, а хочешь - нет.

17.01.2010 / Повторные анекдоты

Военная тайна не в том Что Вы изучаете, а в том что это изучаете именно
Вы.

14.02.2010 / Повторные анекдоты

В период застоя наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она
шагнула далеко вперед.

15.02.2010 / Повторные анекдоты

Нужно ли платить партвзносы членам партий со взяток?
- Если ты честный партиец, то надо.

18.02.2010 / Повторные анекдоты

А вы лучше бы помолчали, товарищ курсант, у Вас еще лапша на ушах не
обсохла!
29

29.03.2010 / Повторные анекдоты

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, красивую обувь.
Продавец:
- Я бы тоже...
10

30.03.2010 / Повторные анекдоты

Штирлиц получил шифровку:"У вас родился сын. Алекс".
По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Капеляна за
кадром:"Он тридцать лет не был дома!"
2

30.03.2010 / Повторные анекдоты

В коридоре здания Государственной Думы Зюганов встретил Жириновского.
- Володя - спрашивает Зюганов, - что это у тебя ботинки - один желтый,
другой черный?
- Да понимаешь Гена, я и сам заметил. Пошел, хотел переодеть, а там тоже
один желтый, другой черный...
26

30.03.2010 / Повторные анекдоты

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов.
Если бы такое случилось при Ленине - устроили бы субботник и прочистили
путь. При Сталине - расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника
вокзала. При Хрущеве - разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди. При
Брежневе - начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения,
и объявляли остановки.
В настоящее время поступило указание: всем высовываться в окна и
кричать: "Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!"
29

21.12.2009 / Повторные анекдоты

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонале становись.

28.12.2009 / Повторные анекдоты

Сапоги надо чистить с вечера, а одевать на свежую голову.

13.01.2010 / Повторные анекдоты

Голова у солдата чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

13.01.2010 / Повторные анекдоты

Не тяните резину в долгий ящик.

18.01.2010 / Повторные анекдоты

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

18.01.2010 / Повторные анекдоты

Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Ёжик!
- Товарищ прапорщик, я...
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

23.01.2010 / Повторные анекдоты

Сейчас вы ругаетесь матом, а потом этими же руками будете хлеб брать!

27.01.2010 / Повторные анекдоты

Взвод, сегодня субботник. Объявляю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

30.01.2010 / Повторные анекдоты

Вову спрашивает учительница:
- Ты почему опаздал в школу?-
- Я вышел поздно -
- А почему ты не вышел раньше? -
- Раньше было поздно выходить! -

08.02.2010 / Повторные анекдоты

Если женщина держит голову слегка вправо, - она имеет любовника.
Если женщина держит голову слегка влево, - она тоже имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечех, то она имеет любовника.

08.02.2010 / Повторные анекдоты

Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:
- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую
лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках
женщину...
- Да оно и до Киева недалеко...

08.02.2010 / Повторные анекдоты

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой резус у вашего мужа?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

15.02.2010 / Повторные анекдоты

Школьница пришла в магазин. Подает деньги на девять бутылок водки.
- Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице
явно из младшего класса.
- Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?

22.02.2010 / Повторные анекдоты

Встретились два друга. Один говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене 100
рублей.
= Ну ты даешь! А что она?
= Она взяла.
13

22.02.2010 / Повторные анекдоты

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь есть
капиталисты и евреи...
- Так что ты этим хочешь сказать?
= Ничего! Евреи вышли в финал!...
26

09.03.2010 / Повторные анекдоты

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью,
сломленный болезнью, он просит её:
- Видишь, помираю. Признайся же, наконец, - изменяла ли ты мне?
- Так тебе и сознайся! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?
24

25.03.2010 / Повторные анекдоты

Коньяк расширяет не только сосуды, но и связи.
33

02.04.2010 / Повторные анекдоты

Интеллектуал - человек, который читает книги даже в хорошую погоду.
34

10.04.2010 / Повторные анекдоты

Медвежонок задумчиво глядя на бегемота:
- Твоим ротиком да медку бы хлебнуть!

03.01.2010 / Повторные анекдоты

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!...

03.01.2010 / Повторные анекдоты

- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она прищла
ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится?
- Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам её прогнал, во-вторых, она больна
триппером, в-третьих, как тебе это нравится?...

18.01.2010 / Повторные анекдоты

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно!

23.01.2010 / Повторные анекдоты

Дима Вернер объявил конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать
пять лет, вторая двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.

st3835 (138)
Рейтинг@Mail.ru