Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: stas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет грузин. Она ему: - Дяденька, скажи «раз»! - Раз. - Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему: - Дяденька, скажи «три»! - Три. - Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!! И убежала. На третий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему снова: - Дяденька, скажи «пять»! - Пять. - Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин подходит к ней и говорит: - Девочка, скажи дватсат шест" та говорит "дватсат шесть" А грузин говорит: "Девочка еб твоу мать"
тебя давно уже я знаю, всего-всего тебе желаю. на все, к чему душа стремится, пускай судьба не поскупится: успехов разных, денег кучу среди парней всегда ты круче! среди девчат - авторитет, никто не скажет слова "нет". вершин немалых ты добился и интеллектом отличился. в науке, в спорте - царь повсюду я отвечаю, падлой буду. таков Денис. Без лишних слов - один из лучших пацанов. хвалебной речи тут конец а именинник - молодец.
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью "Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.
4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!".
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала "firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").
6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют а) ночью, да еще б) размахивая красным флагом, к тому же с) с купола рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия!!
7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).
8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет, следовать п. 5.
9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка, яйки, шнель, шнель".
10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.
11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать танк.
имею во владении мазду6. желтенькую таку. машина ничего и цвет приятный, посему привлекает внимание постоянно. ну я как бы уже привык и на всякие вычурные выходки не особо внимания обращаю. однако, стою вчера возле своей красавициына вокзале, а жарища невыносимая, ну я значит попиваю из большого такого стакана квасок, девченки в коротких юбчонках на меня глазеют(или на мое авто?), я им улыбаюсь. в общем настрой в плюсе. тут откуда ни возьмись появляется чОрт. вернее мужичок такой, одет бедно, однако прилично и чисто. первый вопрос не соответствовал внезапности появленя: ОН: -Твоя? Я: - Угу. затем с вызовом: ОН: А чаво пиво пьешь?!!! Я(поперхнувшись): Это квас, бл453!!!! Тут искорка в его глазах начала тускнеть. ОН: Так в квасу тожа всякой алкогольной продукций... Я(коротко): Иди дружище... ОН: Ну разве нет??? Смысл его существования на этом свете в моих глазах был уже окончательно потерян и я вновь принялся за свой квас, попутно разглядывая девченок. Видимо искра совсем у него затухла, потому что следующим я услышал крик прямо вощзле уха.. ОН: -А ху"№ с тобой, ДАЙ ТРИСТА РУБЛЕЙ!!!!
Было это в году 95-м. Работал я тогда кабельщиком на ГТС (занимался ремонтом и обслуживанием кабелей связи). Так вот, все эти кобели заходят на станции АТС через шахты (шахта довольно большое помещение, расположенное в подвале или на первом этаже здания). Так как в помещение шахты могут присутствовать опасные факторы (наличие газов, напряжения и т.д.) шахта является особо-опасным помещением. В соответствии со своим статусом она и оборудована: дверь обита железом, светильники во взрывобезопасном исполнении, все выключатели и розетки находятся вне помещения и т.д. Так же в шахте есть и огнетушитель.......... Собственно сама история. В один прекрасный день мне с напарником руководитель дал наряд на работу в шахте. И предупредил: - После работы за собой все уберите, чтобы было все чисто. - Может и влажную уборочку навести? - Понадобится - наведете. С этим мы и приступили к работе. Кабельщиками мы были высшего разряда, а работы было не так много, в общем, справились мы с ней очень быстро. Однако есть у нашего высшего руководства одна фишка: если рано вернулся работник, значит плохо работает, или не работает вовсе. Вот и получается парадокс: чем ты опытней и быстрее выполняешь свою работу, тем тебе же и хуже. Зная это, мы не торопились возвращаться. Рабочий день заканчивается в четыре, а время только два, т.е. вагон. Заняться нечем, а время в такие минуты и тянется медленней. В общем, от скуки стали бродить по помещению шахты, рассматривать газоанализаторы кабели, все что попадало в поле зрения. Постепенно я наткнулся на этот злополучный огнетушитель. В армии я частенько игрался с углекислотными огнетушителями: - нажал на рычаг, пошла сжиженная углекислота в вида снега, отпустил - прекратилась. Так пока не кончался огнетушитель. В шахте огнетушитель был очень похож на углекислотный..... Я сжал рычаг, из раструба повалил ТУМАН. Попытки остановить огнетушитель безрезультатно провалились. И только тут я увидел буквы ОП (огнетушитель порошковый) на огнетушителе. Кто не знает: в порошковом огнетушителе находится порошок, а чтобы вытолкнуть его из раструба, применяется баллончик с углекислотой от сифона. Пробив его при помощи рычага, остановить его уже невозможно. Поняв это, мы выскочили из шахты, захлопнув за собой дверь. За стеной шипел огнетушитель, мы стояли и не знали, что будет дальше. Через какое-то время шипение затихло, мы как нашкодившие котята слегка приоткрыли дверь..... Свет от плафонов шахты практически не пробивался сквозь туман. В шахте стоял полумрак.... Мы закрыли дверь и покурили минут десять... пятнадцать. Когда снова открыли дверь.... было светло .... да еще как. Везде, куда бросали взгляд, лежал ровным слоем белый порошок: на кабелях, на полу, консолях, на стенах ..... даже потолок стал белее. Создавалось впечатление, что внезапно пришла зима. - Вот теперь есть чем заняться.. - скорее обреченно выдохнул, чем сказал напарник. Вздохнув, мы взяли ведра, тряпки и приступили к уборке порошка. Настроение еще ухудшилось, когда мы увидели, как белеет свежевымытый пол. Стало ясно: это надолго...... На АТС в кабельной наш начальник играл в домино. Время шло, мы не появлялись. Ближе к четырем терпение стало сдавать, вместе с тем росла тревога, вдруг что-то не так... Около шестнадцати тридцати он не выдержал, все бросил и направился в шахту... Его взору предстала следующая картина: на абсолютно чистых консолях лежали черные свежевымытые кабели, блестели влажные стены, газоанализаторы, огнетушитель, в общем, все, на что ложился взгляд. Мы вдвоем на карачках домываем остатки пола. Дар речи был потерян надолго. Чтобы усугубить эффект, я выдавил из себя с абсолютно серьезным видом: - Ты же сам сказал навести за собой порядок, произвести влажную уборочку..... Переваривалась информация долго, очень долго. Мы успели домыть полы, положить ведра, тряпки... Дар речи частично вернулся. В хрипе, выдавленным из себя, скорее угадывалась фраза: - Вы че!!! ОХРЕНЕЛИ???? Кстати. Тот огнетушитель на стене провисел еще лет семь. И каждый год на нем появлялась новая дата о поверке. Но мы-то знали, ОН ПУСТ.....
4 сентября была моя история о порошковом огнетушителе. Коменты улыбнули.
Кто-то с трудом дочитал до конца. Кто-то сетовал на технические подробности – дескать они излишни. А Полиграф Полиграфович даже сагу огнетушителю написал: В глубокой шахте который год Таится чудо-огнетушитель Стальные нервы, стальная плоть, Стальная хватка когтей Неважно что я писал о техническом объекте, на котором недопустима даже пыль. Забой да и только... Пофантазируем: - избавимся от всех подробностей, но вставим стереотипы.
Выдал начальник наряд в шахту (читай забой) на исправление повреждения (видимо угля много насыпалось, или наоборот мало). Но мы, опытные шахтеры быстро разрулили эту фигню и стали бродить туда сюда (шахты большие по насколько километров). До конца смены далеко, решили поиграть с ним: - огнетушителем!!! А он паразит порошковый оказался. Так он нам всю шахту (читай забои) в белый цвет перекрасил. Светло.. как днем. Непорядок. На такой глубине не должно быть снега. И мы с напарником до конца смены уголь от порошка белова отмывали. А потому как непорядок, углю белому в шахте находиться.
Сократил как мог. В прочем тоже смешно. Надеюсь ни кого не обидел. Это просто шутка.
Не мое, далее со слов от первого лица. После дефолта и так слабая вера людей в рубль рухнула окончательно. Бакс крепнет, и на первое место выходит лозунг: - Храните деньги в сберегательных баксах! Стороной этот лозунг не обошел и меня. Приобрел я, по случаю, некую сумму в баксах, да и отложил на черный день. Однако черный день наступать не спешил. Со временем рубль укрепился, а бакс здорово упал в цене. Обмен этих самых баксов на рубли мне запомнился на всю жизнь. Предыстория. Купил я новое авто. Денег на покупку авто хватало, а на оборудование (сигналку, музыку, чехлы и т.д.) решил потратить те самые баксы. Еще до покупки договорился с сервисменами об установке сигналки и музыки, но не все в один день. И вот, направляясь в сервис, не утруждаясь поисками самого выгодного курса, заехал в первый попавшийся обменник. Протянул баксы, паспорт.... Оператор долго изучала баксы под ультрафиолетом. После чего выдала: - Принять доллары у вас не можем, они все светятся. - То есть? – не понял я – они что, фальшивые? - Нет, скорее их неправильно хранили. - А что, для них нужны особые условия хранения, температура, влажность... - Да, скорее всего, они хранились во влажном помещении. (Видимо, у меня в квартире сыро ) - Да я недавно купил их у вас! – соврал я. Оператор, видимо проникшись сочувствием, посоветовала: - Перейдите дорогу, там есть филиал коммерческого банка, там у вас доллары точно примут. Спустя пять минут, я протянул баксы в окошко этого филиала. - Что-то у вас доллары светятся в ультрафиолете. - Не знаю, я их не печатаю, – сказал я, проклиная день, когда я связался с этими баксами. Но вдруг оператор отсчитывает сумму денег, заносит паспортные данные в комп, расписываюсь, деньги кладу в карман. Эта история могла бы так и закончиться, обменяй я все баксы сразу, но я обменял только ту сумму, которая нужна мне была на тот момент. Сама история, произошла пару дней спустя, при обмене остатка валюты. Я уже подъезжал к сервису, когда вспомнил, что на приобретение и установку магнитолы денег не хватит и надо обменять оставшуюся часть валюты. Как раз я проезжал мимо вокзала. Туда я и направился. Обменник располагался в конце зала. Подойдя к окошку, я протянул баксы и паспорт оператору. Обычное изучение долларов в ультрафиолете... очень долгое изучение.... Слишком долгое.... Баксы откладываются в сторону, ни слова не говоря, оператор протягивает руку, куда-то рядом с окошком, (мне не видно, нижняя часть стекла тонированная), и явно на что-то нажимает..... В голову лезут недобрые мысли. Но я же знаю, доллары настоящие, а вдруг.... В подтверждение моего опасения, оператор берет в РУКИ деньги и начинает медленно отсчитывать, а рядом аппарат для счета денег.... Точно время тянет. Я, стараясь сохранить самообладание, начинаю поглядывать на вход вокзала. Но вроде все спокойно. Тем временем, оператор, закончив подсчет, откладывает деньги в сторону, и медленно, одним пальчиком, высматривая каждую букву на клаве, вбивает данные в комп. Нет, она точно тянет время.... Запищал матричный принтер, полезла бумага..... В дверях вокзала появились менты с автоматами. Через весь зал, ускоренным шагом, они направились в мою сторону. Уверенность, что баксы настоящие, быстро таяла. Но я же покупал их в банке. Перспектива на сегодняшний день с каждой секундой становилась все мрачнее. Подойдя вплотную ко мне, один мент говорит другому: - Ты сколько менять будешь? - Полтинник. Дальше было как во сне. Подпись, деньги с паспортом..... перед тем как уйти, я приподнялся на цыпочки и заглянул за тонировку.... Рядом с окошком стояла баночка с мокрой губкой..... Счетчик купюр видимо сломался, а оператор была то ли неопытной, то ли просто ленивой..... Валюту я больше не покупал.
Рассказала соседка. Занимаясь неким, весьма скромным "бизнесом", для более эффективной раскрутки, приобрела старенькое авто 2106. А руль доверила дочери. Надо сказать, что "обезьяна с гранатой", это не о ее дочери, этот тип, по сравнению с ней отдыхает, так как ее тип, в силу исключительности, названия еще не получил. Об их единственной поездке, я и хочу рассказать. Было это ранним весенним утром. На посту ГАИ, сержант, лениво останавливал для проверки авто. Все шло как обычно, беды ничего не предвещало. На своем личном авто, на пост, подкатил шеф. Возможно, все и прошло бы как обычно, но черт дернул сержанта остановить для проверки Ее автомобиль. Думаю, эта остановка, запомнилась ему надолго. На пути Ее шестерки, на свою беду, оказалась новенькая иномарка шефа. Гордая шестерка, гордо заняла ее место, наглым образом забодав авто шефа. Сержант подавился свистком, шеф разразился матом. Удар был не очень сильный. Иномарка с слегка мятым задом, остановилась, не доехав до столба считанные миллиметры. Когда мат из уст шефа поубавился, и стало возможным разобрать отдельные слова, шеф поблагодарил бога, за хотя бы неразбитый передок, посокрушался о "похеренной" поездке, и посажелел о необходимости еще торчать на этом гребанном посту. Когда все формальности были улажены, замеры сделаны, протоколы составлены, настало время разъезжаться. Она села за руль шахи, повернула ключ зажигания ..... Шаха стояла на передаче. Быстро преодолев небольшое расстояние, шаха, придала новое ускорение иномарке. Столб уступать дорогу иномарке, наотрез отказался.... Ему, видите ли, плевать что она шефа.... Полосатая палочка сержанта, улетела куда-то в кусты. Над местом ДТП нависла мертвая тишина. Черный день, сержанта ГАИ, продолжился... Шеф еще долго смотрел на то, что еще недавно называлось иначе.....
Выходим из подземки м. Спортивная за 3 часа до начала матча Манчестер-Челси. Плывем в потоке одних иностранцев. Процентов 90 из них англосаксы. Рядом оглушительно в матюгальник наш мент повторяет щакольцованный текст "станция метро спортивная работает только на выход, воспользуйтесь другими станциями метро". Аонятное дело варварская речь реально неуместна на площади, где по русски говорили только я, мент и еше пара человек. Рядом мужичок дет 50 выдает на оанглийском: не трать свои сили, приятель тебя здесь все равно никто ниуя не понимает